Cuentos, poemas, micro cuentos, novelas corta

confundido... tengo q alejarme de kien quiero...ella tbn me quiere...pero lo nuestro no puede ser...bueno, es normal, la situacion es la anormal, no los resultados, esos eran predecibles...siento q esto prendió mas al alejarme...y la idea era q fuese al rebes, a parte, ahora q me alejo, mas me demuestra su cariño T_T. estoy confundido, no debí fijarme en ella...no, mentira, era obvio q me fijaria, es todo lo q buscaba...me demore en darme cuenta, pero no sé si fue mejor... aaahhhh!!!! no se, creo q deberia desbiar mi camino...alejarme...pero me cuesta...de exo, aun no puedo U.U... no sé, de todas formas, creo q al estar de vago aporta a q yo piense tantas mamonerias, sino estuviera tanto tiempo pensando, creo q no me complicaria como ahora... ya, el tiempo dira....

q bien se siente tener un tema de korn, mientras confusiones toman tu cuerpo... cuando sabes q haz exo lo q debias, pero esto no resulta como esperabas...mas dolor es lo mejor q buena onda...lo q buscas, eso es lo q recibes... como dice cierto personaje: "lo sospeche desde un principio" la verdad, es q yo tbn^^ mira, ahora ya se lo q se siente...y no es del todo malo, ademas, no a sido todo malo...hoy di un paso para poder sobrevivir en la vida, me trato de ser mas independiente, y la gente te ayuda poniendote los pies en la tierra... me siento satisfecho, con dolor, pero aprendo, aprendo a q normalmente, mi negative vision del mundo, es el camino, x q sino lo miras asi, mas duele...x rimera vez en muxo tiempo, siento q esta caida, q a de ser una caida como ninguna otra en este estilo, ha sido extraña, ya q mezcla sensaciones en mi, algo q otras no me dejaban esta si...q lo q creia terrible, no lo es, y lo q no creia normal...si lo es... no puedo pedirle peras al olmo...asi ...

ahora x la paz ahora agradezco q algo deseaba x fin este bien y mejor...q de equivocadas y tontas ilusiones, hoy se conviertan en elixir y felicidad... aun temo...x q siempre e sido inseguro...pero creo q esta vez somos dos igualmente inseguros... estando con ella, recibo todo lo q me hace falta, soy yo, pero para bien^^...río y aprendo... vuelo sobre aguas azules y brizas de flor me llevan y relajan, me despiertan y alimentan... sincero miedo de manos, ojos y mente al no ser yo lo q tus ojos miren...pero un vendecido x tu mirada q acogido en un tibio calor, no importan ya dolor y desazon. estos sentimientos me hacen tomar lo malo, como algo q solo es parte diminuta del todo me siento bien hoy x hoy y espero no caer de este sueño... Taro-kun

Sep, sigo en esa pará, confundido, pero termine haceptando el destino... ser amigo...antes q no ser... bueno, es duro, pero prefiero ayudar en lo q pueda a no poder ayudar creo q ser impaciente y pesimista, es una pesima convinasion q espero superar alguna vez...creo q eso me caracteriza, pero tb me afecta... en una cadena me pregunta si tengo dario de vida y digo q no...weno, supongo q este blog se a convertido de a poco en eso...es q = es bueno desahogarce de vez en cuando.. lo malo, es q se me plantean mil dudas, pero solo decirlas no las responden...y lamentablemente los amigos no las responden, no x q no kieran, sino x q no saben como... he estado solucionando mil priblemas, supongo q cuando acabe definitivamente volvere a crear mundos...por ahora, escuxando a marilyn manson-the biautiful people, me siento en paz n_n ahora estoy en paz...mientras esas preguntas no me imbadan, todo ira bien... algo q escribi el otro dia...x q?...no se: abri..........mis ojos ..vi q el ...

Asi de simple too confuso...ya no controlo mis impulsos, de exo, perdi algo muy importante x mi estupidez...bueno, tb es pa mejor...o no se si mejor, pero x lo menos, es lo mas sano... este cambio tan repentino a traido cosas buenas...x ej, ahora tengo conceptos literarios nuevos para hacer poesia...gracias a q lei a vicente huidobro...ahora me animé a creear mis mundos...como dice en su manifiesto..a ser DIOS...total, no obligo a nadie a ver mis mundos XD bueno...la perdida...tb entrega...mi futuro se ve mejor^^, estoy a punto de poner fin a una etapa y empezar una nueva, pero la nueva es muy dificil, ya q depende de mi responsabilidad y eso esta dificil de sobre llevar... hoy, me puse feliz x una amiga q esta viviendo su pololeo...es lindo ver a la gente feliz...sobre todo si es por amor...son vendecidos n_n creo q el amor no es para todos...no lo digo solo x q yo este votao como este blog, sino x q conozco solitarios q, se nota, no volveran a tener una pareja...y creo q voy paya x...

