.blog de cuentos

Epifanías de música I

2012-02-04T20:16:00.000-08:00

Y así, luego de pensarlo mucho, me lanzo al interior del vagón. Temo por mí vida… es un espíritu acechante, un fantasma del que no logro escapar, ni cuando estoy solo…. Aún me reflejo en sus ojos. Pero estos están cerrados, todo lo que trascurre en mis ideas se cierra con tus ojos. Como sea, el vagón está medianamente lleno y yo subo con mi último aliento, las puertas se estrechan y cierran detrás. Un sudor irrefutable. La adrenalina de no subir y el miedo de estar frente a ti al unísono me convierten en una despreciable y diminuta imagen… bueno, esa imagen se ha quedado en mi cabeza desde tiempo largo, angustiante y nada sabio. Pensé en fingir que no te vi, que el tiempo ya hizo su acto de presencia, que “¿qué demonios, estabas aquí? Vaya, no me fije”, pero ¿Qué tontería no? Seguiría actuando y temiendo. Me seco el sudor con un pañuelo desechable, mientras me apoyo en la puerta contraria. Tú y tu celular van conversando en la otra puerta. No recuerdo que fueras tan pequeña, ni que tu cabello fuera tan corto. Se ve que volviste a cortarlo tu misma… y lo pintaste. Aún así, estoy mirando con los ojos cerrados… aún así no hago más que oír el contacto del tren con los rieles. Repentino disparo sin pólvora, miras sin advertencia alguna y un hola displicente mueven tus labios y antes de responderte, ya bajaste la mirada para programar el móvil para escuchar Coldplay o The Cranberries… esas cosas que tanto te gustan a ti. El choque fue menos violento que lo que mi sudor advirtiese. Cambio el tema y Norwegian Wood me golpea a los senderos de tierra, resecos pasos pero de flora muy verde. Siento el fresco aire del momento y las nubes son gigantes. La gente no existe, solo esos que vuelan en sus parapentes, por allá, bien lejos. El tema de The Beatles desaparece y se convierte en el tema de Mozart “Oboe concerto 1° movimiento” y las aves suenan fuerte, mi ropa… yo no soy el mismo, el olor a arbusto de barraco*, me hacen sentir ligero, hay pianos que empiezan al terminar la pieza de Mozart, me haces feliz y también más me confunden. Cada paso que doy en la montaña me va borrando recuerdos tan alegres y que me hicieron llorar, reemplazándolos por imágenes poéticas y torrentes de energía. Abrí mis ojos, es la estación y debo decender. Me das la espalda mirando hacia fuera… mi alma va tan tranquila y alegre que no hago ningún esfuerzo por interrumpir tu viaje… *arbusto aromático que se encuentra cerca de esteros y cerros húmedos.

Triste resultado del destino

2012-01-09T21:49:00.000-08:00

Bueno, esta es una cuestion que se me ocurrió hace mucho y ahora he conseguido llevarla a cabo, pues conté con la colaboración de Andrea Marambio, quien hizo el dibujo y yo agregue los colores y el texto. Espero no le moleste a la autora del dibujo las modificaciones y al lector le guste este "pensamiento" que surge de una vivencia personal con una persona que, seguramente, no sabrá que era dirigido a ella ni lo leerá xD

Kim una ocupante diminuta [fanfic]

2012-01-08T19:10:00.000-08:00

[Bueno, este es un fanfic de la pelicula "Arrietty y el mundo de los diminutos" es el segundo fic que hago, pero primero que publico. En esta ocasión cuenta con la coperación de Angélica SILVA Poblete -xD-, quien lo editó corrigiendo errores e inconcordancias. Espero les guste y comenten] Kim tenía 12 años y tan solo con unos cuantos centímetros a su haber, era la más pequeña de los diminutos. Su madre era hermosa, de nombre Arrietty. Su padre, Spiller, había fallecido varios años atrás, cuando Kim solo era un bebé. Los bisabuelos, los abuelos y los padres de Kim, siempre habían sido lo que se conoce como buscadores, oficio consistente en tomar objetos del mundo de los humanos, sin que aquellos se diesen cuenta; estos objetos debían ser poco necesarios, de tal forma que los humanos no los buscasen al perderlos. Fue en una misión que su padre murió y por esta razón, Arrietty, era muy sobreprotectora con Kim. Esto cansaba a la niña, quien se sentía aburrida y ahogada dentro de su hogar. Desde los cuatro años, Kim cantaba canciones a su abuela Homily, a quien le encantaban y hacían feliz. Con los años, Kim fue cantando más y más hermoso, pero no muchos diminutos conocían su voz, ya que el temor de su madre a que la niña fuera escuchada por algún humano, la llevó a ocultar este don. Era así que Kim solo cantaba a su abuela o cuando estaba sola. Al morir Homily, se mudaron a una hermosa casa humana, era muy grande y antigua, blanca como la nieve y con un jardín hermoso que había crecido en libertad. La casa pertenecía a una pareja de jóvenes que amaba la naturaleza, por lo que nunca usaban químicos en sus plantas ni perturbaban a los insectos de los alrededores. Esto lo había escuchado Arrietty, por eso le pareció un buen lugar para quedarse –sin que esto significase que sus resguardos a Kim desminuyeran-. Un día, Kim paseaba bajo el piso de la gran casa, mientras su madre ponía a secar la ropa. A lo lejos oyó una voz que cantaba. Fue en busca de ese sonido sigilosamente y al fin vio a una delgada mujer, de piel blanquecina, sentada en una mecedora cantando. Kim no pudo contener las ganas de acercarse y se escondió a pocos metros de la mujer. Era una hermosa joven, la que pesar de verse un poco desaliñada por algún tipo de enfermedad, mantenía incólume su belleza. Kim quedó absorta en la hermosa canción, hasta podría haberla cantado aunque no supiese la letra. La melodía terminó suavemente, tanto, que Kim no se dio cuenta que la mujer la había descubierto. La niña temió lo peor cuando vio los ojos de la mujer sobre ella, pero su alarma se apaciguó poco a poco. Los ojos de la mujer eran bondadosos, cálidos. “No temas, no te haré daño”, le dijo la joven; sin embargo Kim huyó de inmediato. Al volver al lugar donde se encontraba su madre, vio que esta la observaba con ojos severos y la interrogó para que le dijera donde había estado. “Estuve dando un paseo; al ver que me alejé demasiado, corrí de regreso, eso es todo” dijo la niña. Arrietty hubiese sabido fácilmente que la niña mentía, pero hacía años que había dejado de ser esa niña comprensiva y mágica, que fuera amiga de un humano, pues el temor tomó su corazón; de este modo, creyó lo que Kim le dijo. En los días posteriores, Arrietty permitió a Kim que paseara en las cercanías, pero siempre llenándola de advertencias. La niña no dudó en volver a ver a la mujer, esta vez, eso sí, con cuidado de no ser vista. Al llegar, la mujer cantaba la misma canción y la repetía una y otra vez, por lo que Kim no tardó en aprenderla. La cantaba junto a la mujer, pero con un leve murmullo. Pasaron los días y la mujer interpretó otras canciones, que la niña también aprendió y cantó. Con el tiempo, Kim descuidó las precauciones para no ser vista, siendo descubierta nuevamente por la mujer. “Sabía que volverías… cantemos ¿de acuerdo?”, le dijo la mujer con una enorme sonrisa en su pálido rostro. Llena de dudas, Kim cantó junto a ella. A pesar de su tamaño, su voz se oyó clara y potente; era algo único. Nunca un diminuto había tenido esa habilidad de hacerse oír por los humanos sin tener que usar algún elemento que intensificara su voz. Además, nunca hubo ni volvió a haber alguien con tan hermosa voz entre los diminutos. Desde ese día, Kim y la mujer cantaban juntas casi todos los días. Había días en que no, ya que Kim no podía salir, pues Arrietty no se lo permitía. Coincidentemente, esos días de ausencia de la niña, la mujer tenía crisis y su salud empeoraba. Fue en una de esas crisis donde Kim fue vista por los las dos personas que vivían en esa casa. Al oír toser a Mary, la mujer con quien hizo amistad, la niña corrió sin pensarlo, para ver si podía ayudarla. Al llegar, Mary disminuyó la intensidad de su tos y logró balbucear: “Canta… para mí”. Kim lo hizo, pero esta vez cantó una historia de su pueblo; Mary dejó de toser y la oyó atentamente. Cuando la canción acabó, un ruido alertó a ambas y descubrieron que eran observadas por un hombre y una mujer de mediana edad. Mary, con estupor, miró a Kim y le dijo: “¡Corre!”. La niña huyó con todas sus fuerzas, pero al llegar casi al centro del camino, escuchó una voz: “Lo sabía, por eso insistías tanto en salir, por eso habían nuevas canciones”. Su madre surgía desde las sombras, molesta. Arrietty no comprendía la amistad de ambas y le castigó, no dejándola salir de casa durante un largo, largo tiempo. Pasaron las semanas, y Mary entristeció al no ver a Kim y no poder cantar junto a ella, por lo que su salud decayó terriblemente, aumentando la fiebre y la tos. Las dos personas lloraban de impotencia y desesperación al no saber qué hacer, y el médico les había quitado toda esperanza. Fue entonces que entre delirios producidos por la fiebre, Mary pronunció una y otra vez el nombre Kim, llamándola y rogándole que cantaran juntas nuevamente. No sin demora, los dos entendieron que la niña diminuta, que ambos habían visto algunos días atrás, no era una ilusión, que la hermosa voz que escucharon fue real y que ahora era la única capaz de salvar a Mary. Fue así que la buscaron por toda la casa, con desesperación gritaban: “¡Kim, por favor, Mary te necesita… nosotros te necesitamos!”, pero Kim no podía oírlos, pues Arrietty la ocultó muy bien. Sin embargo, algo había unido a estas dos personas, un lazo de amistad tremendo, por lo que una repentina corazonada despertó a Kim de su profundo sueño en la trémula noche. Con un dolor en el pecho, desobedeció a su madre y salió en busca de ese algo que la llamaba. Al dar unos pasos afuera en el jardín, la voz de una mujer llorando la conmovió. “¡Por favor! ¡Sé que eres real y Mary se muere… no soportaría vivir sabiendo que mi hermana se irá de este mundo así!”. Al escucharla, Kim se presentó frente a ella. Al fin, con alegría y un llanto ensordecedor, la mujer tomó a la niña entre sus manos y la llevó a la habitación de Mary. La madre de Kim se dio cuenta que algo había pasado afuera, pues el silencio volvió a reinar. Corrió y al no ver a su hija en su habitación supo enseguida dónde estaba Kim. Sin dudarlo salió en su búsqueda. Al llegar a la habitación de Mary, Arrietty vio a su hija sobre el velador de la mujer que yacía en cama, en silencio y con los ojos cerrados. Arrietty se apresuró, del piso con agilidad subió al velador y, arriesgándose a ser vista, le sujetó fuerte el brazo a su hija y con voz imperiosa le dijo: “¿Por qué haces esto? ¿No ves que ellos no hacen más que preocuparse por ellos mismos y una vez que dejes de ser útil se desharán de ti? Las dos personas oyeron esto, pero no supieron qué decir, puesto que entendían el temor de la madre de Kim, pero ellos no eran así. Ellos respetaban a las criaturas de la naturaleza, sin importar de qué criatura se tratase. Sin saber qué decir, se miraron en silencio, llenos de pesar. Kim mantuvo su mirada en Mary y después de un lánguido silencio, miró a su madre y le dijo: “Madre, comprendo tu temor y tu dolor; yo sé lo difícil que es volver a confiar en los humanos… pero ¿si no los ayudamos, no seremos igual que ellos? ¿Acaso no fuiste tú amiga de un humano hace años? Él también estaba enfermo y tú lo apoyaste… Mary es mi única amiga y aunque mi vida esté en juego, si puedo cantarle una última vez, estaré feliz”. Los ojos de Kim brillaban, al encontrarse segura de lo que decía y sentía. Arrietty se vio a sí misma. En ese momento, recordó a Sho, el amigo humano al que tanto quiso. Cerró sus ojos y soltó el brazo de su hija: “Tienes razón, mi corazón se ha oscurecido y olvidé quien soy… no quiero que te pase lo mismo”. Antes de que Arrietty pudiese agregar más, la abrazó y le sonrió. Kim comenzó a cantar, esta era una canción nueva, una canción sobre dos amigas que el destino unió y que juntas lucharon día a día por su felicidad. El rostro de Mary se transformó, se tranquilizó y recuperó el color. Después de un rato, abrió los ojos, miró llena de brillo a Kim y le sonrió. La hermana de Mary no pudo evitar llorar y corrió abrazarla, el hombre caminó y la observó con una sonrisa. La mujer comprendió los pesares que habían vivido ambos y les dijo: “Ya estoy en casa”, mostrándoles la sonrisa más tierna que ellos hayan visto. Cuando se calmaron los ánimos, el hombre se acercó Arrietty y a Kim que observaban la escena desde el velador, y les dijo: “No puedo responsabilizarme por todo el daño que han recibido, pero les doy mi palabra de que esta será su casa hasta que yo muera, no solo por agradecimiento por lo que han hecho, no solo por que Kim sea amiga de Mary, sino por que todo ser vivo merece paz”. Desde ese día, Arrietty y Kim vivieron en paz junto a esta familia. Kim cantaba todos los días junto a Mary y ésta nunca más volvió a caer tan enferma, recuperando el ánimo y la energía. Incluso, al poco tiempo, llegaron nuevos diminutos, quienes fueron acogidos alegremente por un largo período. Fin.

Recuerdos, canciones, resúmenes… y todo sigue.

2011-12-23T13:23:00.000-08:00

En las esquinas con mis ojos voy tomando, fotografías.

Recorriendo la gran capital, ahora voy por Providencia y hay un coro de señores que le dan un toque de cultura a nuestra escapada. La prensa nos persiguió, dos canales remotos.

Yo y mi horrible polera azul, tú y tu blusa blanca.

Pedro de Valdivia se hace tan pequeño, aunque lo he caminado tantas veces, solo una imagen me importa más que el maldito calor que estoy sintiendo… es mi compañera.

Dejo ir los edificios y mis piernas me hacen paro. Pero el dolor se queda en mis adentros, el cansancio y lo que me molesta estar sudando tanto, no debes saberlo, por que solo te quiero a mi lado, sea en una banca de madera o sea caminando por la Alameda.

Mi camisa blanca y tu vestido verde en un solo abrazo, hacía olvidar el calor, hacía más hermoso ese parque y los presentes… ¿importaban? A mí solo me importaba mi compañera.

Un día fue gratis oír el espíritu de la música, me acuerdo de mis ojos acompañándote por un refresco… éramos niños tan inocentes y yo te veía tan amiga e infantil, pero el aire y tu pelo me giraron en un festival de San Joaquín.

El mundo se llena de flores al pasar por Salvador, mojados para asesinar al calor y en la cocina hay olor a flores.

Caminos perdidos con sabor ha helado, con cinturones de fuego que en un instante todo volvió realidad.

Más de millones infinitos, son segundos que se perdían en los labios, las palabras fluidas como fuego de dos que buscaban crecer lentamente, sin sospechar si quiera donde iba el camino.

Pero la inmadurez nos derrotó, siendo más tontos que pesados nos dijimos que no, nos creímos más tontos y nos alejamos.

Después de tanto, fue difícil pensar sin hablar, difícil hacerse un lugar los labios… sentado en el cielo, miraba un cerro solitario pensando en la sangre que va al corazón y viendo como el cariño se va, como agua entre los dedos.

Perdido un año, revoloteando la madurez, una sensación de vacío, rodeado, llorando por un siglo… que no se atiborra con nada… pero los hilos del sonido nos unen nuevamente.

Ahora caminando entre Caupolicanes y Víctor Jaras, entre consomés de callampas y dulce miel de arañas, entre gatos y liebres… como llegando a Jamaica.

Un día que dijo que NO, un año casi exacto, lleno de temor… no había nadie más que el sol, solo volvía canción y pájaros y tu chasquilla que paralizó mi desenterrado corazón.

Se cerró y abrió la complicidad, las luces apagadas, las seis cuerdas que se hacen un solo sonido… hace tiempo sin cantar ahí y las manos se tomaron renaciendo vagamente, pero parecían no quedar días contados y tuvo fecha de distanciamiento.

Pero como toda historia, se confunde, nos confunde, idas y vueltas y un beso…

Todo se cae en pedazos y un nuevo hilo se levanta en plata… un hilo que nos trae de una huerta, recién plantada que creciendo irá poco a poco y nos traerán alegres pensamientos,

Esperando cuando ya estén florecidos, nos paremos eufóricos, como después de tres cuecas.

Eufóricos estar, mirarnos decirnos solo con vernos “ese fue un gran recital”.

Temor a un deseo

2011-10-25T20:17:00.000-07:00

Y no era relevante, solo sentarse y esperar. El problema fue darse cuenta de que no tienes mierda idea lo que estas esperando. Un par de mujeres ríen estrepitosamente y yo me imagino de lo que hablan, me es fácil inventarme historias cuando estoy sin música en mis oídos, de estar con mi mp3, me pongo a soñar en ese artista frustrado que llevo dentro. Pero sin música, miro en rededor y me invento sus mundos. Fue así que vi a estas mujeres empezar hablando de zapatos y ropa, pero al escuchar “na’h pero el huevón se gana que lo gorree” y su amiga que estalla en risa, hizo que la historia me la hiciera ver como un despecho con patas, un titiritero sombrío.

Ahí espabile, estaba siendo muy prejuicioso y me prometí a mi mismo, hace unos meses empalagosos, no enjuiciar y no ver solo lo oscuro de la gente y, en el peor de los casos, dejar de verlos antes de escupirles mi odio. A la larga, es me hacía peor a mí.

Una mujer de unos veintitantos estaba con un gorro de tela polar, o algo así, y anteojos de sol. Pelo oscuro, ondulado y muy largo; anchas caderas y menuda figura. Sus ropas iban de acuerdo a la estación otoñal que nos envuelve. Era muy linda.

Me pedí un café y un queso caliente, pues pensé “éste tipo ya no llegará puntual y por último, y si llega, tengo hambre y quiero desayunar” cuando pesas más de dos veces lo que deberías pesar, desayunar es una necesidad de vida o muerte, tu cuerpo te pide la comida más que el oxígeno. Mientras revuelvo mi café, pienso en que me siento peor, en que me auto-destruyo. Recuerdo que alguien alguna vez, me conoció antes de verme a mi mismo perdido… no, más bien siguiéndola a ella me perdí. Cuando pierdes el sentido de lo importante, lo intentas recuperar de las peores maneras, y yo escogí comer. De repente, recibo la llamada del sujeto que esperaba y como supuse, se atrasó, mientras se escusa, sorbo mi café.

La mujer del gorro y las gafas también tenía su celular en el oído, sonreía coqueta y solo logre escuchar “pero apúrate eso sí, no voy a esperarte todo el rato”. En un momento pensé en que no duraran mucho, que él le miente y un sin fin de cosas negativas, ahí me detuve de nuevo.

¿Por qué todo iba a andar tan mal? Quizás sea un amor sincero y mueran juntos, pero mi resentido pensar a veces me atrapa en una vorágine negra. Me molesta tanto pensar así…

Me acaricio a lóbulo de la oreja, con el dedo índice. El sándwich de queso derretido ya es historia y el café agoniza. No sé cuanto me desaparecí del mundo, pero la mujer del gorro ya no está, solo un joven limpiando la mesa en la que estuvo sentada.

Llega el que se retrasó, yo estaba pagando mi desayuno cuando llega y dice:

-¿y, estamos listos para empezar?

- no sé huevón –respondo ya disgustado por todo lo que he pensado- hace mil años que no toco y no creo que sea lindo ver a una ballena de 120 Kg. sudar desde el primer acorde hasta el ultimo.

- ¡pero hombre! Esto no se trata de estética, sino de ganas, no te invité a tocar al Arena Santiago, te invite a tocar en el garaje y con dos o tres amigos hastiados de la vida monótona, personas que lo ven todo como bañado de un humo grisáceo y que antes de matar a sus jefes o de morir ellos, prefieren rasgar sus dedos sobre finas cuerdas. Es mejor comunicar sobre lo irreal y lo real que dejar de ser real y mirar lo irreal.

No supe que contestar. En el fondo, la fantasía de ser un poeta y un revolucionario, nunca se fue de mi lado. El trauma de haberla perdido estando en un escenario, ahora, no me parecía suficiente razón para dejar de estar arriba.

No podría negar que me gustaría verte de nuevo ahí abajo aplaudiéndome, pero ahora entiendo que soñar es mejor que no hacerlo y tú lo haces a tu modo. Desde ese día invente el mío. Aunque no sea nada relevante.

Shall We Dance

2011-10-21T20:31:00.000-07:00

[This is the first story translated into English. Thanks to Isabel Marchant who made the translation. Hope you like the story and comment in order to get more versions in English. Sincerely, Taro.]

Let’s go dance. I don’t know how to do it, but I know that I will regret it if I don’t. I saw you many times before but I didn’t know where you were from… although it doesn’t matter. The only thing that I had in my mind was: “Should I invite her to dance?” I was afraid…. “What if she doesn’t accept me? What would I do?” The fear that I felt isn’t as strong as the fear that I might feel if I knew she doesn’t love me. Even though, I invited you to dance in the right place at the right time just when the music was instrumental and slow. Your distrustful look makes me squeeze your hand like the gentleman I never was.

Suddenly, you stand up and your dress looks like gold on your dark skin, your glasses catch my attention immediately. We walked toward the dance floor. Because of my sudden sway maybe you thought that I was a little drunk; it’s not true. You simply drive me crazy and I think: “Oh my God! I want to share my whole life with someone like you” and our hands don’t sweat because we feel comfortable being together. I don’t know if that’s good or not, perhaps I’m another ordinary guy in the world and you’ll forget me when you leave this place. Or maybe I’ll be the butt of your friends’ jokes. Yes, that short girl will use you to make fun of you. Then when the guitar sounds alone, I realize we dance together, I haven’t said nothing because actually, I don’t have anything to say.

Almost like a tic, when we look each other, you smile without showing your teeth. I try to kiss you; it is a necessity, as if I had been six months and eight days without a kiss, without feeling you in my soul, but I stop. I know I shouldn’t, I still don’t know you and I’m only thinking about you like an incomplete and unreal eleven-month dream.

I still dance, this time your eyes are looking somewhere else like you’re wondering when this will end. That makes me nervous and I begin to look elsewhere as well. Suddenly, my fearless side wakes up and I ask you: “Do you have a cell phone?” Do you realize how stupid that question is? We live in a country which has about seventeen million people and there are nineteen million cell phones so it is a fact that you have one! Although on second thoughts, I gave you the chance to tell me: “no, I don’t have one, it was stolen.” However, you didn’t.

I took my cell phone out of my pocket and you gave me your number. At that moment I asked you to say your name for the first time and it was really beautiful. The song ends, you smile at me, then you kiss me on my cheek and as you turn and walk away I look at you. I can still remember your bare back in that dress you wore that night.

It’s 2 pm, I realize that the last night party was… I took my cell phone and I wanted to call you. My cowardice and the memory of your deep eyes looking at me stopped me. “Hi! I am the boy you met yesterday evening, do you remember me? That stupid question that someone asks when he doesn’t know what to say. Oh my God, You drove me crazy; I do want to see you right now!

“I was thinking if you wanted to drink something with me some day, anything you want…” (When I said that I realized that I showed her my desperation to be with her) “Well, you can call me whenever you want, OK? Take care, bye!” I’m still waiting for her answer. I sent a text to her two days ago and I don’t know if I should try again, if I should call her. In fact, I can’t still believe that I had the courage to invite you to dance.

El sonido del viento

2011-09-10T14:09:00.000-07:00

Las calles son siempre grises en la soledad de la madrugada. Siete treinta y el centro de la ciudad está lleno de gente que corre afanosa, rabiosa por fines que solo ellos comprenden y que según yo, no valen el dolor de cabeza.

No tengo soluciones para ofrecerles, pues no las tengo ni para mí.

