Cuentos, poemas, micro cuentos, novelas corta

[Editado 28/01/2016] ¡Que rabia!  Todo estaba tan bien... yo estaba tan bien y tiene que aparecer este tipo denuevo  ¡Que rabia!  No se da cuenta del daño que me hace, se lo dije muy claramente:  "Esto queda hasta aquí, debes aprender a vivir sin mí"  Y esta es la tercera vez que me habla en un año. Pero este día tiene algo particular... estoy en mis días y eso me pone de mal humor y muy bipolar y más me enfurece que este tipo venga a preguntarme "¿Cómo estas? Sé que te molesto, pero quiero saber de ti".  ¡Es un maldito psicopata! Hasta se consiguió mí mail nuevo... Bueno, de todos modos era esperable... con tantos amigos en común, cómo no se lo iba a conseguir. Con solo verlo contándome sobre lo que a hecho, mí corazón late con desenfreno, porque sigue siendo ese idiota dulce del que me enamoré, pero... pero que nunca amé.  Siempre me incomodó el no corresponderle de la misma manera, estoy segura que él habría dado la vida ...

Era una noche de verano, el se sentía muy incomodo, no era solo el calor de la noche, era su propio calor. Ya hace mucho que sus noches no eran las mismas, los recuerdos que tenía de esa mujer con la que tuvo su primera vez lo invadían y no encontraba forma de sasear la necesidad de carne que lo invadia. Recordó por un momento a la niña que vio en el río y su mente se llenó de pensamientos incorrectos, o eso sentía él. Al final, logró controlarse y durmió, desnudo sobre las sabanas celestes. Eran como las 9 de la mañana cuando una brisa fresca lo despertó. En un principio le pareció agradable, pero poco a poco ya no, y se cubrió con las sabanas, aunque ya no pudo seguir durmiendo, así a las 10 ya se levantó. Sintió la incontrolable necesidad de ir al río, verla a ella que invadió sus sueños, aunque no tenía claro por qué quería verla. Llegó al río veinte minutos después, pero no había nadie, solo el brillo del agua, esto lo provoco una molestia que no comprendió, aunque tampoco se e...

[Editado 22/06/2015] Ella leyó esa carta que quemaron y que nunca llegó. Luego, con tinta de fantasía y papel metafórico respondió sin remitente... " ...Hola, es extraño y más bien incomoda esta situación. Nunca pensé que tendría que volver a dirigirme a ti. No me mal entiendas por favor, no es que no quisiera hacerlo, es solo que, no sé, no me gusta esta situación. Aún recuerdo ese día, el último en que nos vimos, supieras cuantas cosas pasaron por mi cabeza en ese momento, no sabía si mentirte o serte sincera o quizás un poco de ambas. Aún no lo tengo claro, solo dije cosas que sentí en el momento y evite decir aquellas que te pudiesen hacer daño, porque... porque aunque no me creas, yo sé cuanto me quisiste y de verdad agradezco que alguien pueda quererme así. Pero la verdad, es que no quiero esto, no quiero necesitarte, no cuanto deseo hacerlo, pues sé que no estarás ahí para mí, tampoco tengo claro que precio he de pagar por esta decisión, a veces creo que lo estoy ...

Bailando bajo la lluvia...aún recuerdo cuando compartiamos en la vereda llenos de barro los pies descalzos. Ningún ciltro acompañaba nuestra sinfonía, claro, ellos no se mojaban con el agua a menos que le ofrecieramos algo para comer. Ayer no llovió, nunca le apuntan al clima en televisión. Fui a esa plaza donde vimos ese show y gritamos "de ppie cantar que el pueblo va a triunfar" aunque en realidad nunca te interesó la politica y nisiquiera tuviste conmciencia de clase. El martes se cumpliran siete meses desde la muerte de mi alma, volo la pobre entre las cenizas de un hijo de puta. Nunca dije cuanto odio las coincidencias, pues nunca te dije todas las cosas que odio, pero son tantas que no podria enumerarlas. El otro día, antes de navidad, me preguntaba por qué no viniste, pero recorde que ya no existo y quizas solo existo en mi mente. Tome la guitarra desafinada para jugar con unos acorde mal tocados que tengo en mi memoria desde hace mucho. Dejate caer, me dice el alma y...