aves de luz, q sangran frente a tus ojos.... q haras x cambiarlo... cual tirano fueres para decidir su destino... cual dios deseares ser para mover los hilos... estoy confundido y temeroso de lo q soy...lo malo opaca lo bueno, lo oscuro de mi alma hace desaparecer los fuegos de esperanza... me hago daño a mi mismo, no fisicamente, sino en mi interior...en la psiquis, en el alma, el corazon... weno, nagativo siempre he sido, pero tb veo el lado bueno, no de lo q me pone mal,ya eso no tiene un lado positivo,sino q hablo de las cosas wenas de mi vida... x ej estoy en el foro de la idol xilensis Salomé Anjarí, mas q x ella misma, el foro me da alegria x los cauros q ahi conoci^^, ellos son mi nueva vavula de escape, los aprecio cada dia mas, claro, tb tengo mis ataos con algunos x w....es, pero el global es bkn^^... tanto asi q mi gotao blog recibio un comentario, Yuriha Makoto posteo aki, q alguien postee aki es raro XD, weno de toos modos, tampoco es muy entrete postear aki, por q est...

Weno, una semana asquerosa(de fondo the cape of storms de Hyde), muxo trabajo en la U y otra caida mas... por lo menos mi animo algo mejoro gracias a mis amigos Ru... y It..., creo q junto con mi hermana gemela(osea mi mejor amiga, mo....) son lo unico q me hace ver la vida menos negra... no puedo negar q tomar la desicion de estar solo no ha sido facil... extraño a esa persona, sobre todo ahora q me senti tan mal golpiado y estupido(sobre todo el martes)...pero se q fue lo mejor...no eramos lo q el otro necesitaba, o por lo menos ella no para mi y con eso vasta para q no exista una relacion... tengo de vuelta conmigo algo q me permite sobrevivir^^...mi MP3, sin el no puedo estar^^ es q la musica es una droga q no kiero dejar...supero incluso a mis otros vicios(el anime y el futbolXD) creo q a la larga la soledad esta dejando de ser esa amiga q me mantuvo conciente y me dejo crecer...hoy es una cosa indesiable...bueno, no del todo, pero si se hace dificil llevarla... maldicion, vuelvo...

ahora deberia estar estudiando, pero aki estoy escribiendo ^^ tiro de gracia suena con "clavo y martillo" y cuando los escuxo tb me dan ganas de improvizar... sigo enrredado en mentiras, engaños y juegos de niño...supongo q me lo gano...esto sale sin pensar y todo se vuelve confuso, es un camino lleno de vuitres psicologicos q me persiguen mi psiquis pasara a una nueva etapa por lo q presiento, esto de tener clases de psicologia influye en mi... uuff, he pensado q es la madurez...aun no lo tengo claro...seguramente es x q yo no la he conseguido... no se, esto de ser indeciso y confuso juega en contra y vez como el pisaje se comvirte en ficcion...vuelta, vuelta...mareo el aire q rosa la piel, q descansa y te apoya...yo no lo siento del todo claro... uff, nada de lo q he escrito tiene coherencia...esperare la prox cancion haber q sale ... por mi vida, no veo salida...asi inicia el viaje sin rumbo de tiro de gracia... me veo en algo asi, x suerte no es con drogas, pero si ha...

hace tiempo q no canto aki... asi dice una cancion de el grupo los tres...bueno, yo estoy =^^ mientras escucho a sepultura con luciano pavarotti...pienso en una especie de resumen de lo q a sucedido ultimamente... ha sido bien cuatico... primero lo malo: lo profecional es una mierda, yo he sido una mierda en lo profecional u_u, lo tengo claro, solo un cambio de actitud salbara mi alma...eso es fome...ultimamente, amo ser yo...vago, simple y, x lo q veo, cada vez mas apreciado o querido, no se q suena mejor... se supone q tengo q esforzarme como nunca en la U para lograr el objetivo: no desepcionar a mis viejos... es dificil... ahora, lo sentimental: todo parece estar bien, osea esta mejor q nunca, pero a la vez tiene sus vajones... ahora, se supone, estoy con la persona q me dio mi primer beso, al parecer me corresponde...yo?...yo nunca estare 100%seguro de q sea asi, por q tengo un auto-estima de mierda, entonces dudare siempre de lo q sientan los demas por mi... lo claro,...