La vereda se ve muy amplia en invierno y muy angosta en verano. Odio que eso ocurra, ya que no se puede escapar del mal humor de las personas… bueno, en realidad estoy preso en mi propio humor. Ya ni consumir me satisface, creí inocentemente que comprando muchas cosas sería feliz, pero no ha sido así, desearía profundamente escapar… donde sea.

Los miércoles son días que tienen un mal sabor para mí. Saber que queda aun la mitad de la semana, lo hace el día más lento de los siete, pero como no tiene la ansiedad que encierra un viernes, por lo menos el tramo laboral es menos punzante. Aunque mis viernes no son de happy hours, una enfermedad al estomago me obligó a ser abstemio antes de los diecisiete, y salir sin poder beber, hace que la velada pierda mucho, pues mis compañeros de “parranda” son buenos bebedores, así que son más comunes los sábados de asado sin alcohol con otro grupo de amigos.

Aún así, era miércoles y el metro, como de costumbre, estaba repleto. Me bajaba en una estación diferente esta vez, pues debía ir a buscar unos papeles para un diplomado de mi especialidad. Fue en la estación donde acostumbro a bajar, y donde baja la gran mayoría, donde ella subió.

Fue inmediato, la miré de pies a cabeza y en el mismo instante supe cuanto me gustaba, aunque también pensé que no habían muchas posibilidades de congeniar, aunque la simple forma de vestir no me daban señales de aversión, al contrario, me gustó, sin ser nada erotizante según percibí. Su pelo era muy negro y parcialmente ondulado, sus ojos pequeños, casi orientales, su figura era bastante delicada y, a decir verdad, carente de voluptuosidades. Quizás fuese el abrigo beige el que condujera a esa sensación, pero aún así, las voluptuosidades eran innecesarias en el conjunto que ella significaba como total.

Fueron dos estaciones de percepción y análisis, que trataron de ser disimulados.

Llegue a mi destino y baje. Salí de la estación sin mirar demasiado a mí alrededor, raudo quería acabar con el trámite. Al volver, me quede pensando en ella. Fue raro por que nunca un encuentro así me había durado en la mente más de media hora y con suerte, pero esta vez estuve toda la mañana pensando en ella.

Ya el trajín del trabajo, me hizo no pensar en ella y la olvide durante varios días por completo.

El último sábado del mes, no fue de fiestas o algo, por ello, me anime a salir a caminar. Como era algo que a los alrededores de mi departamento hacía normalmente, opte por ir a otro lugar. Recordé cierto parque en el centro al que no iba hace muchos años, así que lo elegí como destino. Al llegar, me pareció seguir igual, hasta podría pensar que era la misma gente de hace cuatro o cinco años.

Recorrí el lugar con calma, casi de manera espiral, desde lo más externo al interior. Habían, como antes, muchas grupos bailando, otros con ropas muy parecidas, algunos andaban en patines y, finalmente, muchas, pero muchas parejas. Quizás fuera tema de enfoque, quizás yo vi más por andar paseándome solo, pero me dio esa sensación.

Un determinado segundo, algo llamó mi atención, era una discusión. No la vi así al principio, pero después de varios segundos, una encolerizada mujer, lloraba y reprochaba cosas que no escuche. Me puse a mirar disimuladamente, apoyado en un árbol, mientras habría mi botella de agua mineral con gas, sé que es más dañina que la sin gas, pero me gusta más.

La escena acaba con un tipo que se va refunfuñando y ella, de espaldas a mí, parecía no moverse, no respirar.

Luego de un sorbo a mi botella, puedo darme cuenta que la mujer tiene algo particular, algo que me llama la atención. Con un lento razonar, creo que la he visto antes. Luego de largos segundos, al fin se voltea y sus ojos brillan como símbolo de un llanto que acababa de dejar rastros de su reciente paso. Note en ese momento que sus cosas estaban repartidas en el suelo y entre eso, una guitarra y su estuche. Se sentó en el suelo y la tomó y empezó a sacar sonidos de esta. Desconozco cuales fueron, pues me quede escuchando mi propia mente.

Su pelo se deslizaba por su hombro y hoy parecía más liso que la vez que la vi, por eso me costó reconocerla cuando estuvo frente a mí de espaldas. Luego levanta su cabeza repentinamente, me mira y entiendo que ha descubierto al espía, por lo que emprendí la marcha para evitar alguna represalia.

Salí del parque, pensando y pensando en lo sucedido. Casi sin brecha, una y otra vez repetí la imagen en mi cabeza. Arme una historia completa. Algo así como que ‘él era su novio y la había engañado, entonces terminaron… pero no tendría sentido teniendo sus cosas en el suelo, entonces pudo ser que fue una pelea repentina y que resultó como estallido de algo que venía arrastrándose hace tiempo… o quizás, solo eran amigos que discutían por algo domestico y que se empeoró, pero quizás después iba a estar bien…’ y así muchas hipótesis que me llevaron a casa y solo se detuvieron cuando salí de la ducha y abrí una botella de leche chocolatada. Ahí vi que esta mujer me estaba volviendo loco y estúpidamente… pero ¿qué debía hacer? ¿Debía volver al parque y buscarla o dejar todo como una extraña anécdota? Al final, opté por ver una película y dormir.

[continua...]

Pregunta abierta: ¿de qué tematica quisieras que escribiera?

2011-08-17T20:57:00.000-07:00

Eso, agredecería sugerencias y consejos a quien quiera ayudarme a mejorar mis relatos =) Saludos!

Fría noche sobre la cama

2011-08-16T20:55:00.000-07:00

En este mismo instante está lloviendo y me muero de frío –bota vapor por la boca-, pero bueno, el verano acaba de terminar y la verdad es que ya estaba cansado del sol, aunque seguramente luego me cansare del frío.

22:15 hrs., miro la cortina azul y no me animo a moverme de mi cama para mirar la lluvia, que brilla con la luz de la calle muerta y que solo camiones se atreven a irrumpir en el equilibrio perfecto de lluvia y suelo.

Estoy con las rodillas casi en mi cara. Me siento incomodo, no me gusta estar en silencio, necesito tener música en mis oídos, pero mi MP4 se quedó sin baterías y el micro-componente está malo. Pienso en el por qué de mi agobio hacia el silencio… “debe ser por que oigo mis pensamientos” digo murmullando, como si fuese a despertar a alguien, pero en realidad estoy solo como de costumbre.

En la cabecera de la cama veo el brillar de unos ojos. Es un oso de peluche, un poco más grande que la palma de mi mano. Lo encontré mientras buscaba papeles que debo leer para el examen que llega en unos días. Creí que ya no tenía ese olor, pero ahora en el silencio y en la oscuridad, con mis sentidos más activos que en el día, huelo tú colonia. Esa que las primeras semanas me parecía tan empalagosa, por que nunca me gustaron los perfumes… pero antes de darme cuenta, aprendí a reconocerlo al tomar la E04* en las mañanas, incluso volteo con la esperanza de que seas tú… pero no, es una señora o alguna joven –y ahí me cuestiono que tan cuerdo estoy.

Me hecho la frazada encima, no se porqué, pero no me quiero dormir –no quiero pensar que lo que me lo impide es el temor a encontrarme en sueños contigo. Las gotas de lluvia empiezan a caer con mucha fuerza y así me olvido del silencio.

Miro la hora en el móvil, 23.56 hrs., y ya no sé en que pensar. Me acuerdo de la imagen de una paloma que de posó frente a mí en el andén del metro y mis ideas se van recordando los ojos del pajarraco.

De repente, un sonido me saca de mi transe. El celular, alguien llama… un numero desconocido, un código extenso que apenas logro descifrar. Lo miro en silencio y mis ojos se humedecen mientras se detiene. Después de unos minutos, en que mi mente ha pensado un millón de cosas en décimas de segundo, vuelve a sonar y vibrar. Es el mismo remitente… entonces, ya caen algunas lágrimas y solo pienso… “podrías ser tú la que llama…”.

Dejo sonar el teléfono hasta que la persona que llama desiste. Yo, con los ojos humedecidos, me duermo a pesar del frío.

*recorrido de autobús.

Mi Funeral

2011-08-03T15:49:00.000-07:00

En mi funeral, sonaba un violín que hablaba de pétalos en el aire.

Me mostraba una ciudad apagada y de un frío gélido, que no me olía a otoño, sino que a sal de las secreciones que caen por la culpa del tiempo perdido, ese donde no se tomaron las manos o se debieron los abrazos o no se dijeron las verdades…

Como fuere, era mi funeral. Yo tenía puesto mi traje, ese de rayas que te hacía pensar, vagamente, que eras un italiano o algo así. ¿Por qué ser europeo será algo mejor que ser lo que eres? No lo sé, así es mí país y no puedo culparlos, pues viví aquí lo suficiente como para no querer soltar sus manos, aunque estas estuvieran siempre sucias.

Pero a pesar de todo, era mi funeral. Hay gente alrededor llorando, jóvenes y ancianas, incluso niños de cuatro o cinco años que nunca había visto… o quizás sí, pero no lo recuerdo. No me culpen por mi mala memoria, es que estoy tratando de recordar “La amortajada” de María Luisa Bombal… pero no pude recordarla, solo recordé esa sensación que el libro me daba, y esa sensación precisamente es esta, la que vivo –o más bien muero- ahora.

Gente llega, después de todo es mi funeral. Y le toman el hombro a mi hermana. Ella es tan linda, pero nunca lo sabrá de mi boca, por que yo soy –o era- así, yo moví el mar para que ella viera la ola más grande, hice tanto por que triunfara… lo merecía, su piano siempre se transformó en mi viento de verano. Me relaja el viento en verano.

Que largas se hicieron las horas en mi funeral. Ya no logra percibirse esa gran tristeza del comienzo, por que dos personas se paran al lado de mi ataúd y se ríen de mis tonterías, dicen que era muy divertido por esto, aquello y lo demás, que lastima que me fuera tan joven. Sin embargo, no sentí la misma nostalgia que ellos. Para mí, era estar en la orilla del andén, esperando el metro y con mi mente en que “ojala coja asiento”.

Y así va mi funeral, yo cada vez más aburrido. Entonces, al fin, un rostro que quería ver. Esa entrañable amiga que se fue hace tanto… bueno, yo hice que se fuera, por que me atreví a enamorarme y ella, solo me veía como ese amigo que debe saber cual es su limite, pero lo cruce de todos modos y ya no había vuelta atrás. Ella, se acercó, mi ataúd no tenía vidrio, así que en un rápido movimiento que, al parecer, nadie notó, metió un MP3, sonaba “He barrido el sol”, tapó mis oídos con flores, para que nadie viera los audífonos, y funcionó.

Tú beso en la frente, “Sudapara” en mis oídos y cerraron al fin el féretro. Entre oscuridad y ruido, llegue al último lugar.

Terminó el ruido, “Mentalidad televisiva” en mis oídos… y así terminó mi funeral.

sin tiempo, así que cito a M.Redoles

2011-07-18T19:30:00.000-07:00

La verdad, si tengo tiempo, pero no me anime a escribir nada~ así que cito un poema de amor, un poema que he dedicado hace años, inmerecidamente, pero un poema que dice mucho de lo que me gustaría llegar a decir:

NO IMPORTA (Mauricio Redoles)

Hay viejos culiaos que no creen en nuestro amor... hay viejos culiaos que no creen en nuestro amor

no importa oh...!

hay viejos culiaos que no creen en la liberación de la mujer no importa oh...!

hay viejos culiaos que no creen en la rebelión punk no importa oh...!

hay viejos culiaos que no creen que en un poema se pueda decir: viejo culiao no importa oh...!

No importa, si yo la quiero y usté me quiere

No importa, escuchemos... la mitad de la humanidad que sangra una vez al mes por toda la humanidad

No importa, avivemos la cueca punk

No importa oh!!! escribamos poemas llenos de groserías, y metámonos el espíritu al bolsillo perro,

No importa oh!!!

hermoso :')

Te invito a bailar

2011-07-12T23:11:00.000-07:00

Te invito a bailar, no se hacerlo, pero sé que me arrepentiré sino te invito.

Te miré durante tanto tiempo y no me importaba ni de donde eres, solo tenía en mi mente “¿debo invitarla a bailar?” el miedo a un no, es tan fuerte como el miedo a saber que aún te aman o no.

Pero te invité a bailar y en el momento preciso que la música es instrumental y lenta. Tu mirada desconfiada, me apresura a tomarte la mano cual gentleman que nunca fui.

Te pones de pie y tu vestido es como oro en tu piel morena, tus anteojos no hacen más que llevarme a tus ojos.

Caminamos a la pista. Mi repentino bamboleo te habrá hecho creer que estaba algo ebrio. No es así, es simplemente que me infartas y pienso “dios, quiero vivir mi vida con alguien así” y nuestras manos no sudan, no te inquieto… no se si eso es bueno o no, quizás sea un tipo más y que olvidarás al salir del salón… o quizás sea el chiste que tu amiga, esa bajita, usará para burlarse de ti. Luego, en un solo de guitarra, me doy cuenta que bailamos, que no he dicho nada y que no tengo nada que decir.

Casi como un tic, cuando nuestras miradas se cruzan, tú te sonríes sin mostrar tus dientes. Hago el gesto de acercarme a besarte… es una necesidad, como si llevase seis meses y ocho días sin un ósculo, sin sentir tu alma en mi alma. Pero me detengo. Sé que no debo, que no te conozco y solo estoy vistiéndote como un sueño de once meses incompleto e irreal.

Sigo bailando, esta vez, tú miras hacia el lado, como preguntándote “¿y esto cuando acaba?” eso me pone nervioso y empiezo a mirar a ningún lado.

Despierta una parte de mí, una sin miedo y te pregunta “¿tienes celular?”… ¿te das cuenta la pregunta estúpida? Vivimos en un país de diecisiete millones de personas y hay diecinueve millones de celulares en circulación, es un hecho que tienes… aunque, ahora que lo pienso… así te di la oportunidad de cortarme fácilmente con un “no, no tengo, me lo robaron”. Como sea, no lo hiciste.

Saque mi móvil y lo dictaste… ahí pregunte por primera vez tú nombre y era… hermoso.

La canción ha acabado, tú me sonreíste… beso en la cara y aun recuerdo tu espalda descubierta.

A las dos de la tarde reacciono, la fiesta de ayer fue… tomo el celular y pensé en llamarte. La cobardía y la imagen de tus ojos profundos que me tienen en la mira me detuvieron…. “Hola, soy el chico de anoche ¿te acuerdas?” esa estúpida pregunta del que no sabe como decir “dios, me volviste loco, quiero verte ya”… “me preguntaba si quisieras tomarte algo conmigo, cualquier día, lo que tu desees” ahí creo que hice notar mi desesperación… “bueno, me avisas ¿vale? Cuídate mucho, adiós”.

Aún no hay respuesta, ya van dos días desde el mensaje y no sé si insistir, no sé si llamarte. De hecho, aún no logro creer si de verdad fui capaz de invitarte a bailar.

Carta a un ángel

2011-07-10T00:07:00.000-07:00

¡Hola! angelito en mis ojos…

Bueno, tú sabes que no soy un aficionado a las cartas y que nunca te dedique bellas palabras enzarzadas de lindos verbos y adecuados sustantivos, no tengo suficiente vocabulario para tal empresa supongo. Pero ya se acerca “San Valentín” y pensé que no perdía nada en mover la arena inmóvil que se encuentra en el río que ha pasado sobre el “nosotros” que alguna vez tanto añoré y disfruté.

Las despedidas nunca me han gustado, aún así te comprendí y trate de dejarte ir en paz, crear tu propio camino y llevar a cabo tus prósperos presagios que no me incluían… hasta ahora, en que veo el el bosquejo de algo que nunca noté antes.

Ahora me hace sentido que todo me recuerde a ti, de algún extraño modo lo asocio a ti, todo, incluso cosas que antes fueran de otra, así ocurre en este preciso momento. Escucho Zahara, la canción Photofinish, esta canción fue la causante de que quisiera escribirte pues por ti conocí a esta chica española.

La música siempre me ha conectado a ti, en las noches frías y en las de verano, nunca me cae mal dormir oyendo “Shiny happy people” o “Me arrendé” o “Creep”…

Es curioso como mi mente vuela pensando en cuanto me he convertido desde hace un año y cuanto he dejado pasar por mirar nuestro río de reojo. He gastado tanto tiempo y aliento pensando e imaginando que estas conmigo, que nos vemos en Lyon o que jugueteamos con las regaderas de la plaza… no hay risa más bella que la tuya, ni sé si es perfecta, pero a mí me hacía regocijar el alma, sentirme en un paraje verde y fresco o en una noche de luna llena, grande como un queso “Torta del Casar”.

Nunca saldrá de mi mente como tocaba nuestros corazones los acordes de una buena canción y donde cada momento en que gritábamos un tema, los demás se desasían en una sola sombra muda que nos abrazaba y nos dejaba cantar a todo pulmón y luego tomarnos las manos sudadas y saber que éramos las personas precisas en el momento indicado… no, no hay nada mejor. He ido a otros recitales, con otras personas, pero me siento un ermitaño en una montaña alta y nublada, como el monte Fuji, totalmente solo.

Madrugadas meditando esto me han hecho pensar que quizás no me enamore de ti, sino de alguien que nunca existió, por que te veo tan perfecta, yo no veo defectos en ti, solo, como dice la canción, raras cualidades que te hacen diferente, y yo agrego: única.

Creí haber amado, y no hace tanto, pero en muy poco tiempo, y que fue tanto en compañía como amiga… te amo como nunca lo he hecho, yo, cerrado como una almeja viva, que a nadie le muestra su verdadera cara y solo muestra lo que quiere que conozcan, contigo no pude y caí en tus manos como un libro abierto de letra grande y redacción simple, describiéndome de pie a cabeza hasta en el más insignificante detalle, no temiendo que supieras todo de mí…

Alegría celestial de tus labios añoro y tanto te añoro, que aunque solo no te vea un día, solo pienso en volver a verte… ¡te amo!

Fly away from here

2011-07-02T02:26:00.000-07:00

Y es tan feliz estar así. Verte mientras miras al cielo, tu silueta en mi ventana.

Me pregunte por qué tenías que teñirte el pelo rojo, pero ahora me gusta… ¿o es que me gusta todo de ti? No lo sé, no te lo diré de todos modos, odio verme ñoña ante ti.

En estos meses agradezco haber tomado esa decisión de dejar el viento volar y que tú entraras en mí vida. De fortuna, nunca hable… hasta hoy.

Miro mi pasado y veo una sombra llena de equivocaciones infantiles, llena de miedo a la oscuridad.

Viví la vida tan rápido, que a mis dieciocho ya no había nada que quisiera probar. Fui ladrona, drogadicta ocasional y hasta una ramera de fin de semana… estupideces que una hace cuando adolescente.

Yo juraba que la pasaba bien, creí que era feliz. Mis días iban más rápidos que yo, casi reprobé la escuela… agradezco que no fuera así, por que salí y te conocí… un retraso y de seguro la vida hubiese sido la calle fría, la droga barata pero más enviciante y mi alma cada día más y más negra, hasta la putrefacción.

Tenias cara de niña, pero era tan seria, tan decidida, que te veías mayor. Me molestó esa actitud, me caías pésimo… ¿Qué tonta no? Debió ser la envidia no asumida, de que eras tan fuerte y yo tan débil, tan transparente, y yo nebulosa… pero fueron esas cervezas en Mayú, las que me dejaron claro que te admiraba y de que no te veía como a otras amigas…

Noches llenas de dudas y sin nadie que me aclarara donde ir, al contrario, muchos me decían que me equivocaba, que me olvidara de una idea tan loca… y les hice caso.

Nos vimos más y más, nos fuimos de fiesta mil veces juntas… odiaba eso, por que más me gustabas… más me sentía confusa… pero hay una noche, un antes y un después.

Tu cumpleaños diecinueve.

Invitaste mucha gente y vino tan poca. Estabas tan triste que no lograste disimularlo para mí, ahí entendí que te conocía tan bien, que tu cara no escondía secretos para mí. Cuando quedamos solas ordenando, pusiste “Fly away from here” de Aerosmith y te acercaste a mí, tomaste mi mano y me abrazaste. Comenzamos a bailar…

“It ain't ,no, never mind, You got me by your side”

La cantas, te sabes muy bien la letra...

“And any time you want, Yeah, we can catch a train and”

Tu voz es suave, un murmullo que se hace nítido para mí

“Find a better place”

Levantas tu rostro que estaba en mi pecho, tus ojos brillan con lágrimas y se entrecierran

“Yeah, cuz we won't let nothin', Or no one keep gettin' us down”

Te beso sin pensarlo y tú me abrazas más fuerte…

Esa noche nos amamos. Pero no sabía si culpar al alcohol en nuestros cuerpos.

El miedo de lo que hicimos me invadía y pensé en dejarlo pasar como una locura o quizás indignarme y correr… pero al despertar, estabas a mi lado, en esa primorosa desnudes, con la piel tan morena y tan hermosa en los rayos del astro rey… que te miré embobada dormir. Minutos que no caminaron para mí, no alcancé a disimular y estabas mirándome y sonriendo. Ni una palabra fue necesaria, solo sonrisas.

Ese día, acabó con un beso… nuestro sueño, comenzó con un beso.

Emociones con tardanza.

2011-06-26T16:53:00.000-07:00

[Texto basado en una frase, de un texto, de Cinthia Ortega Ayet]

Me dijiste “que lindo sería decirlo todo la cara, que fluya como el agua, sin remordimientos… sin nada”.

Yo, fascinado con la hermosura de mi nueva guitarra, tan iluso, no repare en nada.

Jugando con sus curvas, uñeta y cuerdas.

No la vi alejarse de mí. No, no la vi.

Usábamos la música como lazo, pero en realidad todo era tan falso.

Yo morí hablando y tú escuchando.

Al pasar de las semanas, la música se quedó apagada.

Empecé a sentir frío, empecé a ver tu silueta cada vez más lejos.

Buscando el calor, vi desaparecer el calor que me acompañaba.

Ya no vi tus manos, ya no vi tus abrazos, ya no vi tu cara de niña, ya no vi nada.

Tú despedida, hoy se ve tan falsa.

Quizás fue tan real, que no lo puedo creer.

Quizás quisiera no oírla, que la hice mentira.

La hice un sueño sombrío, irreal, difícil de entender.

Pero en fin, así fue.

Ni decir que me duele verte feliz con él.

Pero eso no es asunto mío.

Lo único mío, es mi guitarra y junto a ella abrazo esos abrazos que tuyos fueran.

La realidad de esta metrópolis pasa sin mirarme.

Yo, en silencio, miro cual espía.

Entendiendo que no logro ver quien soy.

Guiado por la confusión de haber abierto la puerta de la lejanía.

De vez en cuando, alguna epifanía apareció. Que ya ahora no sirve de nada.

Golpeando mi alegría…

Tropezando con la idea poluta de que aún seas mía…

Sueños estudiantiles

2011-06-23T16:08:00.000-07:00

Y todo brilla. Dejamos de ser alumnos y pasamos a ser compañeros. Las sillas bloquean las entradas, por que en cualquier momento llega la “yuta”* y desarma nuestra fortaleza, nuestro sueño.

Se comenta en los pasillos de la universidad que la televisión miente… y yo, sarcásticamente les pregunto ¿cuál es la novedad? Todos somos terroristas en las voces del noticiero. Algún canal suaviza la información y habla de nuestra lucha por los derechos, pero de fondo ponen fotos de encapuchados lanzando bombas incendiarias y contradicen aún más su información al decir que hubo un supuesto alboroto global en calle de San Alguien… pero en realidad muchos estuvieron ahí y escuchaban a los “pacos”** provocar, sacando ese lenguaje de escuela publica y estudios incompletos “yapo’ cabro culiao’, tira piedras ahora po’, ¿no soy tan choro?” y por mucho que se llame a la calma, algunos se alteran con menos que eso.