Qué tan rápido levante la mano y escondo la piedra, cuantas veces... encogi mis hombros para ver más alto y ser menos arrogante, cuantas veces... escondi mi lado oscuro para quedarme en la ceniza de tus ojos que se quemaron, y no lo sé... el río fluye entre los deseos de lo más ambicioso, sin un vuelo que nos lleve de la mano, no realmente... nos rige la cruz de carbon donde antes caminamos abrazado, no sé cuanto odio eso... viaje bailando lo que no bailo y dejando de ser yo realmente, fingiendo lo que no soy... miro con los ojos cerrados tus brillos eterno sonriendo con una pureza tan tan tan cruel, que me siento desafortunado por mentir...te...me... volver a volver, no es opción para él, él que tanto y tan mal camina, falda sin tacón... un disfraz, un antifaz... lloré anoche mientras bebía de mis manos los odios cosechados en la vendimia, no tenía ningun sabor... mí, tú, nosotros, lo social...es ambiguo creer que las razones bastaran para sanar...te...me... todo es alterado por mis p...

Trabaje un año en ese restoran, cuando por razones de trabajo de mi madre tuvimos que cambiarnos. Llegamos a un departamento que era más grande que la casa donde estabamos antes. Esto no se me hacía comodo, ya que me sentía más solo que antes, por lo que salía mucho. Desde los 14 años que he trabajado, no por una verdadera necesidad económica, sino más bien por crecer. No sé de donde lo saque, pero recuerdo que dijieron que el trabajo te hace madurar y fue en su busqueda. En esta nueva casa, había mucho menos ruido que en la anterior, eso no me gustaba, siempre le he temido al silencio, así que para no ser presa de este, salía a caminar. Muy serca del departamento hay un río, de un caudal bastante considerable. No es limpio, pero es curioso por que a siertas horas del día se ve como gris, el brillo del sol le da esta característica. Siempre me sentaba a escuchar el caudal solo. Mi mente vagaba recordando aquellos encuentros que tuve con esa mujer, era raro por que mí cuerpo, de algún m...

Lloré, lloré y lloré...creo que es la unica forma de desahogarme que conozco. No me subía a una bicicleta hace años; la ultima vez que subi, fue para correr y llegar antes de que mi abuela muriera, eso fue muy duro. Regrese ese día, un día horrible, el sol brillaba y los pajaros cantaban felices, estupidamente felices. Odio su poca conciencia, ¿por qué no se dan cuenta que alguien muere?. Ya habían pasado cinco años desde que ella murió. Vientidos años, con mi cabeza fuera de mí; hice muchas cosas, trabajé en un restoran. Ahí conocí a la mujer con la que tuve algo parecido a una relación. ¿Conocen a un hombre violado?...Hola. Estaba borracha, así que me pidieron que la llevase a su departamento (era una clienta muy importante, no era primera vez que el dueño la llevaba en esas condiciones a su hogar que, por demás, quedaba muy cerca del restoran). Yo salía de mi turno, así que, literalmente, "me cargaron el bulto". Hablaba incoherencias y de que no tenía sexo hace mucho, lueg...

[Editado -y final cambiado- en 24/01/2016] La impaciencia me consume, vuelves a llegar tarde y me molesta eso de ti.  Llegas y te saludo cariñosamente y nos vamos al lugar de siempre, me cuentas cosas de ti-y yo me hago el interesado porque es parte de la estrategia. Estamos aquí y te tiendo sobre mi cama-es parte del juego.  Te beso, todo comienza aquí. Mis manos empiezan a revolotear desde tu suave cabello y empieza a recorrer tu cuello -lo típico.  Tomo tus senos con algo de violencia -¡que directo!  Pero sabes cuanto me gustan.  Tus ojos cerrados, ahora, se resisten a abrir y tu boca corta el beso, porque tu lengua necesita humedecer esos labios -como me exita saber que pierdes progresivamente el control de tu propio cuerpo.  Hago desaparecer lenta y tiernamente las prendas que cubren el tesoro que son tus bondadosos pechos, los descubro al fin-mi lengua quiere fulgurar en ellos y explotar de felicidad, apetito impaciente.  Tú y ...