Han sido mas de 15 años(o más) de espera y de desesperación (eso hace como unos 4 años). Nunca en mi vida di un beso... De ningún tipo (ni topones ni con lengua, nada), pero siempre espere. Perdí la esperanza mil veces y solo mis amigos me permitían pararme... Soy un huevón con una estima mas baja que la moral de la selección chilena adulta (jajaja), entonces siempre me pensé como si fuese indeseable para alguien más... Tiempo atrás descubrí que no era tan así, pero mis dudas siempre han estado presentes. Eso era muy malo y se notaba como marca mi vida... Pero... hace ya unos días, logre algo que veía muy lejano...el día jueves 21, di mi primer beso... De hecho me lo dieron, por q soy un cobarde, no me atreví a tomar la iniciativa... pero ella me entendió y tomó la determinación y me besó... Quizás un beso, para muchos, no sea nada muy trascendente...pero para mí si lo es...por lo que más feliz me sentí que mi primer beso fuese a una persona especial y ...

acabo de hacer la wea mas extraña q nunca había exo hasta ahora... Me declare...sip, me declare...pero a una persona por la cual sentí algo hace ya varios años...entonces, ¿por q declararse?...bueno, la razon por la q lo hice, fue por q estaba practicando para declararme a alguien mas...q loco ¿no? pues si, para mi lo es... a la persona a la q diria "tú me gustas", en realidad, como es la triste historia de mi vida, lo mas probable es q no sienta nada por mi, a lo mas amistad, por eso no me atrevo a declararme, por q me suena desde ya el:"yo prefiero q sigamos siendo amigos"...ademas...¿q siento en realidad por esta persona?...no lo sé...cada vez descubro cosas de ella no me desagrada, pero tampoco me vuelve loco.... q es lo q debo hacer...tirarme a la picina como decía mi amiga, o esperar...mi amiga dijo: "sino te tiras te tomara como un amigo".... ahora q lo pienso...no pierdo mucho en realidad, sera dificil, pero es solo sacarla de mi alrededor si es q...

si...eso es lo q creo...soy extraño...¿por q lo digo?...bueno...mi forma de ser es asi...si me preguntas¿como es tu personalidad?...no se q respondería...es wea de leer la entrada de "kiero escapar pero..." ese es mi lado mas depre...ese(q mi estado actual)siento q quiere llamar la atencion...eso es lo q quiero decir con q soy extraño... a veces siento q soy un wn triste, por q no consigo ningun sueño de los q tengo... a veces, cuando estoy por caer al oscuro ojo de la desesperanza...algo hay q me levanta sin ninguna explicacion... lo q me tiene contento, eso si, es q ya estoy definiendo un camino al cual seguir...me cuesta defenir como andarlo...pero cada vez lo veo un poco mas claro...lo malo de este camino es q... siento q algo me falta...pero no se q... ilusiones pasajeras...son un apoyo inpensado...pero está...eso si...es como fumar...una vez q lo haces te gusta y cuesta detener la anciedad, aunque sabes q es malo...no importa...solo importa el placer... ¿cómo uno ...

asi es...esta es otra parte de mi cuento mula por q no se q publicar...si quieren lean sino...xinguense: Había cumplido mi segundo año exacto vagando, cuando perdí el rumbo del río y empecé a sufrir por la falta de agua. Al cumplir mi segundo día sin probar una gota de agua y llevar un día caminando sin parar, ni ver un poco de sombra, me desmaye. En mi inercia estuve pensando en lo que iba a pasar conmigo, tenía miedo de morir así. No sé cuanto tiempo estuve inconsciente, lo único que sé, es que me salvo otra persona y no me salve por sí solo. Al despertar me encontré en una cama suave, con sabanas blancas y, por sobre todo, mas cómoda que los lugares donde había dormido durante mi viaje. Estaba con una especie de pijama, pero era como una sotana, más corta eso sí. Empecé a observar la habitación y vi, unas flores en sima de mi velador que se encontraba a mi diestra, también vi el techo y era de hospital, es decir, celeste; Había una ventana grande en el muro de la derech...

Estaba en la estacion Sotero del Rio,esperando micro(ya q no estoy en el transantaldo) y, por la demora del bus, se acumuló mucha gente y esta estaba inpaciente...cuando avancé para alejarme de la gente, sin darme cuenta quede al lado de un "uniformado", hasta hay todo normal... Un rato después llegaron dos señoras para tomar el bus, entonces una de las señoras pregunto al carabinero:"¿disculpe, esta es la fila para tomar la micro?", yo esperando la respuesta de un "servidor publico" pensé q diría "si señora" o "no señora", o por último "no lo sé señora"...pero la respuesta fue "!!QUE FILA SEÑORA, NO VE QUE ESTA LA PURA CAGA , AHÍ TIENE, SU PRESIDENTA¡¡"...al escuchar estas lindas palabras...sentí diferentes sentimientos, q se reflejaban en fraces como "!!QUE SE CREE ESTE CONCHADESUMADRE, CREE Q UNO ES WEON, CREE Q ME ARREPIENTO DE HABER ESPERADO DOS HORAS EN PRIMERA VUELTA Y QUINCE MINUTOS EN LA SEGUNDA PARA...