La universidad luce lienzos y se inician murales de protesta, mucho más artísticos que esas rayas que ensucian los muros de los barrios de la clase obrera del país. La lucha es por hacernos concientes, los mensajes, contra opresores, que tienen el control, mirando desde escritorios grandes y asientos reclinables de cuero, mirando despectivamente, como si fuéramos niños llorando por su leche. Pero, así y todo, el sueño de mis compañeros sigue, sus voces son cada día más roncas y sus ojeras, parecen maquillaje de Halloween, pero que importa el maquillaje cuando se lucha… cuando se lucha sin espadas ni balas, solo a fuerza de convicción. Sabiendo que lo que se logre, apenas les tocará, pero quedará para los que siguen, para los que no saben y su vida es jugar.

Un niño de siete años me pregunta “¿están en paro?” y respondo que sí, “¿porqué lo hacen?” Es difícil decir lo indicado para que te entiendan, pero lo intente “por que hoy, con lo que pago de universidad podría comprarme 4 computadores de los buenos en un año, entonces cuando tu entres a la universidad, y de seguir así las cosas, tu mamá tendrá que gastar lo que valdrán tres camiones de los que maneja tu papá” su cara me mira con sorpresa y asumo que no entendió nada, entonces dice “¿y para que estudias entonces? Sale muy caro, mejor quedarse con esa plata y comprarse buenas cosas” me sonrío y le digo “¿cierto? Pero bueno, así nos tocó vivir” y se va con su guardia imperial a ver la guerra de los clones, sin imaginar cuanto envidio la simpleza de su vida.

*policía de fuerzas especiales

**policías

con ganas de escribir, pero sin tiempo... otro videito~

2011-06-19T14:27:00.000-07:00

Ni siquiera quiero hacer nada que no sea ocio =_= ... pero bueno~ dos videos que vi hoy y me gustó lo que decian :3 http://www.youtube.com/watch?v=xb0XmXVbKGc&feature=fvwrel http://www.youtube.com/watch?v=kbmlVQ5w_PE

" Cierra tus ojos y piensa en alguien que fisicamente admires... y dejame besarte... pero abres los ojos y ves a alguien que detestas fisicamente... pero mi corazon está abierto a ti... "~♫ muy grafico =)

Reflexión del humo de una canción nueva.(o Sin remordimientos)

2011-06-06T17:50:00.000-07:00

[poner sad and beautiful Word de Straightener de fondo]

Esto es rápido. Esto es como un día nublado que se empieza a despejar.

Esto es reiterado. La música es nueva y me apasiona con su fuerza y revolución.

Se hace predecible. El hecho de que una nueva tonada entre en mi vida, puede abrirme como una merluza en una feria libre, por que lo digo todo solo por la pasión del efecto de una guitarra.

No dejo de explotar. No dejo de renacer cada vez que muero… y muero mil veces en el día. Deseando morir muchas veces y agradeciendo vivir, otras tantas.

Que el reflejo de la espalda de alguien más sea el sustento de muchas líneas trazadas, no habla bien de mí. Muchos ven fuerza y pasión en los ojos de un desconocido, por que es más fácil buscar el fuego y la protección en alguien más, sin saber cuantas veces ese ser, ha estado hundido.

Pero no ganas nada pensando en cuantas caídas y muertes tienes a tu haber, lo que importa es desconectarse de eso que te derrota, tomar a esa esperanza cual espada y llevártela a correr en largos pastizales junto a la luz de los ojos alegres de esa persona, que nunca será eterna y que debes aprovechar como un cigarrillo, por que lamentablemente luego se acaba y te mata y solo quedan los reproches y la necesidad de volverlo a tener para fumarlo más lentamente.

No me arrepiento. No se arrepiente quien tomó tú mano y pensó en el futuro, por que, sin ti Woneja, no me atrevería a ver el futuro.

Mi futuro es solo mío y no quiero darle la chance a nadie de robarlo. Pongo más fuerte la guitarra, golpeo el bajo y rompo la batería, pienso en mis sueños y canto desafinado, por que eso soy, un canto desafinado… pero único y sin remordimientos.

[solo un videito para tomar aire] no está muerto quien pelea =)

2011-06-05T15:24:00.000-07:00

dakedo owarazuni tada iomotome~ http://youtu.be/x04b5rAWdOI

A una amiga…

2011-05-27T21:12:00.000-07:00

Prendo el radio, mientras la lluvia devora el parabrisas. Me dirijo a tu casa, a decirte que te quiero tanto, aunque un mar se interponga entre tú y este confuso sujeto.

Desde que confiaste en mí y me llenaste de sonrisas, supe que aparecerías en lo menos esperado para alegrar mí alma.

Reacciono, aún a veinte minutos de tu casa y en la radio Marwan e Ismael Serrano, cantan “El próximo verano”, me acuerdo de ti irremediablemente y luego me sonrío, me recuerdo que también el fútbol, peculiar razón o, al menos para mí, inesperado lazo y me emociona imaginar que pueda, junto a ti, pisar el Anoeta o darle un loa a los “leones de San Mamés” un domingo de verano.

Everybody´s changing de Keane vive ahora en el radio. Me sonrío pensando en que con tan poco, todo alegras.

Cuando llegue a la puerta de tu casa, espero reafirmar esa alianza, que se sostiene en cimientos flotantes, que se sostiene en mensajes por la red.

Un nuevo amor

2011-05-22T21:46:00.000-07:00

Siento relampaguear este cielo despejado, nunca antes tan fuerte latió mi corazón y es lo único que puedo decir.

Los días son parejos, homogéneos y sin un grito delirante. Donde creo que se debe inventar un nuevo amor.

Busco esa cara que me haga revivir, que cree un mundo sin reglas prediseñadas en estereotipos que amarran nuestras ideas a lo platónico, siendo tan hermoso lo dionisíaco. Lo busco, por que es “0=ALL” y en ti, el todo.

Es entonces cuando tiene sentido ver saltar el sudor de los que entregan el alma a su pasión y se la conceden a los que no sabemos si la tenemos. Pero eso ya poco importa, por que yo y tú, tú y yo, corremos muy rápido buscando esa imagen de lo perfecto, creando un amor inexistente, un amor que ningún corazón conozca… sí, ese amor queremos, uno que no cumpla reglas tradicionales, donde el 14 de febrero sea tan normal como el 21 de mayo y que el 11 de septiembre sea nuestro delirio de amor, por que así nos encuentra la fría noche en el valle de La Luna y oyendo “Slow View”.

Si luego de ese torrente, la sequedad de la gente y el polvo de la avenida nos trata de separar, tomaremos un montón de riff furiosos y haremos que “Siren” purifique nuestras almas y que “Natsu no Yoin” las calmen para volver a crear este nuevo tipo de amor nunca antes visto… pero si nuestros ojos cierran por mucho tiempo, si nuestras manos dejan el placer del agua y solo se mueve en el frío fuego de las luces… nos despertaremos de un salto junto a “Hikari no keshou” y seremos las cuerdas y la vida aprenderá a sacar hermosos sonidos en nuestros pechos, cuando me ruborice al quedarme acostado bajo un árbol y grabarnos riendo con la cámara de la memoria.

Quiero la promesa eterna, que gira en anillos una y otra vez, cíclicamente, pero nuestro nuevo y original amor no caerá ciego a la vorágine de los anillos que se repiten, por que será nuestro y lo viviremos desde cervezas en ese bar, donde dirás que te parece tonto el mundo y desde esa plaza donde nos besamos y todos se espantaron, por que no nos ocultamos de sus manos acusadoras. “Tightrope”.

Confesión escrita.

2011-05-03T21:22:00.000-07:00

Una confesión. La escribo de camino a tu casa, es primera vez que la veré. Aún no decido si me parare frente a tu portón a leerla, no creo que sea lo más indicado, será mejor estando a solas. Pero bueno, lo decidiré después, empezare:

“Me gustas, me gustas mucho. No soy perfecto para ti, pero soy para ti. Yo nunca te incomodaría y creería cada palabra que pronuncies y olvidaría cada promesa que rompas por simple capricho. Estaré tan lejos que serás la mujer más libre del mundo. Estaré tan lejos, que no me enteraré de tus pecados.

Yo nunca te prometería, no te mostraré ni mis virtudes, ni mis defectos, solo hablaremos de tus hobbys y tus afectos, seré tan irreal, que seré perfecto, sin nunca haber sido más que un accesorio.

Cuando te ahogues, estaré lejos de aquí y no estarás temerosa, pues la libertad del “siempre” te protegerá y dirás en textos “never forget it” y dejaré que seas la primera en olvidar.

Todo lo haría por ti, por qué se lo calida que es tu silueta, tan tranquila, perfecta para esconderme y hablaremos de tus amores y yo de los míos, pero a ti te importaran los tuyos y a mi no los míos.

Luego los fantasmas de una rutina perfecta y que dices amar, te inconformarán, se quemaran a baño María. Y eso te molestará realmente, por que ambos sabemos que solo quieres amarte a ti misma…

Entonces…

En ese preciso momento…

En que tus venas se revientan en mi cara gritándome ¡libertad!...

Me iré lejos de aquí y no sabrás que el dolor me volverá a recordar que yo nunca me había sentido tan bien”.

Bajando frente a tu casa me pregunte sí eso es amor.

[http://youtu.be/HFMpn0OVUGU ]

TRACK-BLANK/ud no lo lea xD

2011-05-01T20:13:00.000-07:00

La velocidad sube en esos días de verano... Las miradas se pierden en la droga destructiva... esa es la actitud del camino... deja de mirar en retrospectiva...

Lo frío de mis dedos... la realidad sigue siendo gris... un rosa tan vago se ve en la lejanía... no sé si informarlo perdido...

La última tentación llega con la primera... la segunda se ha perdido y la tercera vive en mi patio trasero... la cuarta en mi espalda vio un escalón que ya pisó... yo sigo siendo el ultimo, subiendo escalones para caer en tentación...

Fluir de las respuestas que no llegan

2011-04-25T16:03:00.000-07:00

No sé que tanta cerveza tome, solo sé que rompí un record personal, por que luego de la cuarta botella de litro, vi muchas botellas pasar por mis manos.

De fondo la renga mueve el humo de los cigarros con “el rebelde”, hace años atrás, ese tema me recordaba a una persona… pero en estado de intemperancia, pasa como un recuerdo fugaz.

Mis acompañantes pasan de tema en tema. Hay de todo, la filosófica, la reventada, el hippie, el futbolero, el metalero, la piola, hasta el multitema, en este caso yo, un huevón que sabe un poco de hartas cosas, entonces se conecta bien con lo que se hable. Pero de un tiempo ha esta parte, deje de ser ese que se acopla tan bien. Tiene que ver con que me estoy conociendo, que empiezo a vivir por mí.

No hace mucho, en una de mis caminatas sin destino, recibí un SMS de la Lucia, esa amiga loca que a veces le baja la necesidad de verme. Contrario a lo esperado, pocas veces acudí a sus llamadas. Con personas así se huele el fatalismo que puede llegar. Pero ese día, la carne me llevó y no puse mayor resistencia.

Ella es genial en la cama, no tengo idea cual ha sido su preparación, pero sabe hacer que uno quede extasiado.

Cada vez que terminamos de tener sexo, ella me ofrece una Corona o una Stella Artois y es la mejor manera de empezar y terminar un acto sexual para mí. A ella le traigo bombones de avellana, eso siempre parece dejarla muy feliz.

Pero esta vez, yo me la quede mirando en silencio. Desnudo, sobre mi abdomen. No tenía palabras en la boca, solo en mi mente, solo me preguntaba por qué era yo el que estaba en su cama y no alguien más. Alguien que gustase de The Doors y el tequila; que trabajara pensando en comprar una nueva chaqueta de cuero. En su lugar estaba yo, cada vez más miope, cada vez más monotemático, pues del gimnasio iba a la U, de la U a la pensión, y luego repetir el ciclo.

“Estas raro hoy” me dijo, justo antes de que sonara su celular y caminase al baño para hablar algo privado, vaya a saber uno con quien, por lo demás, aproveche el momento para irme sin tener que decir adiós.

Los encuentros sexuales era tema cuando bebíamos cerveza, sin embargo yo no contaba los míos, me gustaba que aún la mayoría creyera que era casto o que con suerte había tenido sexo una vez.

Me contradigo mucho. Es así que prefiero las noches de verano cuando estoy alegre, siendo que odio el verano, y las de frío invierno si quiero lograr estar feliz. Y esa noche, luego de beber, era de invierno, pero no estaba realmente fría.

Let them talk, el disco del actor que personifica a House, me acompaña track a track en mi caminata confusa.

Bajo un árbol con hojas secas había una pareja. Él era alto, pero muy delgado. A pesar de la ropa invernal, se lograba distinguir su delgadez; ella, baja, traía un abrigo rojo oscuro, o lo que llaman “conchevino”; su pelo liso con un cintillo claro –la noche no me dejó distinguir bien el color- me hacía pensar en un vestuario de los sesenta o setenta. Yo me senté como si quisiera marcar un número en mi celular, solo para ver que hacían. Se quedaron largo rato abrazados, el viento frío que corrió, me hizo sentir muy bien, el olor a hojas secas y pudriéndose, me sacaron una sonrisa, pues pensé en el momento, que algo tan simple como sentir el viento, el olor del otoño y enfriar mi cuerpo después de caminar me alegrase y causase tanto placer, era algo tonto.

La pareja se tomó de la mano y fueron caminando. En mi embriagues, no noté que había dejado el celular de lado y me les había quedado mirando hasta que se fueron, después pensé “de seguro los asuste”.

El viento, la gente y esas cosas, me parecen cada vez más hermosos de ver, pero no sé si de vivir. El temor de salir dañado creo que a uno siempre lo detiene… pero ese temor, si llega a paralizar una vida, dejas de vivir.

El viernes siguiente, fui a beber, pero esta vez fue un café, fuera de la estación del metro, al lado de “El castillo del libro”. Originalmente iría solo, pero se me pegó una compañera que se ha esmerado en acercarse a mí, ni idea por qué, pues con suerte sabe mi nombre, pero vez que me ve dice “me haces reír demasiado”. A la larga, no fue malo que me acompañara, el café incluyó pastelillos que yo no hubiese podido pagar.

“¿Por qué tomas café aquí?” me preguntó y le respondí honestamente que fue algo que me nació y venía pensando en hacerlo desde hace dos o tres días. “Me gusta eso de ti, como que no piensas demasiado las cosas”. Yo solo sonreí, pues hago todo lo contrario.

“¿Qué te hace feliz?” le pregunte, luego de un largo silencio, cuando los temas se habían agotado. “Bueno, nunca me lo había preguntado” -me respondió jugando con la cuchara en el café- “Creo que conocer… sí, conocer”. Creí haber entendido, pero por las dudas le pregunte a que se refería y respondió que le gustaba conocer cosas nuevas, sabores, libros, gente, lugares, música… quede perplejo cuando dijo “De hecho, entre a estudiar esta carrera por que no sabía de que iba, entonces despertó mi curiosidad y hasta ahora he andado muy bien, me está gustando mucho”.

No sabría decir si es una buena o mala respuesta, por que en cierto modo, me pasa igual, aunque supongo que soy más temeroso y menos aventurero que ella.

Después del café, nos despedimos y apenas llegue a casa, fui a correr. Decidí agotarme en sudor esa noche, así que corrí sin parar más de una hora y me bañe en sudor y mi contexto se tiñó de “Winter” de Shocking Lemon. Correr me despeja tanto, correr me hace entrar en mi propio cuerpo y preguntarme si debería seguir o no… y mis jadeos se hacen furia y me responden que sí y no paro hasta que mis pies son como dos pesadas rocas que debo arrastrar. Luego de estirar mis músculos, me siento ligero, mis interrogantes desaparecen hasta otro día.

Murallas, humo y una incertidumbre amorosa

2011-04-05T20:02:00.000-07:00

nota: Arjonicamente es invento del autor, en referencia q ese wn siempre ta sentao en sus weas de canciones xD

Tengo una mezcla de sabores en mis labios y no te creo que los tuyos no estén ya definidos, por que está claro que te entregaste a una fantasía muy real, esa que te impone la ciudad y sus lujosos y pobres edificios, en esos lujosos y enchulados autos.

Luego de tocar mi propia cara durante horas frente al espejo para saber cuan imperfecto soy, sigo haciéndome las mismas preguntas que pesaban más que el dolor de perder alguien de muchos años sabios, pero ya secó el llanto y solo queda el remordimiento de lo no hecho y de lo que se hizo mal.

El espíritu infante renace y deja de mirar las fantasías a las que cultivó temor… pero las mira a su modo.

A la orilla del mar, con el viento frío y cielo nublado, con el alma sola pero se regocija de la belleza del mundo.

La belleza de una población llena de droga, donde Yenni, el travesti de la cuadra muere y lo saludan a bovinazos. Donde las murallas están llenas de mensajes sin contenido que borraron esos que tenían revolución.

Ese mundo me hace preguntarme sin llorar, por que aún después de perderme cazando en el bosque y llegar al desierto, encontré una belleza nueva… pero no es la obra de arte que deseo.

Arjonicamente, es decir, sentado en un bar, me acerqué a la respuesta…

Entre el humo de los quinientos cigarros y un Eddie Vedder de papel de arroz y tinta, vi esas lindas fotografías de lo que puede ser una respuesta.

Más que una media naranja, puede ser un montón de frutas para un tutti fruti de lo que uno quiere de otro.

cambias

2011-03-08T20:43:00.000-08:00

inspirada en cHANGE de Deftones, NO traducida desde ella, no tienen nada que ver entre sí

Las gotas que rebotan en el suelo

El día lluvioso moja los muros

No puedo ver el viento…

Algo cambia en mí… eres tú

Más que nunca, soy un estúpido

Algo cambia en mí

Volver a casa o al salón de clases

Todo hace caer mis alas

Algo cambia en mí… en ti

Brilla tanto

Algo cambia en…

Más que nunca

Miro en lo oscuro del sol

Todo da vueltas y ni dios me hace compañía

Algo cambia en mí… eres tú

Más que nunca, algo cambia en mí

Estas perdida

Algo cambia… es la luz

Eso nunca…

Tú cambias

Lluvia de Agosto

2011-03-03T20:33:00.000-08:00

Por ser muy largo dejo este link para que lo baje el que guste http://www.mediafire.com/?689dq35bc53c9fi

Alegoría ensangrentada

2011-03-03T20:32:00.000-08:00

Rodeado entre libélulas, un calor insoportable. No dejo de estar todo pegoteado. Recuerdo que mi mente daba vueltas, o así me veo ahora –le digo al doctor. Usted se preguntaba por qué lo hice y la verdad, ni yo lo tengo claro y creo que eso me convierte, profundamente en un psicópata. Antes de todo esto, yo era un joven común. Salía bastante, irme de fiesta me había ayudado a escapar de mi oscura realidad familiar ¿sabe? Supongo que ya debe estar enterado que mi padre murió hace muchos años y la nueva pareja que mi madre trajo hace cinco años, convirtió ese lugar donde uno debe sentirse protegido, el hogar, en un infierno… por eso fue el primero. ‘Hábleme de ella’ ¿dice usted? Vaya, difícil, estaría hora hablando sobre María. La conocí cuando andaba repartiendo el gas. No había ido a esa población y a penas la vi, supe que algo hacía ella en mí. Lo supe, mi mente voló, la recorrí de pies a cabeza, en cámara lenta y en blanco y negro, como diría una amiga cuando se lo conté “solo faltó l´Echec de Yann Tiersen de fondo”, ni idea quien es ese tipo, pero a ella le gusta toda esa ‘volada’ del cine-arte y todo eso. Bueno, pero volviendo a María. Su fina cara, la chasquilla, la chaqueta blanca y el chaleco del mismo color, hacían resaltar sus pechos, pero estos no eran tan grandes, después lo supe. Sus ojos brillaban tan perfectamente, que por eso los quería para mí. Debo admitir, todo caso, que era complejo pensar en tenerla para mí, su padre era un conocido ‘choro’ y sus hermanos, que eran dos mellizos, iban por el mismo camino. Pero, no sé, la atracción fue más fuerte y me tiré a ‘engrupir’ primero a los dos ‘pailones’ y después al papá. Presentí, no me pregunte por qué, que ella sería fácil, y lo fue. Invite a los mellizos a jugar una ‘pichanga’ y de ahí a unas cervezas –y esto un par de veces. Luego ellos me invitaron a carretear y listo, primer escoyo fuera. El padre sería tarea difícil, pensé. Pero la suerte me sonrió. Un día que me acerque a hacerme el lindo, justo llegaron los ‘pacos’ y se lo llevaron para dentro, ya se había salvado de muchas supongo. Lo acuático vino después, por que cuando se lo llevaban, gritaba y pataleaba, pero en ese momento no me detuve a pensarlo… dos días después cayó muerto en la ‘Peni’, fue loco, pero eso me sirvió mucho y terminé agradeciéndolo. Las visitas a la casa de María aumentaron y ahora me enfoque en ella y como lo pensé, fue muy fácil acercarme a ella, lo que pasó con su papá la dejó más blanda. Terminamos hablando horas, era muy impresionable, supongo que se debió a su poca experiencia en la vida. Cuando la empecé a sacar a discos, más loca quedó por que la llevaba a lugares de buena pinta, así muy cuico. A los tres meses ya empezamos algo. La mamá estaba como despreocupada por lo de su marido, se tiró a tomar mucho y empezó a vender más ‘pitos’ que antes ¡Ah! Sí, vendía drogas, pensé que lo sabía. Pero bueno, en esa ‘pobla’, los que no venden, consumen, así que no es raro. De hecho, pasó su rato en ‘cana’ por que la pillaron con ‘merca’ -esas semanas fueron de lujo, ahí lo hicimos por primera, segunda y más veces y termine por convencerme de que debía llegar más allá. Pase muchas tardes imaginándola, pero no era de caliente, no. Imaginaba corriendo por su frente un hilo de sangre y sus ojos perdidos en la nada. No sé, me parece bellamente artístico. Loco ¿no? A los cuatro meses me canse de fingir que no estaba molesto y ahí arme mi plan. Mi padrastro fue el primero en mi plan. Siempre fue un borracho de mierda y de eso me aproveche. Fue simple, el muy idiota se pasa muy cerca del Mapocho para tomar el bus a casa, ‘curao’ le daba por quedarse mirando el río… de noche, oscuro, solo bastó empujarlo levemente y me deshice del problema. Me encanta que la CRIM o LABOCAR sean tan limitadas, no pudieron saber que yo lo empuje hasta que se los dije por gusto. ¿A quién más mate? Usted me hace reír doctor, hago mil cosas, tengo muchas personas en mis listas, se sorprendería. La tercera persona, fue una prima de María, pero esa fue de libido y gracias a eso me atraparon, llevaba dos meses llorando a María y su extraña y violenta muerte y volví a soñar con la misma cara con un hilo de sangre y sonó el teléfono que me despertó y ahí Teresa, su prima me decía presente y la elegí de inmediato. Su cuerpo era muy delgado eso si, así que no sentí el mismo placer al destajarla, además el sable perdió filo al cortar a María. ¿Cómo? Ah, sí, esa fue el arma con que la mate y mutile, un sable que quedó muy bien oculto, es una especie de trofeo, ya sabe, soy un coleccionista.

Cierto, cierto, toda la razón, aún no cuento lo de María. Pero, antes. Usted se llama Sergio Arevalo ¿verdad? Bueno, su cara de sorpresa me responde que sí. Usted vive en Ñuñoa, una linda casa, bien grande la verdad. Un amigo se metió a robar a la de la cuadra, pero no entro a la suya, yo sí. Pero bueno, María, eso nos convoca por ahora. Mientras su madre se emborrachaba, yo la hacía mía. Sus hermanos salieron de la casa en caminos muy distintos, uno, se rehabilitó, empezó a ir a la iglesia evangélica del barrio. Pasaba en eso, tocando guitarra y ‘voladas’ así. El otro, empeoró, lo ‘encanaron’ por matar a un ‘huevón’ a patadas. Así llega el domingo 11. Su madre dormida por la droga que tenía la cerveza que le regale, no supo nada. Le pedí a la chica que me acompañara a buscar algo al garaje y fue corto, me puse los guantes como para tomar un peso, tome un combo y le molí la nuca. Ahí mis manos hicieron su arte. El sable le corto los pezones que aún traigo conmigo. Y… ¡Vaya y ahora me haces callar de un puñetazo! Claro y el loco soy yo. Sí hazlo, llama a los guardias, nunca negué que fuera un psicópata, solo que disfruto lo que hago. ¡Lo volvería hacer, por que es mí arte, es lo hermoso, el dolor nos hace buenos! Sergio, antes que lo olvide –y aunque me tironeen los gendarmes. Yo me aseguraría de que Francisca está donde su abuela realmente como crees hace una semana. Quizás no debiste dejarla subir sola a un bus, después de avisar que serías quien me interrogaría, sin yo ser sentenciado.