[Editado en 24/01/2015] Aún recuerdo el sudor de tus pechos... entre tantos hombres, no creo que tú lo recuerdes.  Recuerdo que el microcomponente sonaba a todo volumen y "bullet in you head", hacía que todo fuera banal y violento, importándonos una 'raja' el mundo y sus sentimientos.  Nadie juega de mejor manera con la lengua como tú lo haces. He tenido unas virgenes en mí santuario después de ti... nada parecido a la pureza puede igualar la sublime experiencia de tu lengua. Cansado de conventos, en tú infierno eyaculo y bebo néctar de Dionisio... ¿el futuro?... el futuro es para los débiles, yo bebo de tú presente, de tú cadera que me hace imaginarte como una guitarra de siete cuerdas con miles de efectos de pedal, pero cada uno tan sublime... ¡añoro los putos orgasmos perdidos!  La monotonía social que me hace negarme como ser natural, racional y único me emputece. El primer día que te vi con falda, el primer día en que te vi con los labios húmedos...

[Editado, y modificado un poco, el 20/01/2016] [...] Al final, le dije que yo terminaba el trabajo, cosa que hice en mi casa y casi no dormí por ello. Al otro día ella apareció tan sonriente como siempre, actuaba casi de la misma manera que todos los días, salvo conmigo.  Casi sentí que me evitaba, no sé por qué. Pero tampoco hice el esfuerzo por acercarme, nunca lo hago, siempre me quedo en mí puesto, mirando hacia fuera. La ciudad se ve mucho mejor desde el banco de clases.  En el segundo descanso, salí de la sala y me quedé de pie en el segundo piso del primer patio de la escuela, mirando a todos jugar o conversar. Ximena estaba con dos niñas de otro curso conversando en la banca que da al costado de la cancha, junto a las ligustrinas que cuidan del pasto y las flores que están cerca de rectoría.  Esta banca se encontraba bajo un guindo que llevaba ahí casi tantos años como el mismo colegio. El guindo estaba en flor, así que las flores blancas le daba...

[Editado, profundamente, en 17/01/2015] Ese día tome el bus tan despreocupado, que no vi a nadie a mí alrededor. Siempre me he aburrido en el colegio. Mis padres se separaron ya hace mucho, yo solo tenía 5 años, ahora ya tengo 17 y la vida no se me ha ido volando.  Entre la casa de mi abuelo materno y la de mi abuela paterna, no he sentido la imagen de un hogar al que pertenecer, salvo un lugar.  Mí padre desapareció de mí vida, dicen, aunque en realidad nunca existió. Yo lo recuerdo borracho en el baño vomitando y luego armando sus lineas de cocaina para seguir bebiendo, y mi madre lo soportaba así, soportaba los engaños y las groserías. Sorprendentemente nunca le levantó la mano, según sé, en este tipo de relación enferma es común los golpes.  Mi madre no se ha vuelto a casar, y con justa razón, hace algunos meses me confesó que era lesbiana, que amaba a una mujer y que entendería si yo la odiaba o quería hacer algo en su, o mí, contra. Pero no. Esos sent...