Estoy xato...¿de que?...pues de mí supongo...es q siento q la vida es dificil y yo la complico mas. a veces desiaría suicidarme...pero soy muy cobarde para eso... es penca, cuando crei haber superado la etapa del huevon inmaduro esta vuelve a aparecer...creo q soy un huevon más predecible q la xuxa y eso me molesta... A veces desearia no depender de los demas...sino lo contrario...q los demas dependieran de mi... es decir ser importante para otra persona... sé q soy importante para algunos, sin necesidad de tener ningun lazo legal...y creo q por esa gente sigo viviendo...pero hasta esa gente sabe q busco un fin, un camino y no lo encuentro... quizas esto sea parte de la inmadurez ...pero de q es dificil...puta q lo es... No sé... creo q ser un reprimido es mi estigma, creo q la cobardía me a marcado a sangre...no por nada nisiquiera he dado un topon(beso o piquito) en toda mi puta vida y ya tengo edad para votar, conducir e irme a la carcel, pero no he sido capaz de decirle a al...

Bueno, los dias se me estan volviendo cada vez mas complicados por eso no publico muxo, pero aqui les va un cuento q no he terminado espero les guste. PD:no he terminado ninguno de los cuentos q he escrito (¬_¬)   Había vagado por lo menos dos años. Alimentándome de los pocos árboles que encontré en mi camino. Saciando mi sed con un riachuelo que guiaba mis pasos. Se sentía una soledad y un silencio inquietantes. Mi único compañero de viaje era mi sombra. A mí alrededor, la desolación hubiera enternecido el corazón de cualquier persona que en su vida allá visto una flor abrirse al sol. Los lugares por los cuales pase, estaban en silencio y moribundos, sin señales de vida. En mi recorrido no vi gente. Durante mi largo andar, lo único que me reconfortaba era el canto de las escasas aves que quedaban. Las noches que pase, estaban llenas de estrellas que me miraban y compadecían, habían noches frías en que debí prender fuego con una pequeña caja de fósforos que me dio mi primo, en...

Como dice el titulo, este es un pequeño cuento que escribi para el colegio, no se si les guste, por lo menos yo no lo leo hace mucho tiempo(2 años para ser exacto). ^_^ Bien ahí va: El Angel Exterminador Fue creada por una razón muy simple, para la guerra. La gran batalla entre las potencias, causó un daño de grandes proporciones. El hambre era común, por lo que los saqueos eran costumbre. Fher, era un niño de 14 años y llevaba 2 años a cargo de dos niños menores que él, eso lo había hecho madurar por lo que no representaba su edad, sino que parecía todo un hombre. Para alimentarse, Fher entraba a una reserva militar, esto era como pedir a gritos que lo mataran, pero en tiempos de guerra era lo único que podían hacer. Él sabía que si era capturado lo matarían, pero sus amigos lo valían, se sentía padre de estos niños. Estaban en su pequeño refugio, en el que se sentían seguros y amparados. Su hogar se encontraba al lado de un río, el cual solo servía para ser observado ya que e...

Este es el inicio de este blog, no se si aporte mucho o si pasaran mas de alguna vez por acá, pero espero que les guste. Debo aclarar que si logro armar decentemente el "rinkon", este va a ir dirigido principalmente a hablar de las cosas que manejo y, también, las cosas que me gustan. ES IMPORTANTE QUE SEPAN QUE ESTOY MEDIO LOCO Y QUE ADEMÁS TENGO UN HOBBY QUE MARCA EN FORMA DETERMINANTE MI MANERA DE VER LAS COSAS Y MI FORMA DE SER EN LA VIDA DIARIA, ESTE HOBBY ES SER UN OTAKU. Esto seguramente se vera reflejado en los contenidos de esta pagina, voluntaria o involuntariamente. Bueno espero que que me ayuden en este proyecto, necesito vuestra ayuda (se los pido :P). Para eso envíen sus sugerencias a: taro_knights@hotmail.com Los textos mas extensos escritos en el blog por mi serán para mas adelante y tendrán información de grupos, artistas y series de anime etc. que a mi gustan.^-^ Bueno, eso es todo por ahora, espero sugerencias BUENO ESO ES TODO ...