Dolor

2011-01-06T10:48:00.000-08:00

Que superfluas las palabras, el dolor exacerbado… de cuando en cuando he tropezado, de levantes reiterados y un “tú puedes” repetido. Mas la caída del que cree ciego, no vale el dolor rastrero y puñetero. Nublado el pensamiento, retorcía la tranquilidad, he llorado dos mares en dos ríos, cuando me dije a mí que no volvería esa dolorosa lluvia a llenar mi almohada, ni mis ideas, pero todo lo que fue claro y miraba al futuro, ahora es oscuro y no tengo por seguro que encontrare, deje de mirar lo relativo a ser feliz, aleje el camino… no sé si algún día lo encontraré, empero ahora sé que no deberá esperar ninguna mano y que diga: te amo. Las crudas noches que hacían temer, como balas y pandilleros, ahora es su silencio el que me aterra. He parado de soñar, con miedo a equivocarse, con miedo… a desafinar. Tantas palabras se acumulan en el alma, por ello lleno de fiesta las heridas, desinfecciones de etileno. No quiero que el rencor me domine, solo quiero que el dolor termine.

Galbana

2010-12-12T21:53:00.000-08:00

Enfermo, en su cama, no hizo más que alejar a todos con su desconfianza, con su miedo a vivir. Beber de la copa ajena no era para él, pues revoleteaban sobre él millones de temores como llagas en el brazo. Una vez un fantasma le dijo: escúchame, la luna es hermosa, sígueme, que hay a quien proteger. Pero ni una canción lo haría recorrer los ríos de la confianza y las alas del fantasma se hicieron neblina y ya no hubo más que preguntas. Ella era tan bella, pero tan bella, que nadie más lo notó, nadie vio la verdad en ella hasta que él la descubrió y fueron felices, pero tanta belleza rebalsó el camino y el viento y la neblina los vieron alejarse y desde entonces, el odio hacia el viento lo encerró. El reflejo azul, de un río entre árboles sagrados, era la respuesta a su temor, era su salida… pero se negó a verla y se compadece con un vaso de vodka barato.

Espejismo en la ratonera (rutinaria)

2010-12-07T19:49:00.000-08:00

Abrumante y sofocante, esos trenes españoles son inhumanos. Solo en eso podía pensar… y en mi retraso, claro. Pero la vi, de pie frente a mí, de espaldas, concentrada en su cuaderno y sus apuntes. No sé que fue, pero su piel, que su despejado cuello permitía ver me hizo quedarme detenido en el tiempo. Las estaciones se hicieron multicolores entre amarillo, azul, rojo y verde. De pronto, pude oler un perfume familiar. Era el tuyo y lo que veía no era una tentación, sino un recuerdo. Su postura, su cuello, su pelo oscuro y corto, me hicieron verte con el pelo tomado, en el metro, que es más fresco, mirándome y abrazándome. Como un aire marino, vi tu imagen por un momento, olvidando la ratonera en la que yacía preso. Una sonrisa selló mí momento placentero. En la quinta estación, ella cambió su pose y guardo el cuaderno. Mensaje en mi celular… no, solo era mi idea, pensé al bajar la mirada. Al subirla, el espejismo no estaba. Se había ido en un abrir y cerrar de las puertas de la ratonera.

Amarte...

2010-10-27T19:20:00.000-07:00

Todo es tan estrambótico… todo brilla de ausencias y pura alevosía, tengo el alma mía, incongruente y sin referentes… bueno, no tan metafórico… mi mente de colibrí borracho se ha mundaneado de todo lo oscuro y cajoneado… ¿Cuándo antes tanto me he regocijado? De tu mano creo en un vínculo, entendiendo el proverbio, entendiendo el odio como pasado y solo y contigo la felicidad no se permuta, solo cambia la minuta, pero la tinta es la misma, para decir cuanto puedo Amarte. Quizás sea por amor que haz llegado y en palabras no hay descrito escrito que pueda, cual fabula, hacer real este pensar… este amar. No tan confuso es el amar, solo se trata de dejarse llevar, como agua empujar y levantando las manos, enfocarse en lo irreal, lo no vano… Dos brillo en tus lentes, potencia pierden pureza que ver, me gustas más sin ellos, por que puedo mirar sin ver y entender con fe ciega y jadeante que no hay pasado sino senda virtuosa al mirarte… Amarte

Un odio rastrero.

2010-10-27T19:19:00.000-07:00

Corrió y corrió. Sus piernas de cinco prematuros años no seguían sus órdenes, sino la voluntad propia que de algún modo obtuvieron. Su hermana ahí tendida, con el pecho abierto por ese punzón y su novia con la cabeza oscura y con sangre por los batazos que le dieron. Pero eso no lo entendería él no entendería eso, él no tenía que entender la intolerancia, la cobardía y la crueldad de el hombre. De hombres que se creen dueños de una verdad absoluta. Verdad que los convierte en sanos y normales. Los neo-nazis que las embistieron, ni siquiera se preguntaron a quien dejaban sin familia, si eran o no buenas personas; si ayudaban a esta sociedad oscura desbordada en prejuicios de consumismo arrebolados. Él, a sus cinco años vio a su madre caer al suelo sin decir más que “¡Benja corre! ¡Ándate!”, con lagrimas en sus ojos, mientras uno golpeaba a “la tía Tamara”, esa que siempre se preocupó por él, la que le compró los útiles escolares para que pudiera seguir jugando en el kínder, que le contó cuentos por las noches y le hizo entender que ella era la persona, junto a él, que más amaba a su mamá. La tía llegó en un momento que él no recuerda, pero ya estaba ahí “el papá se había ido”, porque el Benja nunca conoció a su valiente padre. “Era un borracho y putero, cobarde por entero y sin agallas para considerarse hombre” escribía Jessica en una carta a su abuelo de Mendoza, “su prima grande” como le decía Benja. “Huevón, Zeta, ese pendejo se arranca, lo ¿agarro?” Pero el Zeta le hizo un gesto negativo con la cabeza, sin mirarlo, porque era muy entretenido patear a esta lesbiana que lo seguía tratando de “maricón”, aunque ya su boca nunca volvería a ser la misma. Benja corrió y corrió y sus ojos empezaron a llorar cuando ya llevaba andado un trazo muy largo de camino. Tropezó, tanto por que ya había oscurecido, tanto por su cansancio de horas de huir. Ahí se quedó, tendido llorando, el instinto le decía que ya no volvería a ver a su mamá, no lo volvería a poner en su pierna y cantar “quete tone quetetone tone tone”, esa extraña canción que tanta diversión le causaba mientras su madre lo hacía galopar en su pierna. “¡Marta! Es el hijo de la Gabriela” gritó asustado don Víctor, el vecino de al lado. La suerte lo trajo de vuelta a su propio barrio, Los Nogales, pero no se sabe el por qué, pues estaba a dos horas desde donde fueron atacadas las dos mujeres. La consternación era mayor, por que el niño, orinado entero, no dejaba de llorar y parecía gritar cuando le preguntaban por su madre. El polaco llegó sudando, descompuesto y pálido. De una larga carrera venía. Gritaba: “¡¡la mataron, la mataron!!¡¡ Estos hijos de puta la mataron!!”. Nadie entendía nada. Rosana, una vecina lo calmó. El polaco no miraba a nadie, por eso no supo que Benja estaba sollozando muy cerca de él. “¿A quién mataron?” preguntó finalmente don Víctor. “A la Gabriela… los nazis mataron a la Gabriela y a la Tamara a patadas ¡¡estos perros las mataron!!” Gritó entre llanto y rabia el Polaco, un rubio de ojos verdes pecoso, que fue compañero de colegio de la Gabriela. Todo tenía sentido, el porqué el Benja llegó en esas condiciones, todo era cruelmente claro ahora. Un silencio lleno de muerte recorrió a la población, un resentimiento nacía ahora; todos hermanos en su odio. Benjamín ya no lloraba, sus ojos se oscurecieron, se tornaron de un negro mortuorio. La sonrisa de él se fue de un batatazo.

Dos en el paraíso.

2010-07-21T20:12:00.000-07:00

Y así se conocieron. Entre los lagos más hermosos que te puedas imaginar. Rodeados de un pasto verde, pero tan suave, que sus descalzos pies no sentían dolor ni frío. Una brisa tibia y un cielo azul sin sol. Ella y sus rubios cabellos, esos que en la infancia la hicieran sentirse especial, pero que en la adolescencia la convirtiera en la peor catalogada de la clase. Muchos nunca le hablaron, pues creían todas las mentiras que de ella se decían. De que era una mujerzuela, que jugaba con los hombres, que tenia basta experiencia en la cama, con solo 17 años… lo cierto es que, nunca había estado con un hombre. Tuvo un novio, dos meses de verano fue su vida como pareja, pero entonces él quiso ir más allá y entre golpes, se separaron y, a sus 15 años, no quiso saber de hombres ni amores. 23 años y ella vivía sola con una amiga. Amiga que la veía más que eso, y como pareja, solo una estaba conforme, la otra, realmente no sabía que deseaba. Era rara, pues, nunca esperó un príncipe en un caballo, ni un modelo en un Ferrari. Sus estudios de Antropología, no lo eran todo, pero si le permitían llevar su vida tranquila. Por eso, nunca tuvo claro como llegó a caer en eso. De una puerta a un bus, y su bolso ya no era su bolso. Ahora pesaba dos kilos más que llegaron de blanco para quedarse. Se dio cuenta de ese algo tan extraño, por eso creyó que solo la policía golpearía su puerta y ahí explicaría todo… pero sin hacer preguntas, un hombre gordo con pantalones de jeans tres cuarto, que la miró frío, vio el bolso en la mano derecha de ella y desde ahí solo recuerda el largo cuchillo que entra en su pecho varias veces… olvido el dolor, solo recuerda como todo se nublo hasta ver lo más oscuro. Después el pasto y el lago y él. Él sentado a la orilla del lago, parecía que nada lo desconcentraba, miraba las apacibles holas de ese lago. Sus choques eran tan relajantes, como el mejor de los masajes. Miraba hacia el final del lago que se veía más, mucho más allá. Ahí vio su piano de cola, ese que desde los cuatro años lo acompañó, primero como un enemigo y luego como un hermano. Nunca quiso ser un gran concertista, pero tampoco terminar en ese bar de mala muerte. Claro, no era la Piojera o Las Tejas, era un bar muy VIP del barrio alto, pero que tenía a la peste con olor a Armani en sus mesas. Transaban vidas humanas, como cabeza de ganados, bajando las vacaciones y aconsejándose de primo a primo que desarmara tal sindicato, que cortara cabezas y se deshiciera del problema, etc. Todo esto, ya no le producía más que asco y al salir en una noche de neblina, presenció lo que no debió. Un hombre de camisa de seda golpeaba a una mujer de unos 25 años y él, intervino, empujando al tipo. Solo escuchó el “clack” del revolver, un ardiente dolor y un borroso vaivén y se vio en el valle verde solo, mirando al vacío y parecía que no dejaría de hacerlo nunca. Pero al final, se volteó a verla y le regaló una leve sonrisa. Ella se acercó sin miedo y se sentó a su lado, a mirar al hermoso lago. “Fue duro ¿verdad?” le dijo él, tranquilamente, como si la conociera desde siempre; “je sí, lo fue… pero… pero aquí ya no siento temor, o quizás no tiene sentido tenerlo después de cómo llegamos aquí”, él aún sonriendo, solo afirmo con la cabeza. En eso, sonidos de aves se oyeron cada vez más cerca y llegaron al lago. Eran blancas, grandes. Parecían cisnes, pero su porte era mucho mayor, al igual que el largo de sus picos. Si se les miraba de cerca, tenían ojos verdes, azules, celestes, amarillos… en fin, un sin fin de colores hermosos y chispeantes. Mientras estas aves bebían y jugueteaban, los dos jóvenes observaban maravillados, pero apaciblemente, como si lo que vieran, fuera algo de cada día. Cuando se acostumbraron al sonido de estas aves en el agua, él la miró y ella a él. Sus manos se entrelazaron y sonriendo tiernamente, ella puso su cabeza en el hombro de él. Miraron el lago, quizás por un tiempo eterno.

El guitarrista flautista.

2010-07-13T18:33:00.000-07:00

En una sociedad de primates, él guitarreaba con desenfreno, con desespero, con esmero y en enero. Se miraba las manos al parar cada canción y no se conformaba, quería verlas amordazadas, ensangrentadas, manchadas como las de Víctor Jara. No lo consiguió, por que su justicia no era tan pura… ni tan injusta, por que todo se ajusta al que pregunta qué quiere la marabunta y, nosotros la marabunta, así, en silencio, nos gusta. Después, vio una inocente marcha de escolares, no eran profesionales y TVN los tildó de inmorales, el presidente, luego de beber su Miguel Torres, los llamó animales. Pero el guitarrista ya no guitarreaba, sino que soplaba una linda ocarina con forma de flauta; la llamaba Francia en honor a su amada, que se llamaba Esmeralda, gordita simpática que comía pancitos, que no conocía París y su sueño era comerse un baguette lleno de mermelada. Murió, ella, sentida de dolor de guata, el hígado le explotó después del terremoto y el vino y el tocino que combinó en la ramada de don Aladino. Ese que fuera dueño de camiones, que el guitarrista conocía como don gato, por su vino amado que de agosto en agosto lo dejase tirado cantando en un banco, cerca del kiosco de don Pancracio. Así, el guitarrista que no es guitarrista sino flautista, se sentó en una orilla, sin comida y vio su vida irse lento, muy lento, como beso de quinceañera sin sentimiento y al final sin aliento, con el helado cuello, murió sin consuelo, tirado en el suelo.

Esquina de recuerdos.

2010-06-30T20:10:00.000-07:00

El viento otoñal… se extrañaba de lo agradable que le parecía. Eran dos años sin pisar ese suelo húmedo y mirar las grandes nubes henchidas de agua. Por el rabillo del ojo distinguió un recuerdo de calles solitarias, escuchaba el “Patana” de Ángel Parra trío mientras lo esperaba. Él, salía a las dos y centavos. Esos días, ver parejas caminar del brazo, era como cualquier gota de agua en un día lluvioso. Él y su largo pelo sostenido con un “cóle”, su postura confundía su delgadez y la remera roja no le quedaba. No importaba, para ella era suficiente adentrarse en su pecho y ser protegida de si misma. Una broma luego del calido beso, la hace saber que es él, no otro. Comenta, el de polera roja, que el día está genial, ambos aman el invierno y el otoño. El “te extrañaba” que saliera de la boca de ella, hoy sonaba como una gota que caía en un baso. El viento, de repente, sopla con estruendo y ella vuelve a la calle húmeda, su abrigo se ve más oscuro que hoy en la madrugada. La puerta de la universidad es de otro color, por que ahora es de otra universidad. Al igual que su vida es otra. La pedagogía en ingles ocupa su tiempo y de él, solo supo que volvió a estudiar en un pos-grado. Ella adelgazo, sin saber como o por qué. Sus ojos se tornan vidriosos, su mente se pregunta ¿hice bien? El que parecía tan ajeno a los caminos que ella buscaba, ahora le parece una mitad perdida. Una mitad que no la pide de vuelta. Finalmente decide caminar. Ya no suena Ángel, ahora R.E.M y su “Shiny happy people”, como un cincel hace que su cara de roca, ahora sonríe; sus pasos se aligeran y la humedad del ambiente vuelve todo más hermoso. Pasa junto a una flor, al parecer un lirio. Sin pensar en nada, le sonríe como si se tratase de un bebé en un metro que la mira risueño. Continuó su andar, quizás para detenerse en otra esquina a recordar antiguas personas.

La ultima oportunidad (Parte 3, FINAL)

2010-03-28T21:00:00.000-07:00

Ella no apareció hasta cuatro días después del funeral, excusándose que extravió su celular y que la universidad la absorbía y por eso no supo nada. Yo… le creí. El domingo de la primera semana, su ex compañera de departamento- lo había dejado debido a problemas económicos-, me vio en un mall me saludó y dijo “supe lo de tú viejo, lo lamento, debe ser horrible que todo se te venga encima de una vez”, yo le agradecí y nos bebimos un café. Estaba muy alegre mientras hablamos, hasta que le pregunté por Marcela, si se veían o no. Su cara cambió, derepente bajó la mirada y dijo “¿cómo puedes preguntar por esa, sobre todo después de lo que te hizo?”. Quede frío… ¿lo que me hizo?... no comprendía que quería decir “a que te refieres”, le pregunté. “¿Cómo que a qué me refiero? Te patea después de engañarte de esa manera, no sé como estas tan tranquilo…”, “no hemos terminado, no me ha dicho nada”-le respondí serio, molesto. Ella no sabía que decir, donde meterse y no le di tiempo de pensar, me puse de pie, deje caer el dinero de los dos café en la mesa y me fui. No entendía nada de lo que estaba pasando, me estaban engañando… no, ella me amaba, no lo haría… ¿cierto? Las dudas me invadieron, un impulso me hizo pensar en ir a su casa… desistí, además, debía hacer tramites para el terreno donde enterré a mi padre. Lo pensé toda esa noche y el martes de esa semana, fui a la puerta de su Universidad, llegué a las ocho treinta de la mañana, ella entraba a la ocho. Cambié mi vestuario radicalmente, no quería ser reconocido. A las diez, llegó un tipo de unos treinta, quizás un poco menos, a mi lado, yo me hice el desentendido y me alejé. El tipo se quedó ahí, fumando un cigarrillo, me daba mala espina. Llevaba un chaleco gris cuello de tortuga, jeans azulgrisaceo y unos zapatos dieciséis horas café. Diez y treinta y ella sale. No me había dado cuenta de cómo cambió su forma de vestir, junto a un bolso rojo que le cuelga del hombro, traía un blazer rojo, blue jeans y zapatillas comverse. Sin más, se lanzó donde el tipo del chaleco y lo besó apasionada, aún más, descontroladamente. Mi cuerpo sintió un dolor que fue de la cabeza a los pies. Apenas me mantuve conciente, recorde en cosa de segundos todo lo que había vivido, todo los malos recuerdos destrosaron y deboraron los buenos... en un momento, volvió la lucidez y ellos ya no estaban. Como zimbie camine y volvi a mi casa. Esta, estaba tan sola y descuidada desde que mi padre se fue. A pesar de no ser muy grande, para mí era un tremendo caseron de esos que se ven en el campo. Mis manos... mí cuerpo temblaba, en mi mente se debatían en una ardua batalla insultos, preguntas, lamentaciones... ¿por qué? Quizás sea justicia poetica. Al día siguiente, fui a su casa. Golpié durante cinco minutos, insistentemente, cuando iba a desistir, salió el sujeto del día anterior, esta vez solo con una camiseta y unos boxers. No pude decir nada, cuando ella salió, traía su pijama de siempre, uno rosa muy infantil. “Que pasa cari... tú” dijo, hizo el amago de sorprenderse, pero luego su rostro se volvió frio, indiferente y duro. “Deja, yo hablaré con él”. El tipo que era más alto que yo, pero también mucho más delgado-lo que lo hacía muy poco intimidante-, me miró despectivamente y se alejó de la puerta. Marcela en cosa de segundos se puso un jeans sobre el short y cubrió la polera con un polar y salió, cerrando la puerta tras suyo. Su casa está muy cerca de una vereda, solo lo separa una reja alta cubierta por enredaderas y entre la casa y la vereda, hay una porción de pasto, ahí se puso y me miro entre juntando los ojos. No sé qué diría mi cara, pero ella dijo “¿qué? Qué esperaba que pasara, si tú y yo somos tan diferentes. Nuestras vidas son diferentes, tú no tenías nada más que ofrecer y me canse. Osea, de verdad lamento por haberte engañado y no terminar antes, pero como que no estaba segura de como decirtelo, además Javier me invito unos días a la nieve cuando supe lo de tu padre e irte con el notición de que esto se a cababa... no soy tan mala ¿sabes?” Al oír esto, mi cuerpo ardió en rabia “no soy tan mala ¿sabes?”... en mi mente surgio una nube gris, salió como humo de una casa en llamas. Mi mano latía de tanta presión que hacía... pero... no era rabia, era impotencia, era agotamiento por perder una y otra vez, era dolor de no haber hecho las cosas bien, de que en mi vida le dije “te amo” a la gente importante, como al pobre viejo; que por demostrarme que nada me importaba, use gente que, seguramente, hoy esconde la desconfianza de encontrarse con otro tipo como yo... En fin, quería explotar. Sin pensarlo, dije un pensamiento en voz alta “¿por qué?...”, mientras miraba al suelo, Marcela pensó que se lo decía a ella y se molestó y dijo “¿por qué?, Ya te dije, eras FOME, muy reposado, no supiste divertirte ni enseñarme esa vida divertida que merezco, no, era muy loser y además…”. No soporte más y la abofeteé realmente fuerte, cayó al suelo y derepente tenía al tipo alto sobre mí, pero yo ya había peleado muchas veces y este tipo no intimidaba a nadie, así que me zafé de él y lo golpee tanto y en distintas formas y lugares, procuré siniestramente golpear de formas y lugares donde dejara marcas. Solo cuando él yacía en el pasto, me detuve y escuche la voz en llanto de ella que gritaba “¡detente por favor, te lo suplico!”. Al oírla, miré mis manos manchadas, se empezaron a borrar como niebla y mi vista también. Escuche gente alborotada y entendí que debía salir de ese lugar. Corrí cuatro cuadras y aborde un taxi que me dejó en mi casa. Entre muy aturdido, aún sentía todo borroso, entre a mi pieza y cerré la puerta. Mi respiración era agitada y me faltó el aire cuando comencé a llorar, no recuerdo desde cuando no lloraba, para el funeral de mi padre no solté una sola lagrima, pero… ahora sí ¿por qué? Quizás por que perdí por fin todo, ya no quedaba nada, ya no creía nada, ya no había un solo camino para mí… pronto me quedaría sin hogar, por qué la casa pagaría las deudas que yo y el viejo teníamos, no tenía un solo amigo de verdad, mi familia a penas me conocía y ahora la perdí, mi ultima oportunidad de querer de verdad, de no jugar y solo entregar… ya no había nada, ni un consuelo, ningún sonido, ninguna esperanza. Recordé el revolver, recordé las seis balas. Saque la caja donde la guardaba y la miré largo rato, la casa en silencio y yo sin más calzadas en que arriesgarme a andar. Convertí mi Taurus calibre 38 en juez, la posé en mi sien y… ya no habrá remordimientos.