Llevo todo lo hermoso a un nivel tan incognito, todo solo son relampagos al mal recuerdo que trae el pasado, no curo esos baches. Quiero dejar de ser una parte de yo, un pensamiento que anula al otro, un cara y sello-pensó- pero qué parte es la que tiene que morir. Veo las ventanas llenas de chipas y soy un viento frio y tierno, pero veo el sol y soy un aire que ahoga y destroza a Penelope. Soy tan Penelope como ella, pero ella es feliz, ella tiene la mano de Alejandro, ese gran señor. Es tan tierno y muy lindo-dijo, yo no respondere a acusaciones de egolatría ni soberbia, por que ya las asumi y no sé como deshermanarlas. Apatía, eso y los pasos de torvellino por los centros de pobreza de alguna diminuta comuna. Ideas, ideas de un niño, infante no muy agraciado de antiojos y frenos que le pregunta al padre "y como hay que hacer" pero el padre, solo en bubis de su amante religiosa puede entender y pensar, así que le dice al niño: sé feliz y lucha por tus sueños. Frase falsa e ...

Palabras oscuras revelaron... sendas de conciencia que pensaron en ti y mi re mis manos...¿por qué?...por que... Comi de tú mano...nadie lo entendió... Caminamos sobre el laverinto, para no perdernos...nos perdimos de todos modos...que cruel, que frio, que sincero, que nefasto, tan bonito, te necesito, y digo...y digo...Comiste de mí mano...no lo entiendo...Caminamos en el cristal eterno y caimos...sigo perdiendo el tiempo... Eres tan niña, tan bella y tan horriblemente insensata, que haces las flores abrirse y soltar su polen para que todos estornuden... Todo va hacia el corazón de las flores venenosas que tomaste de espinas sangrantes...¿lo dije?...¿lo dije?... Come de tú mano... y lo entiendes perfectamente... Caminan en la orilla, sonrien con estruendo... te rompió las piernas, por qué no aceptamos el dolor...tan blafemo, tan hiriente, de lo bello, incipiente, domino al demonio y me escupe.. me escupe... Las reverencias se acabaron, las fuerzas se transforman...Te entregue lo que n...

De las manos mal trechas/ de los sentimientos inmundos/ de la asquerosa impocrecia/ de la testarudes que siento// en llamas se vuelve hacia/ hacia donde miro me en frio/ frias las pupilas que se ciegan/ ciego y hambriento camino un camino// Que de mentiras he vivido el cansancio/ que de mirares eterenos cargados bolsillos traigo/ que de violenta inquetud en los vestidos/ que de azules van por la noche violenta// los fenomenos hermeneuticos positivos/ imbaden el pensar con lo dicho/ solo sé que de ciencias humanas/ no quiero saber nada//

Nunca supe callarme cuando debi, por eso la abundante lluvia me hace presa facil de su transcurrir. Las manos en bolsillos y la conciencia nublada. Resignación , en mi mente maltrecha se repite cual obseciones, y de obseciones bastante sé. Al verme en mí interior, también descubri una tormenta, una que no deja avanzar. Llegar, subir a la cuspide donde se encuentra todo despejado, es imberosimil, ya que ruedas hacia abajo. No sé, creo que si llegue ahí fue por mis propias escusas, por negar la realidad. Creo que es un vicio social el mentirse y no admitir nuestras derrotas, nuestros errores. La niña de los ojos negros cayó tantas veces y yo solo miraba en su paciencia la caricia inocente de lo que, el que la quiere, ve, pero eso que se ve, es tan indeble y superfluo que caes en decadencia y en tormentas. Pues bien, la lluvia me tiene el pecho mojado a más no poder, me estoy resfriando, pero ¿para que estar aqui?...es tonto. ¿Me acerque tanto a la locura? Veo mis manos que chorrean lluv...

Todos se preguntan la relevancia que tiene el alma, ¿qué es ella en si misma? Yo me lo pregunto. Me prunto a la vez, qué tan importante es cuestionarsela. En la juventud, es donde más filosofos nos volvemos, nuestro principal fin es el saber qué queremos o qué somos; todo nuestros sentimientos son palidos y grises en su momento, bueno, quizas aya un afortunado que no se haya sentido así, pero me atrevo a pensar que son los menos. Después de mucho andar, por lo menos así lo muestran las novelas, peliculas, canciones; debemos encontrar la respuesta y ser felices. La realidad, no es así. Veo la existencialidad fuertemente desarrollada aún a los veinte o más años y algunos retroceden, dejan de tener tan claro el camino por algun fatidico suceso y se vuelven a preguntar a donde ir. Filosofos plantean ciencias, formas de estudiar nuestro comportamiento, pero estos no nos dan respuestas a nosotros mismo, en nuestro idioma, solo lo mantienen en un plano teorico avanzado y nos deja aqui, escrib...