La ultima oportunidad (Parte 2)

2010-03-28T20:59:00.000-07:00

Ese día fui a su departamento, lo compartía con una amiga, la que se sorprendió al verme, entonces ella se limito a decirle que era un amigo. Marcela y yo trabajamos hasta las siete de la mañana y, modestamente, quedó genial el trabajo, mejor que antes quizás. Ese día, por suerte, no tenía clases, así que al llegar a casa, dormí hasta las cinco de la tarde, luego me bañe y estudié solo por tres horas y volví a dormir. ¡Ah! Por cierto, ella me pidió mi número de celular, así que, no fue tan grande la sorpresa cuando recibí un sms de ella diciendo que se sacó un 6,8 en la maqueta, lo que me alegró. Esa vez, salve el examen y los otros cuatro que di. En vacaciones de invierno de ese año, no salí a carretear la primera semana, fue raro, andaba con la cabeza en las nubes. En mi sueños a parecía esta chica morena, de pequeñas orejas y grandes ojos, una pera puntiaguda, unas paletas que resaltaban más que sus otros dientes, sus manos pequeñas de empanada, que contenían un gran talento. Eran las dos de la tarde de un martes cuando llamó, mi cuerpo se sintió un poco frío y, mientras hablamos, comencé a caminar de un lado a otro en mi pieza. Ese día consignamos una cita para el otro día y fuimos a beber una cerveza al mismo Manuel Montt donde la vi por primera vez. Ella llevaba unas pantys de líneas horizontales, negras y moradas; una falda negra, al igual que un chaleco de lana y una corbatilla morada como las pantys; además de unos zapatos escolares con correa. Me dijo que no tomaba mucho, pero que le gustaba la cerveza, sobre todo la negra, que la probó en Valdivia. Fueron más de cinco horas esa vez y hablamos muchas cosas, aunque le oculte mí pasado, digamos, promiscuo. Acordamos más citas y nos vimos mucho en las vacaciones de invierno, incluso al entrar a clases. Fui cambiando, salí cada vez menos a carretear y pase mucho con ella. A los tres meses comenzamos una relación que al quinto mes se formalizó en pololeo. Con ella me sentía lleno, no pensaba en nadie más, no la engañe y ni siquiera pude mentirle, solo en lo que respectaba a mis muchas aventuras no fui sincero, pero le conté gran parte de estas, para no ser alguien opuesto a lo que realmente era. Pasábamos horas sentados en su pieza, escuchando música, su música, ya que yo no era alguien que escuchase mucha. Sus gustos se hicieron nuestros gustos. Empezó a ayudarme en los estudios y yo a entender la vida. Más de una vez Marcela me dijo que me admiraba, que eso era algo que le gustaba de mí, en fin, que descubrió nuevos mundos conmigo. Cuando me di cuenta, ya estaba por titularme, habíamos pasado los dos años y algo juntos. En ese tiempo, Marcela empezó a cambiar en varios sentidos, su personalidad maduró… yo… yo no lo tomé como algo malo, ella seguía siendo todo para mí. Un lunes, pasó algo extraño y que terminó siendo un camino lleno de púas. Con un compañero de práctica, estábamos en el taller de Maipú donde nos tocó la práctica. A eso de las seis, ya estaba oscuro y vimos un grupo de seis flaites que venían acercándose, ellos no nos vieron, entonces preferí evitar atados y le dije a mi compañero “fondeémonos detrás de esas ramas, no nos vayan a ‘colgar’”. Lo hicimos y pasaron de largo, después de unos minutos salimos y mientras miraba si estaban cerca, le di un puntapié a, nada menos que, un arma; mi compañero gritó “huevón el bus, vamos” y en un reflejo inexplicable, tomé el revolver y lo guarde en la mochila y corrí. Ese era el ultimo día de practica, solo estábamos retirando papeles que presentamos después al instituto, así que el dueño del arma no la reclamaría. No tengo una respuesta, pero nunca le dije a Marcela, ni cuando la llevé a un local en Bustamante y compre las seis balas. En el ultimo tiempo, sentí a Marcela lejana, de tres días, empezamos a vernos dos, luego uno y luego cada dos semanas y quizás más. Yo me empecé a sentir mal y me puse muy solitario. Me encerraba en la pieza y dormía o limpiaba la pistola. Todo se fue como el viento en solo dos semanas… La primera semana, mi padre murió, un para cardiaco lo fulminó una noche.

La ultima oportunidad (Parte 1)

2010-03-28T20:54:00.000-07:00

Ya era muy tarde para mí. No había ninguna esperanza en el corazón. Si alguna vez hubo buenos sentimientos, esperanzas y sueños, se esfumaron con el sonido del revolver percutido en mi sien. Ya no eran seis, eran cinco las balas que quedaban. Pero a mí, eso ya no me importa. No importa si fue hoy, mañana o ayer. No lo sé, no me considero inocente… pero… ¿tan malo fui para merecerlo?... Viví durante veinticuatro años en la misma casa. Mi padre quedó cesante por un problema a la espalda, casi invalidante, así que lo jubilaron. Mi madre nos sostuvo desde entonces. A los dieciséis, ella se fue con un taxista, la volví a ver a los veintidós, ni la salude. En la escuela, siempre fui conflictivo. No me interesaba estudiar, así que me dedicaba a jugar futbol y conseguía quien hiciera mis deberes. Después de repetir primero medio, me calme, no me hice un genio, pero no volví a repetir un grado. En segundo medio tuve mis primeros noviazgos, aunque ninguno duró más de un año, de hecho, solo en tercero medio tuve un pololeo de ocho meses que a cabo, como todos los demás, cuando engañe a mi novia con su mejor amiga. El porqué, no lo tengo claro, pero era un deporte para mí, desarmar las amistades entre chicas. Ahora, con los sesos desparramados, pienso que, quizás, la ausencia de una madre y el rencor por esto de mi padre, me hizo coger un odio insano hacia las mujeres y por eso las use. Me considero, en cuanto a chicas, un tipo que tuvo suerte. Eran realmente lindas mis novias. Claro, algunas eran… ¿cómo decirlo? Poco intelectuales… bueno, tontas en realidad. No me importaba, yo solo buscaba un buen culo y suaves pechos. A los quince, perdí mi virginidad. No podría decir como fue, estaba muy borracho como para recordarlo. De ahí no paré, hasta que ella apareció… Bueno, salí del colegio y di la prueba de ingreso a la universidad, me fue mal como era de esperar, así que entré a un instituto a estudiar mecánica. ¿Cómo la conocí? Veras, deje de ser un cazador de mujeres, por decirlo así, pero de vez en cuando se daba la oportunidad y tenía sexo, a veces más de una vez por semana, otras cada dos o tres semanas. A los veintiuno, celebre mi cumpleaños con mis compañeros de U, fue algo tranquilo, por que se venían los exámenes. Fuimos a un bar universitario en Manuel Montt y bebí bastante. A eso de las nueve y media me fui a tomar el metro, los demás ni notaron que me fui. Cuando estaba cerca del metro, no pude más y vomite. Ya no quedaba nada en mi estomago, de paso volví en si un poco más, e iba a continuar hacia el metro, cuando ella se cruzó derepente en mi camino y cayó feo. Una maqueta que llevaba en sus manos voló por los aires y al caer, el edificio, que se asemejaba, según yo, a un estadio de futbol, se hizo trizas en el suelo. Vi todo como en cámara lenta y no reaccione, hasta escuchar un “¡nooooo!” tan fuerte, que no pude controlar mi impulso y gire. Ella estaba de rodillas, sus lágrimas empezaban a caer. Yo me quede mirándola, sin saber que hacer, ella lloraba a mares. Le pedí sinceras disculpas, tratando de parecer sobrio, ella seguía llorando. Le recogí lo que pude de la maqueta y lo deje frente a ella; ella seguía llorando. Me puse de cuclillas frente a ella, con las manos en la boca, ella seguía llorando. Le dije “está bien, yo te ayudaré a terminar la maqueta, verás que entre los dos quedará mejor que antes”, esto sin pensarlo; ella, ya no lloró, me miró seria y dijo, con cara de cordero “¿de verdad?”, respondí, aunque dude, que sí. “Pero igual, no te conozco, no puedo dejarte entrar a mi casa así como así… pero, esto de verdad es importante… no sé”. Sus ojos algo tenían, pero me hicieron hablar cosas que en mi sano juicio no diría. “Esta es mi billetera, dentro está mi carnet, mi pase escolar, una tarjeta con el numero de mi casa y el celular de mi padre y como tres lucas que me quedan. Tenlos como penitencia hasta que tu trabajo este terminado”. Ella abrió sus ojos y luego sonrió. No sé, sus ojos me perturbaron, algo se movió en mi interior.

El final perfecto

2010-03-14T14:19:00.000-07:00

La ciudad nos parece devastada, como futurista y de ciencia ficción. Pero no, nada de eso, es un lugar común. En las paredes esta lleno de propaganda política de años atrás, además de estar rayada en sima con sprite de mala calidad que con agua se derrama. El aroma del lugar, no es mejor que su aspecto. En sus esquinas hay mujeres, con cortas minifaldas, fumando cigarrillos. De vez en cuando se detienen autos, no muy grandes ni lujosos. Ellas se acercan a las ventanas, hablan un poco y muchas se suben, otras solo vuelven a la esquina a prender otro cigarrillo. Un hombre, alto, muy delgado, que va formal, como saliendo de la oficina, entra a uno de los bares que ahí son abundantes. Debe esquivar a dos hombres que llevan a un tercero en claro estado de embriagues, gritando groserías. Lo votan en la vereda y lo patean hasta que solo se queja. El hombre alto, ni siquiera vio esto, pues solo esquivó y entró. Se sienta en una mesa. El lugar es pequeño, más que bar, parece un restaurante, pero claro, no hay menús de comida, solo un papel plastificado con el precio de los tragos, aunque no está muy bien cuidado, -seguramente por que la mayoría pide cervezas-. Él pide brandy, para comenzar, dice. Mira su reloj de pulsera, es antiguo, un Samsung. Los números romanos le indican que son las nueve con dos de la noche. Como dijimos, es alto, delgado, luce formal, su traje es gris y su camisa blanca con delgadas líneas negras, su reloj tiene números dorados y una correa de cuero café. Sus manos son delgadas y algo venosas, sus uñas están bien cuidadas, su pelo es corto, lo suficiente como para no peinarlo, aunque no está rapado; usa gel para que se vea húmedo. Su cara muestra unas pequeñas gafas bifocales, con marcos al aire, su piel trae varias imperfecciones, nos hace pensar que tuvo un acne severo, pues, aún hay granos en ella, además, hay una fea cicatriz en su cuello, un corte que no cicatrizo bien. Sus orejas son pequeñas, en demasía, al igual que sus ojos que, sin lentes, nos harían pensar en que es de origen asiático, pero no es así-o por lo menos, él lo desconoce-. Se acerca una mujer de unos treinta y cinco o más. Parece ser una habitué del lugar. Trae el pelo rubio, pero con claras diferencias de tono. Está un poco ebria y antes de que pudiera decir algo, él sin mirarla le dice esta noche no, gracias. Lo mira con desprecio y vuelve a su mesa. La cara de él es muy seria, como molesto. Se bebe el brandy, no le gusta. Se queda con los codos sobre la mesa, las manos enlazadas y nos permite oír sus pensamientos que dicen así “Estoy cansado, tengo un mal sabor en la boca y lo que es peor ¿qué hago en un lugar así? Creo que he perdido mi alma finalmente. No creo razonar lo que hago. Me encierro en una fea oficina a tipear documentos que ya ni siquiera leo. Debo rendir pleitesía a gente que no merece ni un saludo. Debo conformarme con un sueldo miserable y llegar a un departamento que, aunque lo he pintado un millón de veces, de múltiples colores, me sigue pareciendo un lugar gris y triste. No tengo verdaderos amigos y no me siento cómodo con nadie. Carezco de una opinión en cuanto a algo. Leo mucho y aún así, siento que no sé nada…”- bebe, ahora, whisky. Da un profundo suspiro y continua hundido en su mente- “Una vez trate de amar. Disfrace mi lado oscuro y pesimista y lo rellene de sonrisas y de “tranquila, todo irá bien”. Para luego darme cuenta que había sido usado. Pagar un deuda que ella me hizo adquirir, gastar todos mis ahorros… fui un imbécil, lo sé. Supongo que eso mermó más mis esperanzas”. Bebió hasta la media noche, de ahí comenzó a caminar. El mismo camino de siempre. El ser alguien sin alma, te quita el miedo, sabes que no tienes nada que perder. Vemos que el cielo está nublado, al inicio se colaban rayos de luna, pero ya no es así, las nubes son negras y parece que lloverán pronto. En la vereda que muestra una fabrica abandonada después del terremoto, a un lado, y al otro, unos pinos muy grandes -antes había un muro, pero cayó en el mismo terremoto. Pasos de tacón oímos. Son varios pares. Él, no mira atrás. Lleva su chaqueta al hombro y se tambalea, está borracho. El perfume a Coral, se hace más y más intenso. Sin más se ve rodeado por mujeres y hombres vestidos como mujeres. Caminan a su ritmo, sin decir nada. Dame la plata, logra oír. Su cuerpo sin alma no reacciona y continúa caminado. De repente siente un puñetazo en el pecho que vino desde su izquierda. Cuando se giró sin entender que ocurría, sintió otro puñetazo en su espalda. Se detuvo, las mujeres y hombres también, lo rodean. Él los mira, sin entender nada, mientras en sus oídos siente un pito que aumenta progresivamente. Su cuerpo pesa tanto, vemos doblarse sus rodillas y su tronco hasta caer. Una vez de rodillas, se acerca una de ellas que no era mujer y le da un golpe de rodilla en la cara, destrozando de paso los lentes. Él siente como le revisan los bolsillos, como no ven nada lo alumbran con celulares. Abre sus ojos y siente que su mano esta en un liquido espeso, él no lo nota -pero nosotros lo sabemos- es sangre. Una vez que lo han dejado sin nada, se van rápido, ellas y ellos. Comienza a llover, él siente más frío cada segundo que pasa, y más sueño también. Oímos, esta vez su voz que dice, entre sonrisas débiles “jejeje esta es la manera perfecta de morir…para alguien como yo… un buen final”. Vemos el cuerpo tendido en la vereda, empapado. Nuestra visión, que es como una cámara, se aleja, desde el plano americano, a un primer plano, a un plano general y así continuamente, hasta llegar y cubrir toda la ciudad, perdida entre edificios como árboles que ocultan una cueva y noche que la viste de negro.

Cadencia después de un trago amargo (parte 3, final)

2010-03-04T23:58:00.000-08:00

Ella, muerta de la risa le dice “¿y yo?”, “hace lo que quieras” Le respondió él sin mirarla. La música se apagó, al igual que la luz, pero tan borracho estaba él que no se enteró. En un momento, se giro en la cama y se topó con la cara de la chica que conoció hace horas nada más y a la que ni siquiera le recordaba el nombre. Era linda, con maquillaje en demasía, pero linda de todos modos. Pensó en besarle, se sentía sobrio así que medito si debía o no, desistió. Se quedó mirando la largos minutos, hasta que ella abrió los ojos lentamente y le sonrió. Él, involuntariamente, movido por una energía desconocida, pero tibia, le empezó a acariciar la mejilla. La sonrisa que sus blancos dientes mostraban, se entristeció y empezó a llorar, entonces él la abrazó fuerte y se mantuvieron así largo tiempo. Cuando paró de llorar, Octavio se dio cuenta de que ella se había dormido, entonces, él se alejó un poco para que ella respirara, pero de inmediato ella se aferró a él y se quedaron inmóviles y así durmieron. Como a las 3 de la tarde, alguien golpeó con apremio. Ella, se incorporó, abrió despacio la puerta, pues los rayos del sol entraban con furia en la pieza oscura. Al mirar por fin bien, descubrió en la puerta a una mujer joven, de castaño pelo, lentes oscuros. “¿Perdón, aquí vive Octavio?” Preguntó con cara de no entender o quizás se había equivocado. “¿De parte de quién?” Pregunto al otro lado de la puerta, “de Soledad, su mujer”. Un pequeño fuego se encendió en ella, había escuchado tantas cosas sobre la mujer que tenía en frente que no se aguantó y dijo: “querrás decir ex mujer, por que ahora está conmigo”. Soledad, confundida y muy impaciente replicó “¿quién eres tú?”, “Sofía, su pareja, ya te lo dije”. Muy enojada, Soledad subió el tono y exigió hablar con Octavio. “Por favor cálmate y ten más respeto, no tienes derecho a exigir nada”, ahí Soledad explotó en cólera, pero antes de decir nada, Octavio abrió un poco más la puerta, tanto él como Sofía, vestían solo la parte de arriba de su ropa y su ropa interior, nada más. “Perdón, pero este no es modo de llegar a una casa ajena, por más pequeña que esta sea. Además tú y yo no tenemos nada q hablar”. “¿Cómo que no? Soy tú esposa y tengo derecho a…”, entonces él acercó su cara a la de ella, sabía que eso la intimidaba “tú no eres mi esposa, lo fuiste, pero dejaste de serlo cuando te fuiste con el otro sujeto y ya meses desde eso. Estoy ocupado por sino lo haz notado, me cansa tener que empezar de 0 cuando estoy a punto de tener sexo, supongo que estarás contenta ¿no? Bien, ahora lárgate de aquí” La voz de Octavio, mostraba una frialdad y una decisión que Soledad nunca había visto. “Mi amor, he vuelto por ti ¿no lo entiendes? Aún te amo, no puedo dejar de pensar en ti, no quiero perderte” Octavio casi se quebró en ese momento, pero sintió como Sofía apretaba su mano, entonces él le devolvió la mirada a la mujer que fuera su esposa “debiste pensar eso el día que me empezaste a engañar, ahora solo amo a la mujer que vez aquí y es lo único en lo que pienso. Ahora vete de mi casa antes de que te eche a patadas, la próxima vez que me dirija a ti, será por medio de mi abogado y no te molestes en amenazarme con que ganaras el juicio, deje constancia de abandono de hogar hace ya dos meses, el juicio está ganado. Buenas tardes” Al decir esto, tomó a Sofía por el brazo con cuidado y cerró la puerta. La ex mujer de Octavio, se fue sin hacer ni decir nada. Sofía lo miraba mientras él con la cabeza gacha mantenía los ojos cerrados. Una sonrisa se dibujo en su cara y empezó a reír poco a poco, hasta terminar en estruendosas carcajadas. “¡Que buen escarmiento le he dado! Jajaja”, luego se sentó en su cama, ella lo siguió. Sofía estaba descolocada, sin saber que decir, hasta que Octavio la miró y le dijo “gracias, me haz salvado el alma” y le acarició el cabello. Sofía, sin hacer ningún gesto, ni dar una señal, saltó sobre él y lo besó apasionadamente y, luego de ese largo y jugoso beso, se quedaron, muy muy cerca, frente con frente y comenzaron a reír juntos, juguetonamente.

Cadencia después de un trago amargo (parte 2)

2010-03-04T23:56:00.000-08:00

En un primer momento, él se intimidó, pero luego, cuando empezó a sonar “Norwegain wood”, de The Beatles, todo volvió a su cabeza, las veces que Soledad ponía ese tema y repetía lo mismo: “ahh ¡cuanto me gusta este tema! Me recuerda al libre de Murakami” Él mismo recibió ese libro de regalo, cuando soledad solo era una muy cercana amiga. “¿Y qué es lo que te complica que haz decidido ahogar tus penas en un Merlot y contárselas a un extraño?” Le preguntó Octavio, sin mirarla, untando en Ketchup y comiendo sus papas. Ella bajó la mirada y parecía que comenzaría a llorar, pero derepente sus ojos se abrieron y comenzó a reír. “A cabo de ver al que sería mí futuro esposo, a ese hombre, al único que he amado… Besando a una chica menor que yo, aunque la vida la ha bendecido mucho más, ¡que cuerpazo tenía esa pendeja! Jajaja” Tomó la copa al seco y se sirvió más vino: “¿sabes? Esta es la segunda vez que me emborracho en mi vida” Miró a Octavio como pidiéndole permiso para comer una papa y continuar hablando, él se acariciaba el lóbulo de la oreja derecha con su dedo índice, hace tanto que había adquirido esa manía, que ya era parte de él, le acercó el plato y bebió un trago de vodka y agrego “¿así?”, “sí, la primer fue hace 2 días, en mi despedida de solteras. La tuvimos que hacer antes, por que ayer se fue mi mejor amiga a Nueva York, un sueño que ella tenía, o sea, hace mucho tiempo, de hecho, los pasajes los tenía comprados antes de que yo pensara en casarme. Por que esto del matrimonio fue muy repentino, o sea, arreglando todo a full ¿y para qué? ¡Para que el huevón este se acostara con una pendeja de mierda!” Al decir esto, subió tanto la voz que muchos se dieron vuelta a mirarle. A Octavio no le importó, ya no estaba de tan buen ánimo. “¿Y tú qué me cuentas?” Le preguntó ella al ver que él no continuó el hilo de la conversación, “pues yo, soy un cornudo que cayó a la bebida y me encerré a beber y justo el día que decido salir a variar el ambiente, y que lo estaba logrando, vienen a mi mente recuerdos de esa maldita mujer. Pero lo bueno es, sin querer ofender, que al escucharte noto que no soy el único que la pasa mal” Al decir esto, cogió cuatro papas y las comió, miró la hora y ya eran las 1 de la madrugada, derepente oyó que su compañera reía, él la miró con extrañeza y ella interpretando su mirada le dijo “es que no habías dicho nada o casi nada en todo este rato y sales con una frase tan larga y directa que fue sorpresivo y, por eso, gracioso jajaja” Octavio no pudo evitar sonreír. Desde ese momento, la conversación se aligeró y se bebieron la botella y 5 minutos antes de que cerraran el local, se fueron. Mientras caminaban y conversaban, olvidaron donde iba a ir cada uno, entonces él le preguntó si ella tenía alguna idea en mente. “O sea, tengo una idea, pero es un poco tonta” dijo ella y continuó luego de ver que Octavio hizo un gesto como diciendo “prosigue y veremos si es tonto”, “es que, no tengo ganas de bailar ni esas cosas, ya las hice en mi despedida y la verdad es que tengo frío y hambre, entonces pensé en comprar algo y comerlo en un lugar tibio” Al terminar de decir esto, bajó la mirada y se miraba las zapatillas Converse negras con caña y con cordones rojos. “Me parece que…”-la mira seriamente, casi como para reprenderla-“… Es una gran idea jajaja” Ella lo mira con una cara maliciosa y sonríe. Al final, no sin temor, Octavio le propuso ir a su casa, o pieza más bien, ella, aunque dudó, aceptó. Compraron mucha chatarra, cervezas, vino y un vodka, además de bebidas y agua tónica. El departamento estaba mucho más ordenado de lo que ella esperaba. Comieron casi desesperados, bebieron y rieron, se burlaban de sus desgracias. De un notebook con un buen sound woofer, ponían su música, ella ponía su IPOD y él los archivos del PC. Les dieron las 6 de la mañana, ambos rieron mucho, pero ya estaban tan borrachos y cansados, que Octavio se tiró en su cama de 2 plazas y dijo “sorry, pero estoy chato, así que dormiré”.

Cadencia después de un trago amargo (parte 1)

2010-03-04T23:54:00.000-08:00

Hace muy poco que tomó esa costumbre de, cada vez que estaba un fin de semana solo, beberse una botella entera de coñac. Su mujer lo había abandonado, por lo demás, por su completa culpa. Él se obsesionó trabajando, paradójicamente, con la intensión de juntar dinero para un gran viaje con ella. Lamentablemente, ella nunca lo supo, creyó que él la cambió por su trabajo. Bueno, también hubo ese típico e infaltable sujeto, ese que pinta la vida de aventuras y desenfreno sexual, por que siendo justos, Octavio no era bueno en la cama, tampoco malo, pero muy inseguro, entonces claro, hacía las cosas mal. El día que Soledad le dijo “me voy, ya no quiero seguir con esto, me canse de ti, de tu mediocridad y tu continuo abandono… Además, he conocido a alguien que me escucha y me hace sentir mujer, algo que contigo olvide”, el mundo de Octavio se derrumbó, sin previo aviso. Pasó 25 años creyendo que el amor era una mierda, un juego biológico para aparearse o un producto de marketing para vender productos. Pero el castaño pelo de Soledad fue el inicio de un nuevo pensar, él cambió, hasta vendió su bajo para darle la mejor noche de su vida, en un buen restaurante, en una disco de renombre, comiendo y bebiendo lo mejor… Ahora, se arrepentía y decía “siquiera mis lagrimas saldrían al tocar las cuerdas de mi bajo” Desde el día que ella se fue, Octavio no soltó ninguna lagrima. No existe explicación para esto. Tiraba licencias tan seguido después que ella se fue, que lo despidieron. Como ella nunca vino a buscar las cosas que él le compró, las vendió y con eso se mantenía. Se cambió de su departamento de 3 habitaciones, a una pieza con baño; podía seguir en el otro departamento por varios meses por lo ahorrado para el viaje, pero a pesar de estar deprimido, nunca dejó de ser muy ordenado y conciente con su dinero. Un día, decidió cambiar el coñac por un vodka tónica, así que fue a un bar. Para ahorrar pensó en ir a algún cuchitril de poca monta, pero se arrepintió, tan bajo no llegaría aún. Recordó que le hablaron de un bar en el barrio “Bellas artes”. Un piano bar tranquilo y con tragos baratos, así que ahí pasaría 2 horas de su vida, solo por variar. Se sentó en la barra y pidió su vodka con tónica, siempre quiso estar en un tipo de lugar como ese, lo leyó tantas veces en novelas, que no le parecía mal estar ahí. Ignoraba el detalle que, la gente que va ahí en las novelas, lo hace para encontrarse con alguien o para deshacerse bebiendo. Esto último no era opción, ya que debía volver a su casa, ya que no se quedaría tirado en la calle, pasando frío. Así que bebió lentamente su primer vodka, mirando alrededor. Era jueves, había mucho oficinista, ya sea solo o acompañado; muchos con mujeres con minifaldas y pelo mal teñido de un rubio y mirando el reloj constantemente, quizás con ansias de hacer lo que tuvieran que hacer lo antes posible. Lo ven espiando y lo miran feo o raro, otras lo ignoran sin más. Cuando ya llevaba 30 minutos, acaba su primer vodka y un sándwich y pide el segundo, además de unas papas fritas, en realidad “déme un porción doble, o mejor dicho, 2 porciones en una, es que estoy con hambre” le dijo a un moso. Le dieron el vodka, cuando una chica, no más de 22 o 23 años, de pelo negro teñido, muy maquillada, tanto como para pensar que era su mascara; con unos labios muy carnosos y la nariz respingada, le dice “¿Puedo sentarme?”. Él, sorprendido acepta con un leve gesto. Ella pide una copa de vino y se la bebe al seco, pide otra y mientras se la llenan, ella mira al tipo a su lado, los únicos 2 sentados en la barra. La luz omite muchos detalles, más con el humo de los cigarros. El bar cuenta con un piano de cola, esta noche, un hombre de edad, pelo cano, que supera los 60 años, interpreta melodías que Octavio desconoce. “¿Por qué no vamos a una mesa a conversar?”. Él acepta en silencio, de hecho no ha hablado desde que ella entró. Le llevan las papas y pide otro vodka, mientras ella pide la botella de vino. “¿Te molesta si me emborracho? Tranquilo, no te estoy pidiendo que me lleves a casa, no lo haría tampoco. Tengo dinero para un radio taxi, así que apenas cierren, llamo y listo”.

En el ciclo del castigo (PARTE 2)

2010-02-27T13:30:00.000-08:00

A eso de las ocho y media, se baño, había sudado mucho durante el día, se puso el traje y tomó el auto. Estaba algo mareado y el baño no lo despejo, así que dio unas vueltas antes de ir por Lorena. Cinco minutos antes de las diez, Fernando estaba fuera de la casa, esperando que saliera su novia. Esa chica que conoció en primero de universidad, aunque ella aún estaba en la escuela, era dos años menor. Se enamoraron muy rápidamente, ella era de hablar en futuro, mientras que él no sabía que quería a futuro. Durante un año... no, durante dos, fueron felices, viviendo una relación tranquila, sin grandes demostraciones de amor, pero ambos se sentían cómodos así. Para el cumpleaños numero veintidós de Fernando, que era en enero, Lorena andaba de viaje, en Brasil. Él fue con unos amigos a celebrar a un Pub y luego irían a una disco. El Pub estaba cerrado, así que fueron a la disco, pero él no bailaba sino era con trago en el cuerpo, entonces se quedó en la barra, bebiendo el cover correspondiente, cuando una chicas le pidió fuego, él no tenía, entonces ella dijo “no importa, de todos modos no fumo, ¿cómo te llamas?...” y así empezaron una larga conversación, él quedó cautivado por la personalidad de ella, luego de un rato se fueron al departamento de ella e hicieron el amor, aunque antes de empezar él procuró decirle que el pololeaba, ella sonrió y lo beso. La chica era Luisa y siguieron encontrándose. Entre Fernando y Luisa hubo sexo solo cuando él cumplió los veinticinco, esto fue determinante para mantener una relación oculta con Lorena, pero era demasiado cobarde para terminar con la primera. Al subir al auto, Lorena solo le dio un beso en la mejilla y comenzó a pintarse. Antes de reaccionar y decirle algo, Fernando se vio envuelto en una conversación sobre el clima y de cómo era el lugar donde iban. “es una casona, con luces y DJ, barra libre, etc. Será genial” le decía, con un entusiasmo poco habitual en ella. El lugar estaba rodeado de árboles y la casona no era tan grande como ella decía. “bajemos” dijo derepente, con voz seca y dura. Fernando sentía que algo andaba mal y le dijo “¿te pasa algo? Por que desde la mañana que estas como…”, no pudo continuar, ella lo miró con enojo y le dijo “solo sígueme”. Al entrar, Fernando quedó pálido. No habían gente en ese lugar, solo las luces y la música, cuatro hombres, uno de ellos su cuñado que había vuelto del servicio militar en Arica. No alcanzó a completar la frase “¿qué pasa?” cuando fue golpeado en el estomago por el más alto de los tipos, cayendo al piso sin aire, Lorena lloraba. Su cuñado, lo tomo del pelo y le escupió en la cara y dijo “¿¡qué pasa huevón, qué pasa hijo de puta!?¿¡Cuánto tiempo creíste que podrías cagarte a mi hermana y salir ileso!?” vinieron los otros tipos y lo golpearon brutalmente, mientra el hermano se llevaba a Lorena que grita que se detuvieran, al parecer, arrepentida del correctivo que le infringían al que fuera su amado novio, su primer hombre en la vida y al único que había amado. Al cabo de unos veinte minutos, lo dejaron tirado, sonaba The Police, pero esta vez con “Invisible Sun”. El tiempo no existía, la canción era eterna. Con las fuerzas que tenía camino hacia la pista de baile, frente a los grandes parlantes, esbozando una sonrisa, se dejó llevar. Se fue perdiendo en un desenfrenado y desabrido baile. Solo, al centro de la pista, con un ojo en tinta y el otro destruido, con lágrimas de sangre que dejaron de caer hace un rato… Al terminar la canción, no supo si apagaron las luces o fue él el que se apagó, pero derepente todo se fue a negro.

En el ciclo del castigo (PARTE 1)

2010-02-26T22:32:00.000-08:00

Se fue perdiendo en un desenfrenado y desabrido baile. Solo, al centro de la pista, con un ojo en tinta y el otro destruido, con lágrimas de sangre que dejaron de caer hace un rato... Desde que se prendió la radio y escuchó “So lonly” de The Police, supo que sería un día extraño. Aún no terminaba la canción cuando el teléfono celular sonó y al contestar la inconfundible voz de su novia lo saluda enérgicamente y dice algo así como “¡hola dormilón! Es hora de levantarse, recuerde que tiene que pasar a por su traje a la lavandería, luego pagar el teléfono…” y así ella continuó dándole indicaciones que él, aunque no lo demostrara su cara de somnolencia, escuchaba atentamente. Cuando ella finalizó, él dijo su primera palabra “¿y a que hora te debo recoger?” su voz era más áspera de lo normal, aunque hay que reconocer que su voz no era muy linda o agradable al oído normalmente. “mmm...… recógeme a las 10” le respondió ella y agregó “bueno, nos vemos a la noche, de seguro estará genial” su voz no sonó muy animada, pero Fernando, que era su nombre por cierto, culpó al hecho de que fueran las 8 de la mañana. “bien, nos vemos a la noche, te amo”, al decir esto, Fernando se inquietó un poco, normalmente ella respondía rápidamente un “yo igual” o un “también te amo, mucho” y frases de ese tipo, pero esta vez ella se mantuvo en silencio varios segundos, para luego agregar “me tengo que ir, bye” y colgar. Fernando se quedó en silencio durante unos minutos, sin saber como reaccionar ¿era una mala señal o solo tuvo que cortar por que algo la apuró? ¿Lo habrían descubierto?... así muchas preguntas lo comenzaban a invadir, cuando golpearon la puerta de su departamento. No era un gran lugar, ni muy bien ubicado, pero quedaba en un lugar tranquilo que recibía muy poco sol y como a Fernando le apestaba el sol, era ideal para él. “ya van” dijo mientras los golpes a la puerta seguían. Se puso una polera de ayer, que era de las que usaba para “trajinar”, probablemente de esas poleras que fueron lindas, pero que ya están desteñidas o son esas que te regalan en navidad y que no te gustaron; con su polera de “Escupo” azul y sus boxers blancos, abrió despacio la puerta, para ver quien era esa persona que traía tanta prisa. Era ella, Luisa, su amante. Un vestido amarillo, muy corto; su pelo negro liso y sus ojos grises, era inconfundible. Antes de decir nada, saltó sobre Fernando, lo empezó a besar, mientras él cerraba la puerta como podía. Se fueron arrastrando, llegaron a un sillón que estaba a mitad de camino, entre la habitación de él y la salida. Con desenfreno, y gran velocidad, ella lo desnudó y se desnudó a medias ella, en realidad solo se despojó de las bragas de Hello Kitty y por el movimiento se le bajaron los tirantes del vestido. Era menudita, delgada, casi como sino hubiese alcanzado el desarrollo correcto, de hecho algo de eso había; sus pechos eran pequeños y puntiagudos, su aureola era simétrica con el tamaño de sus pechos, una cintura pequeña, aunque sus caderas no eran muy grandes y, a pesar de su delgadez, sus piernas eran lindas y bien formadas. Por su metro cincuenta y ocho, de verdad parecía una niña, pero tenía veintitrés años, caminando para los veinticuatro. Después de hacer lo que… bueno, había que hacer, él le preguntó “¿no que nos juntaríamos en donde siempre?”, ella mientras caminaba al baño le respondió “tenía hambre” lo miró con una risa juguetona y se dio un baño. Al salir, entró él y se ducho y se cambió de ropa. Cuando estuvieron listos partieron en dirección a la lavandería y luego a la casa comercial y así fueron haciendo todos los tramites que horas antes Lorena le había encomendado, por cierto, ese era el nombre de su novia. A eso de las tres y media comieron algo. Ella, como siempre, con emoción le contaba su día, pero él, ya un año y medio, ni se esforzaba por demostrar interés y solo comía su ensalada de zanahoria, palmitos, pocos en realidad, lechuga, espinaca, apio y pedazos de pollo cocido al vapor. Ella, por su parte, no había tocado su lechuga, repollo, verde y morado, atún, adornado con fondos de alcachofa. Era un negocio en que servían ensaladas a elección, con una carne a elección, carne blanca claro. A eso de las 6 se despidieron. Luisa le dijo “quisiera verte a la noche”, pero Fernando hizo una mueca como diciendo “no se va a poder” y le dijo “no puedo, tengo que ir con Lorena a un lugar, hace días insiste que quiere llevarme ahí y darme algo”. La cara de se puso muy triste un momento, como quien recibe la noticia de una enfermedad terminal, pero luego volvió a su expresión infantil y le dijo “sabes que me gusta estar contigo, te quiero mucho y no olvido los hermosos momentos que hemos vivido juntos” se acercó a él, le dio un beso en la mejilla y le susurro “te quiero mucho mucho” y se alejó. Fernando no le tomó asunto, ella siempre tenía esas salidas, es más, era típico que después ella se alejaba un buen tiempo y hasta empezaba otra relación, pero terminaba volviendo igual, así que no era de importancia.

Noche de carrera sin taxímetro (PARTE 2)

2010-02-20T18:49:00.000-08:00

Encendió el taxímetro sin saber realmente si lo leería. Cargó bencina y partieron en su Nissan V-16. Ella le indicó que fuera hacia el sur, quizás llegar a la pre-cordillera. Él, acató. Las calles lucían más desiertas que de costumbre. Ella le dijo “¿cual es tu nombre? ¿Tienes mujer? Háblame de ti” Mientras abría el chocolate negro con almendras. Pedro comenzó “bueno… me llamo Pedro González Rivera, no tengo segundo nombre, no sé por qué. Tengo 32 años, estoy soltero hace tanto que ya olvide desde cuando, soy profesor de historia y geografía, pero las cosas no andan bien, así que compre este auto para solventar mi vida, juntar plata para un post grado en geografía, entre otras cosas” empezó Pedro, ella estaba muy interesada, quizás divertida. Ella interrumpía constantemente con preguntas y Pedro respondía sin mayor compromiso, en realidad le daba igual hablar de él y su vida, nunca las sintió interesantes. Luego la mujer le preguntó si quería saber de ella, Pedro afirmó con la cabeza mirando por el retrovisor. “bueno, nací en Argentina, pero me trajeron cuando tenía un año, así que no recuerdo nada de allá. Mi madre aceptó un trabajo como arquitecta en la municipalidad de Ñuñoa, pero nunca fue, no sé por qué, pero la pega nunca salió, así que tuvo que hacer diferentes trabajos, mientras vivimos en Maipú, hasta el 93´, cuando la contrataron como arquitecta para Paz Froimovich, ahí nuestra situación económica cambió y nos fuimos a vivir a Las Condes y según siguió mejorando, con proyectos de ella, nos fuimos a la Dehesa. Yo pasé de colegio en colegio, siendo muy buena alumna, bastante autodidacta, así que saque buen puntaje en la P.S.U y entre a la PUC a estudiar Derecho, ahí conocí a mi esposo. Él era un profesor, el más joven de la facultad, pero igual me llevaba por diez años. Deje de estudiar para casarme con él. Un gran error, han sido los peores 4 años de mi vida” dijo con rabia. Le contó al incrédulo taxista a lo vejámenes que la sometía, “era un machista y un resentido social” le dijo ella mientras llegaban Las Vizcachas. Comió unas papas y bebió una cerveza Corona, abrió el chocolate blanco y siguió hablando pestes de su marido. Llegaron a Los Maitenes y ella le dijo “¡ah!, yo he venido por aquí, dobla ahí y sigue hacia adentro” Pedro lo hizo, la bencina le alcanzaba. Se detuvieron a veinte minutos de andar, en una cuesta. La luna estaba llena, hermosa como no la había visto nunca el taxista, pues desde su casa, los postes robaban mucha luz de la luna. Ella le dijo que se pasara para atrás y bebieran cerveza, él resignado, apagó el auto y el taxímetro, que ya marcaba más de cincuenta mil pesos. Bebieron en silencio por un rato, mientras él comía una papa ella le tomó el hombro y le dijo “no te cases sin estar cien por ciento seguro de que estas enamorado, por que si te equivocas y descubres que no, es un asco” sin saber que decir, Pedro debió la mirada y bebió la cerveza torobayo que le quedaba. El silencio era inquietante, Pedro pensaba si debía prender la radio, pero prefirió cuidar la batería, pues no sabía cuanto le quedaba. Cuando se dio cuenta, ella lo miraba como analizándolo, él se ruborizó. Ella acercó su cara a la de él y le dijo “pagaré la diferencia si te preocupa agregar este servicio” él la miró sorprendido y ella lo beso. Cuando Pedro reaccionó, ya estaba en frente de una mujer, con unos senos desnudos, redondos, de modelo. Besándole su cara, su boca, su cuello… un frenesí perfecto, que lo guió al éxtasis que ya había olvidado. En la oscuridad estrellada de la pre-cordillera, sintió el fuego ardiente de una mujer que tenía su alma apresada, sus apetitos más libidinosos reprimidos, la fuga lo cubrió de olores irreales, sensaciones desconocidas. La noche se hizo día y ellos estaban muertos de cansancio, pero ambos tenían cara de sentirse muy bien, según creo. Ambos volvieron a sus puestos, en una bolsa tiraron la basura en un canasto, llegando al cruce. Llegaron a la Dehesa a eso de las 12:30 PM, el taxímetro estaba apagado. Antes de bajar, Pedro la miró por el retrovisor, ella se pintaba los labios y levantó la mirada para encontrar los ojos de Pedro, le sonrió, se incorporó y le dijo “¿cuánto le debo?”, Pedro notó el cambio de actitud, miró hacia donde estaba la casa gigante de ella, la miró de re-ojo y dijo “estamos justos”. Ella sonrió y le dijo “pensé que dirías eso”, le dio un beso en la mejilla y bajó. Pedro partió sin mirar atrás. Al llegar a su casa, estacionar el vehiculo, vio algo en el asiento trasero, se acercó y había un fajo de billetes de veinte mil, unos ciento sesenta mil pesos y una nota que decía “por una carrera de lujo. Laura”.

Noche de carrera sin taxímetro (PARTE 1)

2010-02-20T18:44:00.000-08:00

Subió al taxi secándose los ojos, el chofer se dio cuenta, pero Pedro era nuevo, había comprado el vehiculo en interminables cuotas que pagó sagradamente todos los meses, pero nadie le enseñó a ser taxista, ya sabes, con eso de ser sicólogos y todo eso. "¿a dónde señorita?" preguntó, ella lucía de unos 25 años, no más. Delgada, pelo castaño oscuro, liso. Unos pendientes muy grandes que, aunque no sé de moda, no parecían hacer juego, pero el hecho de ser oro, era entendible que los quisiera usar un sábado en la noche y más con un vestido largo ceñido al cuerpo. Ella respiro y dijo “¡vamos, vamos!” con cierto apremio, entonces Pedro acató. Habían pasado unos 3 minutos cuando ella por fin le dijo “perdón por entrar así a su auto…la verdad, no tengo un destino al que ir aún ¿le importaría dar unas vueltas? No se preocupe por el dinero, lo tengo de sobra…de hecho es lo único bueno que he sacado de mi matrimonio” al decir esto ultimo, volvió a llorar. Pedro miraba desde el retrovisor, pensaba para encontrar las palabras correctas, hasta que ella volvió a interrumpir “¿podríamos parar en algún lugar, quiero algo para beber?” Pedro asintió con la cabeza y se detuvieron en una bencinera que tenía un “24 horas”. Pedro no sabía si dejarla bajar, ir él o ir los dos, entonces ella abrió la puerta y le hizo una señal de “vamos” con la mano. Ella cogió un paquete de papas fritas, otro de galletas de chocolate, su debilidad, además dos barras de chocolate, uno negro y el otro blanco. “tome algo, lo que quiera, yo invito” él no supo que responder, pero tenía sed, así que pensó “bueno, será mi ultima carrera de la noche”, así que cogió una lata de cerveza torobayo, pero luego lo pensó mejor “¿y si me paran los pacos?” así que hizo el gesto de devolverla, pero ella le dijo “no se preocupe, llévesela, por ultimo se la bebe después en su casa” le detuvo ella con una sonrisa, mientras ordenaba unos hot-dog; entonces él sonrió y se dirigió con su cerveza al refrigerador de las bebidas y sacó una coca-cola zero en lata y se dirigió a la caja donde ella lo esperaba. Olvidando que era invitado por la mujer, sacó su billetera, pero ella lo detuvo y le dijo “tranquilo, eres mi invitado, yo pago” la sonrisa coqueta lo desconcertó, pero antes de decir nada, ella sacaba dos billetes de 20 mil y cancelo todo. Al volver al auto, Pedro notó que se había olvidado del taxímetro, pero pensó que la cerveza, el hot-dog y la bebida cubrían de sobra lo andado antes, ahora lo activaría cuando ella le dijera donde deseaba ir en definitiva. Subieron y comieron los hot-dog estacionados en la bomba, mientras hacían eso, ella estaba distraída mirando por la ventana, entonces él le preguntó “disculpe la interrupción, pero de verdad necesito que me diga donde desea ir”, ella lo miro seria pero no enojada “me han dicho que los taxistas son los sicólogos del pueblo… ¿Cuánto me cobras por escucharme esta noche?” Pedro quedó descolocado, no sabía que responder a eso, lo primero que pensó “¿yo? ¿Paseando a una desconocida toda la noche? ¿Cómo se supone que sepa cuanto cobrar por esto?”. Ella pareció ver la cara de confusión de él y dijo “deja el taxímetro corriendo, puedo pagarte el doble de lo que salga y sino te gusta, puedo bajar y buscarme otro taxi o vagar a pie, tú decides”. Esto más lo sorprendió. Pedro creció en una casa en el campo, en Chillan, específicamente en Yungay. Era el único hombre de la casa, era un “huacho”, como le dijeran alguna vez en la escuela, pero nunca se sintió ofendido, tenía tres media hermanas que cuidaron bien de él y él cuidó bien de su hermana menor, que actualmente estudia en Nueva York. Entre tanta mujer, aprendió a ser un caballero y por su hermana Lucía, la “gringa” como le decían todos, aprendió a sobre proteger a las mujeres, así que no fue raro que aceptara la propuesta de ella, no por dinero, sino por que sabía lo peligroso y hasta cruel que sería dejarla sola en la ciudad de noche. “esta bien, la llevo” dijo resignado y sin tener verdaderas ganas de hacerlo, ella sonrió complacida.

Por ti~

2010-02-08T16:02:00.000-08:00

Siempre con los ojos sin brillo, siempre espalda arqueada, siempre con la palabra busco en la frente... Escudriñando el momento idóneo, a la persona a quien le tome la mano y llene de halagos y placeres, por que ella me llenará de placeres y halagos de mi mano. Al caminar por un sendero como sombra y de rayos de sol rosa, lo he pensado con determinación y mi visión de espesa niebla se ha liberado... Solo puedo seguir tu espalda con pasos torcidos, con ideas ciegas y alucinaciones de diamante, pero si tú así lo quieres, te seguiré fiel y juntos elaborar mil canciones que cantaran lo ancianos de otras épocas. Te encontré en el sendero entre Nueva York y La Comarca. Caminamos juntos y me gusta oír tu voz, de vez en cuando contarte mis historias que no contenían dragones de plata, pero no parecen aburrirte. Tú y tu canto de avecilla en la plenitud de la vida que el viento quiere llevarse a Shibuya y Osaka. Han pasado 12 septiembres y aún, más que nunca, solo quiero caminar y contarte historias, quizás ahora hayan dragones de plata, bronce y diamantes, quizás vivamos una vida en común, quizás terciemos el camino y lleguemos a la sima llena de pasto el prado... no lo sé, solo lo imagino, no lo sé, solo lo soñé en el sueño que tuve en el sueño de anoche. Me he dado cuenta de que quiero pagar el precio, que sacaré de mí y mi frente el buscando...lo cambiare por un tú multicolor.