[EDITADO 10-01-2016. En esta ocasión, el final fue retocado, para que tuviera mayor sentido.] Las conversaciones ya no podían llamarse así. Era un "hola", un "cómo te fue" y un "¿vamos?".  Esto, como no, la empezó a cansar y se lo planteó varias veces y él parecía cambiar, pero a los días volvía a lo mismo.  Un día, el límite llegó y ella le dijo: "deseo juntarme contigo y hablar".  A las 11:00 de la mañana en punto estaban ahí, era domingo y no se veían desde el miércoles. Si bien él ya traía un mal presentimiento, no esperaba lo peor, pero eso pasó.  Ella con un semblante serio, inexpresivo, soltó duras palabras que lo menoscabaron y lo hicieron reflexionar muchas cosas. Ella se despidió. Él no dijo ni una palabra y se quedó solo mirando al vacío. Se sintió tonto en un primer momento... ¿cómo fui tan tonto? ¿por qué actué así?  Hizo un largo racconto, vió claramente las veces que se había separado de alguien, en la mayoría ...

[EDITADO 10-01-2016] Estaba todo sudado, un sudor frío. No estaba seguro si era miedo o sólo cansancio. Él era de calcularlo todo, de ver todos los pros y los contras, aunque nunca terminas de entender o prever todo. No tenía del todo claro su futuro.  Se enamoraba con facilidad y con la misma se desenamoraba. Esos conflictos a carrió por montones, pero al ser tan calculador, salía bien parado de todo. Atractivo, no era, ni siquiera sabía cómo lo lograba, pero mala suerte con las mujeres no tenía. En cierta ocasión, conoció a una chica en el metro, ella iba escuchando música y él se le quedó mirando. La camiseta de The Cure fue la excusa perfecta para empezar a hablar. Ella era muy afable y conversaron cómodamente hasta llegar a la ultima estación (él se había pasado en dos, pero no importaba), se dieron los números telefónicos y se despidieron. La llamó la misma noche y estuvieron dos horas hablando, además quedaron de acuerdo para ir a tomar algo el viernes. ...

[EDITADO 10-01-2016] Este momento se ha vuelto un clásico. Muy fría la noche está, mis ánimos tiemblan y decaen, se van de la mano con la cordura. He estado cerca de la tentación de 'postearte', de dejarte otro mensaje en la infinita Internet. Me mordí las manos y apreté la "X" de la pagina para no volver a poner los codos sobre el suelo, inclinado el cuello, llamarte en súplicas pidiendo oídos sagrados y bella sonrisa. Quise salir del desamparo mío, quise creer que aún existías... creer que yo existía.  No, deje de existir cuando mis ojos se iban a nublar y me frenaron manos de verdades confusas...  Veintidós años de existencia, repartidos en pastos secos, llenos de impotencia y con lluvias ocasionales. Lluvias que produjeron charcos. Charcos engañosos que pintaron un valle de verde efímero, que como un Saiko desapareció.  Hay mente bañada en letras, hay letras bañadas en violencia, violencia que se consume cuál violación de amistades. Te pregun...

[Editado 04/01/2016] Estaba sentado en la piedra, junto al riachuelo, con el piso de hojas secas y árboles altos mirandolo friamente. El viento era frío, él temblaba a veces para calmar lo helado.  Era algo que le ocupaba la mente hace largos meses, quizás años. Cada vez dedicaba más tiempo a buscar la respuesta, tanto, que nada le parecía interesante o importante, dejando de lado amigos, estudios, deporte... en fin.  Siempre tenía puesto sus audífonos, su gorro de lana, que un amigo le regaló en su cumpleaños número 16; además de esa bufanda que una amiga que se fue a España hace dos años le había tejido "para que me recuerdes". Su poleron rojo, ya muy desteñido, era el preferido, no sé por qué. Los jeans eran los mismos de siempre, anchos, no tanto, pero cómodos y zapatillas nuevas.  Había conversado con algunas personas en su momento, porque de verdad estaba perdido, pero nunca hubo una respuesta concreta o satisfactoria. Ese día él no quería ir a la cas...