La noche más roja

2009-12-27T19:25:00.000-08:00

¡Que rabia! Todo estaba tan bien... yo estaba tan bien y tiene que aparecer este tipo denuevo ¡que rabia! No se da cuenta del daño que me hace, se lo dije muy claramente "Esto queda hasta aqui, debes aprender a vivir sin mí" y esta es la tercera vez que me habla en un año. Pero este día tiene algo particular... estoy en mis días y eso me pone de mal humor y muy bipolar y más me enfurese que este tipo venga a preguntarme "¿Cómo estas? Sé que te molesto, pero quiero saber de ti". ¡Es un maldito psicopata! Hasta se consiguió mí mail nuevo... Bueno, de todos modos era esperable... con tantos amigos en común, cómo no se lo iba a conseguir. Con solo verlo contandome sobre lo que a hecho, mí corazón late con desenfreno, por que sigue siendo ese idiota dulce del que me enamore, pero... pero que nunca ame. Siempre me incomodó el no corresponderle de la misma manera, estoy segura que él habría dado la vida por mí, mas yo no sé si tengo esa seguridad... Me serviré una copa de vino, no me gusta beber, pero de seguro me dormiré más rapido. [En ese instante se puso de pie y sacó el vino del mueble, lo destapo y llenó una copa que no parecía ser para vino, sino más bien para postres. Luego la dejó en el living, fue a su habitación y pensó: "Creo que me cambiare ahora para no sufrir un accidente en mitad de la noche, ultimamente he tenido mala suerte en mis días y estas sabanas son nuevas". Entonces se cambió y se puso el pijama, volvió a la cocina, sacó una gran bolsa de mani salado con merquen de la despensa y volvio al sillon] ¡Ahora sí, qué mejor! [Vevió un sorbo de vino y un escalofrió la recorrió entera, ahí descubrió que se equivocó, había comprado un sovignion y no un merlot] Bueno, igual está rico. Me pregunto ¿Qué debo hacer? temo tanto seguir equivocandome y producirle daño a más gente. Él no tiene la culpa de sentir lo que siente por mí, pero yo pude haberlo evitado... no sé como, pero pude. ¿Hum? está lloviendo y no lo había notado, cuanto me gusta la lluvia, me encantaría poder salir a mojarme y reír, pero ya no estoy en edad para eso, además ya me puse la pijama y... y sola es más fome [bebió un largo y profundo sorbo y luego se hecho unos cuantos manis a la boca. Se deslizó en el sillon hasta quedar acostada, el pantalon del pijama se arremango y dejó ver los calsetines de rayas rojas y negras] El vino se está sintiendo cada vez más rico... que decadente me debo ver, sola y bebiendo..je imaginate yo, la que con un beso de ron ya se anima y con un baso se emborracha, supieran que gaste 30 billetes en una botella de vino, no lo creerían. Sé que hace poco comencé a vivir sola y que eso te hace sentir triste pero... [de sus lagrimas empezaron a brotar lagrimas, lagrimas tan similares al agua que caía afuera en la tempestad] Aún no sé que debo hacer de mi vida, cree la meta de ser una mujer autosuficiente y vivir sola y bien y lo logre...pero ya no sé que más debo hacer ¿a caso solo debo vivir, crearme una rutina, buscar un hombre y tener un bebé y seguir así y vivir por y para el bebé y morir?¿Solo eso?...[Su llanto sumo sollozos por un momento, pero luego comenzó a calmarse, se terminó la copa de vino, masticó unos manis y comenzó a sonreirse y de pronto dijo:] Jajajaja ¡Y todo por el mail de este imbecil! Jajajaja !Odio estar en mís días¡

Diego, capitulo 3: "comienzo del juego"

2009-12-26T17:07:00.000-08:00

Era una noche de verano, el se sentía muy incomodo, no era solo el calor de la noche, era su propio calor. Ya hace mucho que sus noches no eran las mismas, los recuerdos que tenía de esa mujer con la que tuvo su primera vez lo invadían y no encontraba forma de sasear la necesidad de carne que lo invadia. Recordó por un momento a la niña que vio en el río y su mente se llenó de pensamientos incorrectos, o eso sentía él. Al final, logró controlarse y durmió, desnudo sobre las sabanas celestes. Eran como las 9 de la mañana cuando una brisa fresca lo despertó. En un principio le pareció agradable, pero poco a poco ya no, y se cubrió con las sabanas, aunque ya no pudo seguir durmiendo, así a las 10 ya se levantó. Sintió la incontrolable necesidad de ir al río, verla a ella que invadió sus sueños, aunque no tenía claro por qué quería verla. Llegó al río veinte minutos después, pero no había nadie, solo el brillo del agua, esto lo provoco una molestia que no comprendió, aunque tampoco se esforzó por hacerlo. Sentose en el pasto y puso música, le gustaba el speed metal de dragonforce y hace ya un buen tiempo solo eso contenía su MP4. Eran las 12 de la tarde, él sintió ambre, así que se dio por vencido, "ya no vendra" pensó en voz alta, cuando derrepente oyó "¿quién no vendra?". Se incorporó de un salto. Era ella, con un vestido "rojo ladrillo", calcetines blancos y zapatos rojos también, en la cabez resaltaba un gorro que hacía juego con el vestido, mientras que la camiseta que traía bajo el vestido, combinaba con los calcetines, luego notaría que traía una caltera muy pequeña que combinaba con todo. "Menuda sorpresa me das" dijo de verdad nervioso, ella pareció no entender lo que él decía, pero sin prestarle asunto, se sentó junto a él. Le preguntó: "¿te vas?" y el respondió que no y ella sonrió y dijo "que bueno, pensé que no te vería ahora". Conversaron un buen rato, sobre por qué vestía ella así, ella le contó que iba a una fiesta, pero a las 3, luego hablaron de sus días, por que no se veían hace unos 3 o 4 días, pero ambos deseaban verse. Ella le dijo sonrojada "me senti muy comoda contigo, me gustó hablarte". Él no le puso mucha atención, su mente era invadida por pensamientos como los de la noche y cada vez se iban haciendo más fuertes y más sombríos. Derrepennte su mente urdió una telaraña de peligrosas ideas, un plan oscuro como un tunel sin salida, aunque en un momentos se arrepintió de sus viciados pensamientos, luego los justificó pensando "lo que pasa es que me gusta...sí, eso es, me gusta mucho...". Su rostro cambió, se llenó de una amable sonrisa y pareció escuchar atentamente lo que ella decía y conversaron animosamente hasta que llego la hora en que ella se fuera. Al despedise, él hizo como si desbiase su rostro por accidente y terminó besando en la boca de la chica. Ella enrojesió y él le pidió disculpas, se mostraba muy arrepentido, "uhm! no... no te preocupes, no pasa nada" ella respondió inocentemente, le sonrió y se fue. Una vez solo, se alegró como si hubiese obtenido un gran triunfo, y así era, su plan de conquista comenzaba y partió bien.

Respuesta a una carta quemada...

2009-12-21T15:23:00.000-08:00

Ella leyó esa carta que quemaron y nunca llegó. Luego, con tinta de fantasia y papel metaforico respondió sin remitente... "...Hola, es extraño y más bien incomoda esta situación. Nunca pensé que tendría que volver a dirigirme a ti. No me mal entiendas por favor, no es que no quisiera hacerlo, es solo que, no sé, no me gusta esta situación. Aún recuerdo ese día, el ultimo en que nos vimos, supieras cuantas cosas pasaron por mi cabeza en ese momento, no sabía si mentirte o serte sincera o quizas un poco de ambas. Aún no lo tengo claro, solo dije cosas que senti en el momento y evite decir aquellas que te pudiesen hacer daño, por que... por que aunque no me creas, yo sé cuanto me quisiste y de verdad dudo que alguien vuelva a quererme así. Pero la verdad, es que no quiero esto, no quiero necesitarte, no cuanto deseo hacerlo, pues sé que no estaras ahí para mí, tampoco tengo claro que precio he de pagar por esta decisión, a veces creo que lo estoy pagando caro, por que cuando creo sacarte de mí corazón, algo te hace volver e invade mi cabeza los recuerdos. Fuiste el primero que me ha dado tanto y yo entregando tan poco, pero no por que quisiera, no, sino que no sabía que y cuanto darte. Me duele saberte triste, el saberte extrañandome, por que yo lucho por superarlo, lucho por algo mejor, por que creo en algo mejor, aún sin saber si existe o no. Deberías odiarme, por como he sido y, sin embargo, sigue ahí, sigo en tus pensamientos y yo no soy perfecta, no soy alguien que merezca estar en tu vida. A veces, creo que compartimos el alma, te dije en nuestro adiós que no había encontrado a alguien con quien sentirme tan bien, con tanto en común... pero me estoy dando otra oportunidad, creo que llegará alguien mejor...o no mejor pero que se acerque a lo que sueño o no sé... ¿sabes? tengo sueño y tú sabes que cuando tengo sueño hablo muchas tonterias, así que mejor dejare esto hasta aqui. Cuidate, suerte en todo. Te quiero. Adiós..." ...En ese instante, cerró la carta y la metió en un sobre blanco, puso el nombre del remitente y en la chimenea ensendida la lanzó, esperando que el viento llevase el mensaje a esa persona, su cara no hizo ningun gesto, seguía fria como el hielo, un cuerpo de alma confusa...

i hate you...and you hate me?

2009-12-18T16:25:00.000-08:00

Bailando bajo la lluvia...aún recuerdo cuando compartiamos en la vereda llenos de barro los pies descalzos. Ningún ciltro acompañaba nuestra sinfonía, claro, ellos no se mojaban con el agua a menos que le ofrecieramos algo para comer. Ayer no llovió, nunca le apuntan al clima en televisión. Fui a esa plaza donde vimos ese show y gritamos "de ppie cantar que el pueblo va a triunfar" aunque en realidad nunca te interesó la politica y nisiquiera tuviste conmciencia de clase. El martes se cumpliran siete meses desde la muerte de mi alma, volo la pobre entre las cenizas de un hijo de puta. Nunca dije cuanto odio las coincidencias, pues nunca te dije todas las cosas que odio, pero son tantas que no podria enumerarlas. El otro día, antes de navidad, me preguntaba por qué no viniste, pero recorde que ya no existo y quizas solo existo en mi mente. Tome la guitarra desafinada para jugar con unos acorde mal tocados que tengo en mi memoria desde hace mucho. Dejate caer, me dice el alma y quiero evitar caer, pero ya sería obsecivo hasta para mí llamarte a las 4:30 de la madrugada...como sea, hablo sandeses. Ayer pensaba como esa mujer hablaba y yo solo me preguntaba ¿cómo dices tú que era yo?...nunca hubo una verdadera respuesta, ya que recopilaba recuerdos en soledad, solo recuerdos mios, mios y de nadie más. Tan mios que a veces, ¿sabes?, creo que nunca existieron, que no existe la calle de la despedida, no existe ese beso que es un pecado... Creo que lo unico que existe es ese odio que tengo... ese odio hacia ti, ese odio hacia tu cobardía...pero más que nada creo que todos los amores incompletos que llevo en el cinto, me hacen odiarme más a mí, odiarme solo a mí... ¿qué hibiese pasado si...?

Copa llena

2009-12-06T16:12:00.000-08:00

qué tan rapido levante la mano y escondo la piedra, cuantas veces... encogi mis hombros para ver más alto y ser menos arrogante, cuantas veces... escondi mi lado oscuro para quedarme en la ceniza de tus ojos que se quemaron, y no lo sé... el río fluye entre los deseos de lo más ambicioso, sin un vuelo que nos lleve de la mano, no realmente... nos rige la cruz de carbon donde antes caminamos abrazado, no sé cuanto odio eso... viaje bailando lo que no bailo y dejando de ser yo realmente, fingiendo lo que no soy... miro con los ojos cerrados tus brillos eterno sonriendo con una pureza tan tan tan cruel, que me siento desafortunado por mentir...te...me... volver a volver, no es opción para él, él que tanto y tan mal camina, falda sin tacón... un disfraz, un antifaz... lloré anoche mientras bebía de mis manos los odios cosechados en la vendimia, no tenía ningun sabor... mí, tú, nosotros, lo social...es ambiguo creer que las razones bastaran para sanar...te...me... todo es alterado por mis palabras que te hacen creer que entiendes lo que digo, pero ni yo lo entiendo... lo que recuerdo era su sonrisa y su honestidad, por que no hay nada más sincero que las manos sudadas de nervios y las risas repentinas que llegan cuando grandes tambores hacen danzar las calles en carnavales vacios de criticas pero llenos de paz... ese viento de primavera me recuerda cuanto necesito dormir para detener la sangre que a corrido durante tanto tiempo, no sé si la herida nació en mi garganta o mi garganta nació en un puerto frio con neblina... y la despedida, esa despedida cruel que se entrometió en mis hueso y los asujetó con fuerza para no decir chao y hacer volar mí cabeza sin dejarla volver nunca...vuela, vuela, vuela, eterna y jugosamente en carne reposada en esos vinos del viñedo que solo coge uvas blancas... bebo de ese vino para despertar bien, una noche tranquila en mí, en mi copa.

Diego, capitulo 2: "el encuentro"

2009-11-27T14:15:00.000-08:00

Trabaje un año en ese restoran, cuando por razones de trabajo de mi madre tuvimos que cambiarnos. Llegamos a un departamento que era más grande que la casa donde estabamos antes. Esto no se me hacía comodo, ya que me sentía más solo que antes, por lo que salía mucho. Desde los 14 años que he trabajado, no por una verdadera necesidad económica, sino más bien por crecer. No sé de donde lo saque, pero recuerdo que dijieron que el trabajo te hace madurar y fue en su busqueda. En esta nueva casa, había mucho menos ruido que en la anterior, eso no me gustaba, siempre le he temido al silencio, así que para no ser presa de este, salía a caminar. Muy serca del departamento hay un río, de un caudal bastante considerable. No es limpio, pero es curioso por que a siertas horas del día se ve como gris, el brillo del sol le da esta característica. Siempre me sentaba a escuchar el caudal solo. Mi mente vagaba recordando aquellos encuentros que tuve con esa mujer, era raro por que mí cuerpo, de algún modo, deseaba volver a probar esas sensaciones. En esos pensamientos me disolvía, cuando apareció una chica. Se veía muy mal, no debía tener más de 16 años o menos, en este momento yo tenía 19. Llegó corriendo a la orilla del río, se detuvo al borde de este, lo que me asustó y me acerque a ella por miedo a lo que fuera a hacer, pero repentinamente se derrumbó de rodillas en el cesped y empezó a llorar. Yo nunca me había a enfrentar a una situación así, aunque se he consolado a muchas mujeres llorando. Dude si acercarme o dejarla sola, pero al final decidi acercarme, creo que no me notó debido al ruido del río por que cuando me acerque ella saltó del susto, lo que detuvo el volumen del llanto por lo demás. Le ofrecí un pañuelo desechable que tenía en el bolsillo, lo aceptó con mucha inseguridad y le pregunte si se sentía bien, respondio que sí "no te preocupes, no vale la pena que alguien se preocupe por mí". Su respuesta que dejó perplejo, ella se valoraba muy poco y claramente se culpaba de todo, o lo que es peor, la culpaban a ella otros. Le pregunte su nombre, me dijo Paulina y yo le dije el mio. Decidi desviar su atención del llanto y, como ninguno de los dos decía nada después de presentarnos, empece a hablarle de las sensaciones que me producía el río "ese color gris me produce inquetud, me da algo extraño el no poder ver nada y que solo se distinga el color plata que ciega al que observa", mientras decía esto, miraba al río, pero al terminar la miré y ella me observaba, más bien, me analisaba. "Yo también pienso así, el río siempre lo imagino como una serpiente gigante que solo pasa indiferente, sin importarle una pisca quien le observa y majestuozamente brilla para quien se atreve a verla...¡oh, perdón, ya estoy hablando tonterias!", dijo sonrojada. Sinceramente, su historia me pareció interesante, aunque un poco infantil, pero supongo que se debe a que ella se ve muy niña. Yo sonrei y ella se sonrojo, entonces le pregunte si vivía cerca de aqui y me dijo que sí, que desde que nació había visto el río, entonces me preguntó si era nuevo, por que nunca me había visto, le dije que sí y que no llevaba ni dos meses en esta ciudad, entonces dijo que ella me podría enseñar algunos lugares interesantes y ese tipo de cosas, yo acepte con una sonrisa. Mi telefono sonó en un momento extraño, de rotundo silencio en que ella y yo nos miramos a los ojos y nos quedamos así un buen rato. Era mí madre, quería que me fuera a casa, llegaba del trabajo y no le gustaba comer sola. Sin darnos cuenta, Paulina y yo estuvimos más de tres horas, aún no estoy seguro de por qué el tiempo fluyo sin decirnos... [CONTINUA]

Diego, capitulo 1: "una noche"

2009-11-12T15:54:00.000-08:00

Lloré, lloré y lloré...creo que es la unica forma de desahogarme que conozco. No me subía a una bicicleta hace años; la ultima vez que subi, fue para correr y llegar antes de que mi abuela muriera, eso fue muy duro. Regrese ese día, un día horrible, el sol brillaba y los pajaros cantaban felices, estupidamente felices. Odio su poca conciencia, ¿por qué no se dan cuenta que alguien muere?. Ya habían pasado cinco años desde que ella murió. Vientidos años, con mi cabeza fuera de mí; hice muchas cosas, trabajé en un restoran. Ahí conocí a la mujer con la que tuve algo parecido a una relación. ¿Conocen a un hombre violado?...Hola. Estaba borracha, así que me pidieron que la llevase a su departamento (era una clienta muy importante, no era primera vez que el dueño la llevaba en esas condiciones a su hogar que, por demás, quedaba muy cerca del restoran). Yo salía de mi turno, así que, literalmente, "me cargaron el bulto". Hablaba incoherencias y de que no tenía sexo hace mucho, luego me empezó a decir lo lindo que era y tonterias de ese tipo, que igual me ruborizaban. Llegamos a su departamento. Mí idea era dejarla en su casa y devolverme. Una vez ahí me rogó que me tomara un trago con ella, yo dude, entonces amenazó con hacer una locura sino lo hacía, así que acepte, total era uno, pensé. Me sirvió una copa de vino. Por darmelas de inteligente, me la bebi muy rapido... cuando empece a marearme y me empezó a pesar el cuerpo. Perdí el conocimiento un momento, cuando abrí los ojos, estaba acostado y desnudo. La mujer estaba sobre mí, besandome el cuello y la cara, diciendo me cosas como: ¿te gusta verdad? sé que sí. Yo, no lo sé, no sentía nada realmente al principio, debió ser efecto de la droga. Al pasar el tiempo empece a sentir cosas, que no me parecían desagradables cuando dijo: ya estás listo. Se desnudo. Su cuerpo no era feo, aunque se notaba que superaba los 35 y no hacía deporte, pero no me provocó desagrado. Luego pasó lo que tenía que pasar. Cogió mi pene erecto y lo entrodujo dentro de ella. La sensación fue desagradable, me dolia de una manera que no sé describir, entre dolor, ardiente, como si algo lo apretase. Y sin mencionar la sensación de sus fluidos. Luego me relaje de a poco. Cada vez se hizo más agradable, al final, casi lo disfrute en plenitud. Esa noche desperté y eran serca de las tres de la mañana, los efectos de la droga ya se habían esfumado. Solo pensaba en que debía llegar a casa muy pronto, aún a mi edad, mi madre me sobre proteje, así que no quería asustarla. No tenía suficiente dinero para un taxi, entonces me quede de pie, mirando por el ventanal que estaba junto a la cama, pensando que hacer. Entonces ella se sentó en la cama y dijo: si necesitas dinero para irte, yo te lo daré, es lo menos que puedo hacer- yo voltie entre alegre y sorprendido y antes de decir algo ella agregó- espero que nos veamos muy pronto y más seguido. No sé por qué, pero afirme con la cabeza, tome el dinero que sostenía en su mano y me fui sin decir nada. Tome el taxi a las 3:35. desde ese día, le dije a mi madre, empezaría a llegar tarde, pero que no se preocupara "que el jefe me paga taxi". Y así fue, ella se convirtió en mí jefa por un largo tiempo, y pagaba el taxi todos los días. [CONTINUA]

encuentro furtivo II

2009-10-31T18:03:00.000-07:00

La impaciencia me consume-vuelves a llegar tarde, me molesta eso de ti. Llegas y te saludo cariñosamente y nos vamos al lugar de siempre, me cuentas cosas de ti-y yo me hago el interesado por que es parte de la estrategia. Estamos aqui y te tiendo sobre mi cama-es parte del juego. Te beso-todo comienza aqui. Mis manos empiezan a revolotear desde tu suave cabello y empieza a recorrer tu cuello-lo tipico. Tomo tus senos con algo de violencia-¡que directo! Pero sabes cuanto me gustan. Tus ojos cerrados, ahora, se recisten a abrir y tu boca corta el beso, por que tu lengua necesita humedecer esos labios-como me exita saber que pierdes progresivamente el control de tu propio cuerpo. Hago desaparecer lenta y tiernamente las perendas que cubren el tesoro que son tus bondadosos pechos, los descubro al fin-mi lengua quiere fulgurar en ellos y explotar de felicidad, apetito impaciente. Tú y tus sonidos empiezan a fluir libremente-ya eres casi mia y seras de la libertad. Mis manos bajan buscando lo prohibido, tus jeans azules no serán obstaculo-mí mano encuentra tu ropa interior y me sulfuro-siempre pierdo el control en este momento. Hoy cambio la rutina, deslise mi lengua por tu pecho y baje, baje lenta y cruelmente, mi mano izquerda se queda en tu pezón-tú respiración se agita y te mueves como pez fuera de su agua. Llego a tu desprendida ropa interior y mi lengua posee tu sexo-no lo puedes creer, te exitas como nunca y con tu mano me tiras del pelo, como oponiendo resistencia. Finalmente no lo resistes y tocas el cielo en un profundo suspiro-te he dominado. Cuando despiertas, me miras feliz, satisfecha, con ojos vidriosos, yo te sonrio y digo: te amo-que mentiroso puedo ser.

encuentro furtivo I

2009-10-28T19:21:00.001-07:00

Aún recuerdo el sudor de tus pechos... entre tantos hombres, no creo que tú lo recuerdes. Recuerdo que el microcomponente sonaba a todo volumen y bullet in you head, hacia que todo fuera banal y violentos, importandonos una raja el mundo y sus sentimientos. Nadie juega de mejor manera con la lengua como tú lo haces. He tenido unas virgenes en mí santuario después de ti...nada parecido a la puresa puede igualar la sublime experiencia. Cansado de comventos, en tú infierno eyaculo y bebo nectar de Dionisio... ¿el futuro?...el futuro es para los debiles, yo bebo de tú presente, de tú cadera que me hace imaginarte como una guitarra de siete cuerdas con miles de efectos de pedal, pero cada uno tan sublime...¡añoro los putos orgasmos perdidos! La monotonia social que me hace negarme como ser natural, racional y unico me emputece. El primer día q te vi con falda, el primer día en que te vi con los labios humedos, supe que solo querí conocer la mirada "le coste" jajajaja You are my drog...Pido la voz paa gritar que no hay mejor droga que un sexo desenfrenado y sin emociones que corrompan, solo carne, la tuya, la mia, la de miles...