Si pudiera votar todo el malestar de mi odio, mi alma de plata dejaria su basurero. Tome el oro de mi corazon y lo orine y me reí de él, por que nada bueno me a dado, nada a acallado mis ancias de vomitar en el rostro de las personas que dejan de ser humanos y no son más que perritos falderos. La rrabia alimenta cada una de las letras que surgen y se perpetuan. Ciego he caminado y no sabes cuanto despresio siento hacia mis infantiles verdades, quiero caminar sin sentir una puta culpa, un puto rencor y un odio cegador. He de tomar una decisión. He de pedir que ella me tome y me guie a la luz. Envidio a los que son felices con cosas simples, por que yo no les doy una razón y solo las critico. Nada es simple en una mente que no soporta la verdad, en una mente que no soporta a putos cerdos llenos de cinismo y palabras venenozas. Siento y deseo a alguién más él sufrimiento que me pertenece. Perdido tengo lo más preciado, eso que nunca a estado y que sigo con obseción que no es culpa de nad...

[EDITADO EL 27/12/2015] [Enciende la salamandra, hace frío. Toma una hoja y escribe]  "... ¡Hola! Hace mil que no te escribía. La verdad es que no moría de ganas de hacerlo.  Te preguntarás por qué. La verdad, es que no tenía nada bueno que contarte, y con bueno no me refiero a interesante, sino cosas positivas.  He pensado mucho en mí, osea, más de lo normal jejeje. El analizarme me produce temor, porque no me entiendo, por que no controlo mis malditos impulsos, no logro superar las cosas que no tengo que pensar. Había estado bien ¿sabes? pensaba en cosas de mi vida profesional, eso no dejaba tiempo para cuestionarme o extrañar... pero... pero creo que las vacaciones me perjudicaron. Pensé tantas cosas que la vuelta a los estudios a sido mala, solo he estado desconcentrado pensando en lo que no debo. Desvié mi mente en mis hobbys, jugando, leyendo, escribiendo esas tonteras que nadie importan... Bueno, creo que una vez, un susurro tuyo dijo que le gus...

 Si tuvieras que mirarte al espejo por los errores del pasado, cada segundo se desangraría con luz de un crepúsculo. Si tuvieras que mirar el día a día con cobardía, verías que las manos que te cobijaron ya no están. Si tuvieras que esculpir cuerpos de menta con brillo de mil caballos, verías la profusa sangre espesa que corre en tus venas. No importa, diría el poeta, pero ¿cuantas veces he llorado sobre tú almohada? Desgrané mi alma al escuchar la felicidad de otros, el egoísmo ha sido parte de mí, de mi y mis sentimientos negros. Envidiaba la entusiasta realidad de una pareja joven y con futuro. Odio el futuro que me espera al ser aún joven. Hoy, escuche voces hablándome de ti. Decían lo tontos que fuimos, inmaduros e inconsecuentes, temerosos y mil veces arrogantes. En esa asamblea, entendido tuve mi error, error de no ser el alma de un cuerpo, sino todo lo contrario, pies sin destino y sin razón. Me pinto las manos, toco el muro, las deje perpetuas en la esenc...

[Editado 21/12/2015] Hace dos días que no hablo con Fran.  Aún no creo lo que pasó, aún no sé como reaccionar. Me he quedado pensando en que siento yo por ella. Con ella hablo de todo, es muy inteligente, se graduó de Derecho, sin haber perdido ni un solo ramo, pasando cada año con las mejores calificaciones y estudiando becada. A pesar de ello, no es una "cerebrita" con la que me sienta incomodo, al contrario, muchas veces me siento a su nivel. Podemos hablar de temas de tintes filosófico y aún así aprendemos el uno del otro.  Vamos al mismo tipo de fiestas... bueno, de hecho, vamos juntos.  Yo no soy muy atractivo, soy alto, pero tengo una pansa panera, una nariz ancha y una frente pequeña, mi pelo negro y rulo, de hecho, por eso no lo uso largo, perecería cualquier cosa... aunque, recuerdo que la Fran me dijo que tengo lindas manos, "manos de hombre", decía, nunca le gustaron las "manos finas de músico". Además, siempre que nos quedabamos cal...

[Editado el 13/12/2015] ¿Has visto ciudad más fea que ésta? De noche de verdad da miedo. Pero no hay mejores clubs en este lugar. Aquí puedes beber la mejor cerveza negra, contar con el mejor ambiente para conversar de la vida y reirte de ésta.  El otro día vine con Francisca. Ella no lo conocía y tenía miedo de acompañarme... ahora que lo pienso... ¿por qué siempre me sigue donde yo le diga, aunque no quiera venir en realidad?  No lo sé, tampoco sé porqué tanta gente confía en mí y a la vez habla mal de mí por la espalda. Bueno, supongo que es inherente al humano, o al humano de mí país.  No hace mucho rato, recibí un mensaje de texto de la Fran. Igual no sé... me dejó preocupado, dice que quiere hablar algo muy importante conmigo, pero no decía sobre qué.  A las tres la esperé afuera de su trabajo, no sé si lo dije, ella es mayor que yo, tiene 23 años, yo tengo 18, salí del colegio el año pasado y aún no decido que haré de mi vida y no pienso sab...

[Editado el 13/12/2015] Te dije que había que volar, ver el universo que a veces nos oprime, oh si. Háblame y dime qué hice... qué hicimos mal. Mira la sociedad que nos manda a la mierda cada día, juega conmigo y veo como juega contigo. Me causa risa ver que nuestras manos, las tuyas, las mías, las de todos, están igual de muertas y en las puertas se quedan sin poder entrar. Mira, es simple, dime que quieres volar, ir al universo, oh sí, aunque haya que morir, dímelo... tú y yo. Yo en puertas abiertas... Volar por el espacio, tú y yo. Empieza ¿estás lista? dime dime... ¿estás lista?... No lo estas... no estas, porque no puedo ver un mañana con un fantasma que maltrata su alma y confusa esencia. Lo peor es que no puedo recordar tú puto nombre, solo recuerdo tu cuerpo y tus estúpidas razones.  ¿Sabes que? olvida el viaje, olvida lo que dije. ¿Sabes que? sé que ya lo olvidaste, que nunca lo dije. Ahora, serio y concentrado en un puta dolencia de meses a...

[Editado el 24/11/2015] -"¿No te lo había dicho? jajajajajaja"  Me dijo riendo, mientras yo terminaba de llenar mi copa con el vino que trajo para celebrar nuestra reunión. En siete años, no hemos variado demasiado, seguimos siendo tan reflexivos como siempre.  Bueno, si he de reconocer un cambio, es lo oscuro de nuestra forma de mirar la vida. No es nuestra culpa, es la vida la que se mueve para que la veamos así. Antes de que sonara su celular, comentábamos que a pesar de lo duro que a sido la vida con cada uno, tiene sus cosas positivas y, claro, no puede ser de otro modo, porque ¿para qué existe la vida sino es lo suficientemente benigna?  Si todo fuera injusticia, tristeza e incomprensión, no existiría mucha gente que lo aguantase. Pero entramos en un debate, si a caso podían existir cosas buenas que duraran por siempre. Yo le decía que podría ser, pero él se negaba enérgicamente, que todo momento de felicidad, fuese por lo que fuese, llegaría a su fin...

Las charcas de agua cubren sus pies. Es el momento, ahí está su bólido esperando, correr es lo único que su espíritu quiere. Cierra la puerta y mira, todo bien, espejos, luces, todo está listo. Enciende su radio y con ese Metal, ese tracher y hasta con ese punk, está listo. Desengancha, primera y...corre. Polly quiere su galleta, dice la radio en voz de Kurt Cobain. Pasa a segunda y comienza a maniobrar la curva, un error puede ser fatal, aunque es un alivio saber que el auto ya es suyo y que puede hacer con él lo que desee. Ya vamos en 80 km/h, y el motor le dice: un poco más. Si antes le desahogaba caminar rapido, ahora el conducir le causa mucho más placer. One de Metalica, versión KoRn, suficiente para llegar a 100 km/h. Le causa gracia recordar que antes temía pasar de los 50 km/h, por el temor que le daba controlar un armatoste como aquel, ahora, en cambio, era una extensión del vehiculo. Todo paisaje se ve más hermoso cuando llueve, en especial este. Ver los colores que forma un...

[Editado el 06/12/2015] El día es el de siempre, solo que más lluvioso. Me gusta eso. Me gusta que llueva, no sé, me animan los días nublados y las gotas de lluvia en la ventana del metro. No sé por qué la gente se entristece estos días, a mi me recuerdan su pelo oscuro, sus ojos brillantes y su sonrisa inocente, mientras caminamos por Ejército.  También recuerdo ese tema de jazz que iba escuchando mientras miraba mi pueblo achicarse mientras subía el cerro, una subida muy dura por cierto. Me gustaba mucho escuchar Asian Kung-Fu Generation, mientras me como una sopaipilla frente a la universidad, aunque claro, termino todo mojado.  Además, los días de lluvia, para mí, el mundo se demora, casi se detiene, quizás nadie lo note, pero yo veo como los minutos son más largos, que la gente que está a mi alrededor me adelanta y se ven como manchas en movimiento. El tiempo va a paso cansino, así que me da tiempo de pensar, de recordar su rostro, la veo en la vereda de enfre...

[Editado el 06/12/2015] Empecé por empezar, siempre hablé por hablar. Nunca me digné, ni mire sincero, solo escuché sin desvelo. Solo por estar, no espiritual ni en libertad, solo escuchaba. Odié y odio también, me reí al saber que no era lo único... única... nada. Un día, todos los días, quise ser escuchado y escuchado fui... Eso en un tiempo largo, mas, no eterno, funcionó. Dejó de serlo, dejó la eternidad de lado y dejó de servirme. Entonces se ha abierto un trecho largo, largo y complejo, en el que no tengo pie ni cabeza. De pie y cabeza mi contradicción sin forma se forma frente a mí. En mí se puso a pensar, se sentó a mirar en la orilla de un río sin lagrimas. No calló mis lagrimas, no callo lo que no está. Callado, confuso, sentado en pie pensé en ello. Pienso en la ausencia de respuestas, cuales deberían ser estas, para que esas respuestas me guíen. Quien no sabe como guiarse, de a donde seguir se ahoga, pensé, pero ahogado ya estaba. Amparado de la soledad, que...

[Corregida el 06/12/2015] Abrió sus alas azules, en plena calle la vi volar. Más que azules, me parecían celestes, detuvieron el transito de la calle y los edificios más altos, ya no lo eran. Su mente se abrió al mundo, sus miedos se fueron junto con ese brillo que vi en sus ojos alguna vez. Sus ojos se hicieron más superfluos, ligeros y nublados, que una brisa haría que desaparecieran como cenizas en el aire.  El aire comenzó a mirarla, el viento la animaba a extender sus alas. Yo quise seguirla y extendí las mías. Extendí mis alas y vi que de un gris manchado se formaban, esto no me sorprendió y seguí buscando esas alas celestes.  Sus alas se empezaron a agitar para comenzar el vuelo, yo moví las mías para seguirla, pero antes de despegar los pies del frío asfalto, vi como se alejó raudamente siguiendo otra silueta.  Mí silueta precaria y endeble, llena de ángulos mal formados y de desazón al andar, entendió que no era sabio seguirla, pues mis alas eran...