Un contrato (segunda parte, final)

2009-10-12T14:24:00.000-07:00

Al final, le dije que yo terminaba el trabajo, cosa que hice en mi casa y casi no dormí por ello. Al otro día ella apareció tan sonriente como siempre, actuaba casi de la misma manera que todos los días, salvo conmigo. Casi sentí que me evitaba, no sé por qué. Pero tampoco hice el esfuerzo por acercarme, nunca lo hago, siempre me quedo en mí puesto, mirando hacia fuera. La ciudad se ve mucho mejor desde el banco de clases. En el segundo descanso, salí de la sala y me quede de pie en el segundo piso del primer patio de la escuela, mirando a todos jugar o conversar. Ximena estaba con dos niñas de otro curso conversando en la banca que da al costado de la cancha, junto a las ligustrinas que cuidan del pasto y las flores que están cerca de rectoría. Esta banca se encontraba bajo un guindo que llevaba ahí casi tantos años como el mismo colegio. Estaba en flor, así que las flores blancas le daban un toque de relajo al ambiente, junto con la constante brisa que hay en el colegio. Empecé a mirar detenidamente a Ximena. Nunca la había mirado por tanto rato, ni tampoco tan atento. Ella me pareció diferente. Sus pómulos eran rellenitos, pero no excesivos; usaba el pelo liso, hace algún tiempo empezó a traer una partidura en medio y se deshizo la chasquilla que traía hace un buen tiempo ya. Siempre me he fijado en su cabello, o por lo menos de eso me di cuenta ahora. El día que estuve en su casa, su cabello tenía un olor muy agradable, como cítrico. Siempre traía el corbatín, ordenado, impecable, yo siempre lo olvidaba en casa. Era la más alta de las chicas sentadas en el banco, también la más morena. Su delgadez no era exagerada, pero no se le podía llamar "rellenita". Si bien su cara siempre llamó mi atención, sobre todo sus ojos café oscuro que tenían un brillo siempre, aunque estuviese oscuro. Ella no era exuberante, de marcada silueta y grandes senos, no, pero era harmónica, todo calzaba en su justo lugar y medida. El timbre me hizo despertar, fue tal mi transe que no note cuando se fueron de la banca, ni mucho menos cuando ella estaba a mi lado preguntándome en que pensaba. Me dijo que traía fideos con salsa, yo sonreí y dije: bien. De ahí en más, estuve callado el resto del día, a la hora de almuerzo ninguno dijo nada, ni en la sala. A la salida, yo me preparaba para volver a casa, cuando Ximena me detuvo y me preguntó si estaba bien o pasaba algo, yo negué con la cabeza y continúe mi camino. En los días posteriores seguí igual de distante, ni yo me explicaba el por qué, incluso evite juntarme con ella para trabajos, preferí hacerlos solos, diciéndole que debía ayudar a mi abuelo o que debía hacer cosas en el departamento de mi madre. A la semana siguiente, todo empeoró, ella también me evitaba a mí, incluso dejamos de almorzar, y ya se acercaban las pruebas finales y la salida del colegio y nosotros dejamos de hablar. Volví a un ostracismo mayor, incluso, q el de antes, solo escuchando música y sin poner atención en clase. De verdad empecé a odiar aún más la escuela. Pasaron 3 semanas, recibí un rojo en la prueba final de matemáticas, lo que me dejaba repitiendo el curso, así que la profesora me dio la oportunidad de subir la nota con otra prueba. Hubiese tenido el mismo resultado sino fuera por que Ximena me habló. Me preguntó que pasaba, pero no conmigo, sino que con nosotros; me sorprendí, no me esperaba una pregunta así. Pasé años solos, no quería perder a nadie más, no quería culparme de otro sufrimiento, quería ser fuerte y no tener que depender de nadie, por que si lo hacía y ese alguien desaparecía, se alejaba de mí, quedaría tan derruido como antes. Por eso, ese día, le mentí. Dije: lo que pasa, es que ya no quiero verte, quiero estar solo, estaba bien así, tú solo llegaste a crearme problemas, ya tengo suficientes, no quiero uno más. Sus ojos se abrieron, estaba inexpresiva, solo miraba hacía el lado, como procesando lo que había dicho, entonces respondió: está bien, sino quieres verme más, me alejaré, por que no quiero hacerte ningún mal, a ti menos que a nadie, pero-abrió su bolso y sacó su cuaderno de matemáticas- quiero que estudies de él, lo estuve resumiendo todo, poniendo ejemplos y arme un formulario para ayudarte, lo hice pensando en que estudiaríamos juntos para los exámenes, pero bueno... úsalos, si sacas la nota que necesitas, me lo devuelves y te dejo en paz. Antes de poder responder, se dio la vuelta y se fue. Mirando el cuaderno, pensé en que tanto odiaba la escuela, que debía esforzarme para salir de ella, así que estuve 3 días estudiando, el viernes rendí la prueba, la que aprobé con un 6.1, la profesora me tenía estima, así que, a escondidas, me dejó el 6.1 como nota definitiva, ignorando la anterior prueba, claro que eso quedó entre los dos. Ese día, Ximena no fue al colegio, así que decidí que el sábado iría a devolverlo. A la salida de la escuela, el portero me dijo: ese señor quiere hablar contigo. Un hombre cano, pero no se veía mayor de 40. Me saludo amablemente y me dijo que era el padre de Ximena y que sobre ella necesitaba hablarme. Comenzó diciendo: no sé que tienen ustedes dos, pero si sé que es importante, por lo menos para la Xime lo es. Siempre me ha hablado de ti, con mucha alegría, te admira mucho. Según sé, tú haz sufrido mucho-yo me mantenía impertérrito- bueno,-continuó al no ver reacción- Xime también, como sabes, su madre murió cuando era muy niña, por la muerte de nuestra hija Annays, ¿sabías eso verdad?- yo respondí que sí- Bueno, pero no te dijo como murió su hermana ¿no?- eso me sorprendió, no lo había pensado, era verdad, nunca lo dijo. Su hermana se ahogó mientras dormía y la Xime se culpa de su muerte. Estas palabras me desconcertaron, "¿por qué, por qué Ximena se culpa?", pregunte. La madre de Ximena-prosiguió-, ese día, tenía una fuerte jaqueca, así que le pidió que vigilase a su hermana, mientras tomaba una siesta para reponerse. Ella era muy niña y descuidó el encargo, se puso a jugar con su columpio que había en el patio, ella solo oyó a su madre gritar, la bebe estaba muerta. Ella repetía en el funeral que ella la había matado, esto me chocaba, pero cometí el error de no prestarle suficiente atención y enfocarme más en su madre. Al final, Ximena parece ser normal, feliz, pero sé que algo hay ahí, aunque no me lo diga. Entonces el padre de Ximena puso su mano en mi hombro y dijo: no quiero que me mal interpretes, no te estoy dando la responsabilidad de salvar su alma y complacerla, no; solo creo que juntos pueden apoyarse, creo que ambos se necesitan, sé que es tú única amiga en la escuela, por eso no creo que debas dejarla sola, por que también te quedas solo tú... Las palabras de este señor, calaron muy profundo en mí. Podía verme en un espejo y caer marchito, ver como en soledad mí desesperanza crecería y me devoraría, en ese espejo vi a mí padre, vi a la madre de Ximena y entendí que no quería eso, que si iba a sufrir, que fuera por haberme arriesgado y no por vivir arrepentido. El día sábado, fui a su casa. Me abrió su padre, no alcance a decir hola y dijo: esta en su habitación, sube. Así lo hice. Al acercarme a la puerta, pude oír sollozos, golpié y antes de esperar respuesta, entré. Ella estaba sobre la cama, despeinada, cansada tanto llanto. Al entrar y decir permiso, ella volteó rápidamente, su cara estaba llena de sorpresa. A pesar de tener los ojos húmedos, no podía ver el brillo de antes. "Qué haces aquí" dijo con voz muy ronca "si traes el cuaderno, déjalo ahí y vete". Yo mire por la ventana, estaba despejado, tomé aire y dije: lo siento, me he olvidado del cuaderno-ella se sorprendió-, lo traeré en otra ocasión. Hoy he venido por algo más importante, por lo más importante para mí...he venido por ti. Ella estaba sorprendida, no sabía como reaccionar, así que continué: Tú sabes por lo que he pasado, pues, lo que he pasado me ha hecho temerle a la gente, a huir del dolor...pero eso también me ha hecho huir de la felicidad... me ha hecho huir de ti. Sé que lo que dije en el colegio estaba mal, tuve miedo de mostrarme real ante ti, ser yo y que me dañases...pero no, no había entendido que el dolor, el miedo, la alegría y el amor, son hermanos, que siempre están ahí, unidos, complementándose, haciéndonos quienes somos y mostrándonos quien es el que debe seguir nuestro camino, juntar dos caminos y hacer uno...por eso, quiero decirte que...¡te amo!-ella abrió los ojos igual que el día en que me entregó el cuaderno. Me acerque a ella, a su cama, me puse de rodillas para quedar a su altura, a la altura de su cuerpo recostado y seguí- durante cuatro años he estado observándote, hace 3 te acercaste a mí y me hiciste creer en algo, amar algo. Ximena, yo te necesito, quiero vivir, quiero dejar de negarme a ser feliz...entonces, ¿quieres estar conmigo?-finalice. El silencio era casi rotundo, solo lo interrumpían los sollozos de ella, que me miraba fijo, se acercó a mí lentamente-mí corazón a mil kilómetros por hora- y dijo: Sí. Ese día, el contrato se selló con un beso.

Un contrato (primera parte)

2009-10-12T12:51:00.000-07:00

Ese día tome el bus tan despreocupado, que no vi a nadie a mí alrededor. Siempre me he aburrido en el colegio. Mis padres se separaron ya hace mucho, yo solo tenía 5 años, ahora ya tengo 17 y la vida no se me ha ido volando. Entre la casa de mi abuelo materno y la de mi madre, no he sentido la imagen de un hogar al que pertenecer, salvo un lugar. Mí padre desapareció de mí vida, dicen, aunque en realidad nunca existió. Yo lo recuerdo borracho en el baño vomitando y luego armando sus líneas de pastabase para seguir bebiendo, y mi madre lo soportaba así, soportaba los engaños y las groserías, sorprendentemente nunca le levantó la mano, según sé, en este tipo de relación enferma es común los golpes. Ella no se a vuelto a casar, y con junta razón, hace algunos meses me confesó que era lesbiana, que amaba a una mujer y que entendería si yo la odiaba o quería hacer algo en su o mi contra. Pero no. Esos sentimientos no pasaron por mi mente, ni siquiera me importó su declaración, ahora uso eso a mi conveniencia, me controlan mucho menos. Sino he sido un delincuente o un suicida, debe ser por genética. Mí padre nunca se comprometió con nada realmente, siempre escapó de sus problemas, su padre dejó embarazada a mi abuela y desapareció para siempre. Me parece curioso ver que eso a mi abuela no pareció afectarle, supongo que estaba muy ocupada sobreviviendo y dándole todo a sus tres hijos para vivir. A los 6 años me fui a vivir con mi abuela paterna, yo ya pasaba allá desde antes, ahora solo se hacía oficial, era su nuevo hijo. Me enseñó a ver la vida de otra forma, casi me sentía comprometido con la vida e incluso creía en las personas y era empático. En cuarto básico fue el mejor compañero, algo impensado actualmente. Me hice muy dependiente de mi abuela. No me importaba no ver a mi madre en varios días, solo me bastaba estar con mi abuela. Pero el día más oscuro de mí corta vida, llegó un 3 de enero, a los 12 años. Mí padre volvía después de años sin saber de él y volvía para pedirle dinero a mi abuela, en una calurosa noche. Estaba muy desesperado por droga, así que insultaba a mi abuela para que le diese dinero, ella no lo hizo y lo echaba, hasta que él perdió el control y la empujo, ella al caer se golpeó la cabeza y nunca más se volvió a poner de pie. El cobarde drogadicto huyó, días después de la muerte de mi abuela, fue encontrado colgando de un puente, sin vida, sin nota suicida y oliendo a vino barato, como toda la vida. Desde ese año empecé a ir de un lado a otro. Magdalena, mi madre, nunca supo vivir o ser madre, por eso no creo en el "instinto maternal". Estuve muy confundido, no podía confiar en nadie, pero no quería convertirme en mí padre. Así que decidí la soledad como camino, el silencio como opción. Nunca volví a llorar o reír. Pasaba en la escuela, pero no estudiando, solo Leia historietas y libros de cuentos y novelas en la biblioteca. En el barrio, no conocía a nadie, pero todos conocían mi oscura historia, así que siempre saludo a cuanta gente me salude, me molesta hacerlo, pero no es su culpa, así que les respondo amigablemente. Entre a un nuevo colegio a los 14 y aquí he pasado mi enseñanza media. Desde los 15 que se me empezó a acercar una chica, como siempre, pensé, por lastima y curiosidad. Disfrazaba mis asuntos y pensamientos en una cara de fácil sonrisa. Casi n hablo, pero el leer tanto, me lleva a opinar continuamente en clases, así que creen que soy solo un "mateo" poco sociable, sin reparar que mis notas son comunes e incluso bajo al promedio. Ximena, la niña que se me acerca, es curiosa. Da la idea de ser muy alegre, preocupada por el futuro y, por sobretodo, muy fuerte. De hecho, nos conocimos en una discusión en que yo era el blanco de cuestionamientos e insultos, que yo no respondía, por que nunca he seguido las peleas, odio la violencia, aunque se crea necesaria a veces. Ella saltó de su asiento y abofeteó a un compañero que dijo irónicamente: ya, dejemos al alma en pena, si es un maricon traumao´ que no dirá nada. Las palabras eran fuertes, pero a mí me dan igual, después de todo, algo de trauma hay y no me interesa negarlo. Ella no le dijo nada más, solo el golpe, silencio sepulcral; el golpeado iba a reaccionar, pero entró un profesor que había estado observando la acción en silencio, dijo: acompáñeme. De ahí en más, nunca se supo del agresor, al parecer ya tenía muchas acumuladas y se le traslado a otro colegio. Después de ese incidente nadie se metió conmigo, creo que sabían que no respondería. Ximena fue la excepción. Ella se acercó y me pregunto varias veces por que no respondí, yo le decía que no valía la pena y no hablaba más. Ximena hablaba poco de su vida, solo se escuchaba comentarios como: si yo fuera la mayor, o, ufff..., ¡odio tener solo hermanos hombres! Así que un día le pregunte, ella me dijo que era la menor de tres hermanos, que pudo tener una hermana menor, pero esta murió a los pocos meses de nacida. Nunca hablaba de su madre, solo de su padre, y por como hablaba de él, lo quería mucho y siempre estaba pendiente de él, de ayudarle a llevar la casa y todo eso. A comienzo de tercero, ella y yo, empezamos a almorzar juntos. Pasó a ser un ritual que ninguno de los dos estableció, solo se dio. Muchas veces yo no traía almuerzo y ella me regalaba del suyo, hasta que un día dijo no traigas más sándwich, yo te traeré almuerzo. Esto terminó por afianzar el ritual de comer juntos siempre. Cuando se daba la situación de que ella faltase, yo debía arreglármelas y comprar algo en el kiosco. Y cuando yo faltaba, ella se enojaba conmigo al otro día por dejarle plantada, incluso a veces cuando le avisaba que faltaría, aún así, su cara era otra. Siempre me pregunte de donde sacaba tanta energía o por que hacía tantas cosas locas. Siempre usaba palabras compuestas de un "nya" e incluso el nya por si solo también tenía su función, después me explicaría que ella era fan de la animación japonesa y me haría ver series con ella, las que no me parecían malas, pero que no me volvían tan loco como a ella. La primera vez que fue para mí casa fue gracioso, andaba muy nerviosa, mucho más callada de lo normal. Se topó con mi madre y mi abuelo, ellos son muy amables y corteses, y el abuelo es de reírse mucho y bromear. Era inevitable que nos relacionara como "pololos", yo ya imaginaba que lo haría, así que me daba igual, mientras que Ximena estaba roja y miraba al suelo sin saber que decir y solo reía. Trabajábamos bien, avanzamos siempre rápido cuando tenemos que compartir trabajo. Luego, casi a la semana siguiente, ella me dijo que quería que fuera a su casa, invitación que esquive, no quería estar con ella sin motivo. Pero el destino me jugo una mala pasada y ese mismo día apareció un nuevo trabajo y tuve que ir a su casa unos días después. Ese día, ella estaba un poco rara, como ida, estábamos solos en su pieza, su padre trabajaba y sus hermanos ya hace rato no vivían ahí. Era mucho el silencio, así que le pregunte que me contara que le sucedía. Ahí fue donde todo me dio un vuelco. Me contó que era el aniversario de la muerte de su madre. La madre de Ximena cayó gravemente enferma después de la muerte de su bebe, la hermana pequeña de Ximena; cada vez más se fue deteriorando su madre a tal punto de un día irse en un sueño. Esto la golpeó profundamente, ella solo tenía 9 años. Entendió que debía tomar las riendas de la casa, para apoyar a su padre que había recibido dos duros golpes. Todo lo anterior me lo contó llorando, abrazada a mí. Mí corazón latía desbocado y solo reaccioné a acariciar su cabello en su relato. Cuando acabó, solo dije lo primero que se me ocurrió: tranquila, no te sobresaltes tanto, todo está bien, puedes confiar en mí. Palabras que ignoro si eran las indicadas, pero solo eso se me ocurrió.

Huyendo de Penelope

2009-10-10T23:01:00.000-07:00

Llevo todo lo hermoso a un nivel tan incognito, todo solo son relampagos al mal recuerdo que trae el pasado, no curo esos baches. Quiero dejar de ser una parte de yo, un pensamiento que anula al otro, un cara y sello-pensó- pero qué parte es la que tiene que morir. Veo las ventanas llenas de chipas y soy un viento frio y tierno, pero veo el sol y soy un aire que ahoga y destroza a Penelope. Soy tan Penelope como ella, pero ella es feliz, ella tiene la mano de Alejandro, ese gran señor. Es tan tierno y muy lindo-dijo, yo no respondere a acusaciones de egolatría ni soberbia, por que ya las asumi y no sé como deshermanarlas. Apatía, eso y los pasos de torvellino por los centros de pobreza de alguna diminuta comuna. Ideas, ideas de un niño, infante no muy agraciado de antiojos y frenos que le pregunta al padre "y como hay que hacer" pero el padre, solo en bubis de su amante religiosa puede entender y pensar, así que le dice al niño: sé feliz y lucha por tus sueños. Frase falsa e inservible, respuesta de quien no está realmente escuchando. En el cuarto mes del año, Penelope me ha reemplazado, como era de esperar, por Alejandro, ese virtuoso señor que en poesias y palabras de sociego, competencia no existe. Ella es feliz, y cree que el mundo es rosa. La quimica es perfecta, concuerdan en todo y aprenden mutuamente y aún así, no hay oscuros sentimientos-pienso. Estando en una silla, tullido transformo mí realidad ficticia, ficticia realidad; de las manos altaneras que use y decise, lecciones tome, mas, insuficientes fueron. Ayer, frente al palacio de marmol y oro blanco, se puso una tremenda piedra, que no sale ni aunque con mis manos lo quiera. Dentro del castillo está-quizás- una Penelope tan alta y delga, demacrada y entregada, baja y morena, de verdes ojos y labios suculentos, con pechos revosantes de eternidad, paz. La piedra se queda, mis fuerzas no, entonces miré a su costado, creo ver un camino lejano que ignora el castillo de marmol y oro blanco. Alejandro, este sabio señor, me ha dicho que tome el camino "no faltará un rosinante"-dijo entre sonrisas falsas y extrangulantes, pero comprensibles. Dejo a Penelope, tomo al corsel y busco seguir, pero seguir con esta armadura, ha dejado salir mi ser, mi debilidad, por eso disfrasare todo en un frasco de tinta metaforica y nadie volverá a entender lo q ya no entiende.

Blafemia

2009-10-05T22:51:00.000-07:00

Palabras oscuras revelaron... sendas de conciencia que pensaron en ti y mi re mis manos...¿por qué?...por que... Comi de tú mano...nadie lo entendió... Caminamos sobre el laverinto, para no perdernos...nos perdimos de todos modos...que cruel, que frio, que sincero, que nefasto, tan bonito, te necesito, y digo...y digo...Comiste de mí mano...no lo entiendo...Caminamos en el cristal eterno y caimos...sigo perdiendo el tiempo... Eres tan niña, tan bella y tan horriblemente insensata, que haces las flores abrirse y soltar su polen para que todos estornuden... Todo va hacia el corazón de las flores venenosas que tomaste de espinas sangrantes...¿lo dije?...¿lo dije?... Come de tú mano... y lo entiendes perfectamente... Caminan en la orilla, sonrien con estruendo... te rompió las piernas, por qué no aceptamos el dolor...tan blafemo, tan hiriente, de lo bello, incipiente, domino al demonio y me escupe.. me escupe... Las reverencias se acabaron, las fuerzas se transforman...Te entregue lo que no debía y recibi lo que merecía... Ver como en sus manos se posa...Como de mí mano... a nadie le importa... Camino en lo más profundo del laverinto, perdido... no lucho por la salida...ser tan necio, complaciente, desonesto, suciamente miserable... Solo una vez más toco los acordes de la madre y el hijo de los cielos, sin entender, sin consuelo... el beato toma el mal camino y yo...y yo...sigo blafemo.

rimas sin sentidos

2009-09-26T14:05:00.000-07:00

De las manos mal trechas/ de los sentimientos inmundos/ de la asquerosa impocrecia/ de la testarudes que siento// en llamas se vuelve hacia/ hacia donde miro me en frio/ frias las pupilas que se ciegan/ ciego y hambriento camino un camino// Que de mentiras he vivido el cansancio/ que de mirares eterenos cargados bolsillos traigo/ que de violenta inquetud en los vestidos/ que de azules van por la noche violenta// los fenomenos hermeneuticos positivos/ imbaden el pensar con lo dicho/ solo sé que de ciencias humanas/ no quiero saber nada//

Noche, lluvia

2009-09-22T16:53:00.000-07:00

Nunca supe callarme cuando debi, por eso la abundante lluvia me hace presa facil de su transcurrir. Las manos en bolsillos y la conciencia nublada. Resignación , en mi mente maltrecha se repite cual obseciones, y de obseciones bastante sé. Al verme en mí interior, también descubri una tormenta, una que no deja avanzar. Llegar, subir a la cuspide donde se encuentra todo despejado, es imberosimil, ya que ruedas hacia abajo. No sé, creo que si llegue ahí fue por mis propias escusas, por negar la realidad. Creo que es un vicio social el mentirse y no admitir nuestras derrotas, nuestros errores. La niña de los ojos negros cayó tantas veces y yo solo miraba en su paciencia la caricia inocente de lo que, el que la quiere, ve, pero eso que se ve, es tan indeble y superfluo que caes en decadencia y en tormentas. Pues bien, la lluvia me tiene el pecho mojado a más no poder, me estoy resfriando, pero ¿para que estar aqui?...es tonto. ¿Me acerque tanto a la locura? Veo mis manos que chorrean lluvia y me respondo un "sí" en voz alta, pero nadie pone atención a lo que digo, solo escuchan lo que les conviene, eso también es un vicio social. Huellas de barro y agua, ese toque color café, "en blanco y negro se vería más dramatico" pienso, no sé, tengo esa mania de querer convertir todo lo que veo en una pelicula. Lo mojado saca sus garras, empece a temblar, me rio por que sé que después andare tosiendo cual tuberculoso. Miro la calle en que estaba recien mi obseción, o como dijo alguien una vez, mi demonio. Me trae recuerdos, pero eso no es raro, mi demonio siempre me a acarriado esos recuerdos y yo soy el que consume de ellos como un drogadicto consume "pasta". Bueno, como sea, sigo en pie, mojandome, quizas la lluvia calma mí propia tormenta interior. Camino. "Prohibido fumar" dice el cartel de ese café al que quisiera entrar alguna vez y, por qué no, ver que una pareja se encuentra y es feliz eternamente, por más que no crea en las eternidades. Al llegar a guarecerme a un techo de una lavanderia, pude ver un escarabajo. No era un insecto anormal, ni mucho menos, pero eso lo hacia tan llamativo. Pensé: "su vida es mucho más simple, el puede fallar y hasta morir por ello, pero no sentirá culpa, no sentirá odio ni tristeza". "La niña morena de ojos negros" pensé, " de seguro nunca se hizo estas preguntas sin sentido, quizas nunca estuvo de manos en volsillo cuestionando el hecho de estar vivo". La lluvia se detuvo, tomo el autobus, "no quiero que mañana sea otro día".

Alma...

2009-09-19T17:45:00.001-07:00

Todos se preguntan la relevancia que tiene el alma, ¿qué es ella en si misma? Yo me lo pregunto. Me prunto a la vez, qué tan importante es cuestionarsela. En la juventud, es donde más filosofos nos volvemos, nuestro principal fin es el saber qué queremos o qué somos; todo nuestros sentimientos son palidos y grises en su momento, bueno, quizas aya un afortunado que no se haya sentido así, pero me atrevo a pensar que son los menos. Después de mucho andar, por lo menos así lo muestran las novelas, peliculas, canciones; debemos encontrar la respuesta y ser felices. La realidad, no es así. Veo la existencialidad fuertemente desarrollada aún a los veinte o más años y algunos retroceden, dejan de tener tan claro el camino por algun fatidico suceso y se vuelven a preguntar a donde ir. Filosofos plantean ciencias, formas de estudiar nuestro comportamiento, pero estos no nos dan respuestas a nosotros mismo, en nuestro idioma, solo lo mantienen en un plano teorico avanzado y nos deja aqui, escribiendo darios de vidas con los tipicos: ¿me quiere? sino me quiere, ¿debo dejarle en paz? Obviamente, no hay respuesta, son ideas inmaduras que, sin embargo, siguen ahí mucho tiempo, las canciones nos dicen lo que queremos escuchar y a veces nos dan sabias respuestas que nos satifacen por un tiempo y luego vuelven con más fuertas dichas dudas. ¿Y a los 35, 40, 46 no hay este tipo de preguntas? No, las preguntas varian a una sistematización triste y a veces simplista. A veces conocemos a "ese alguien" o cremos conocerlo, pero luego nos separamos. En ese periodo, en que creemos, como diría Maslow, satisfacer esa necesidad y aparecen nuevas necesidades. Para mí, esto ultimo es triste, ver como todo lo que antes soñamos, ver que todas las utopias, se vuelven: oh! debo pagar el arriendo o oh debo comprar los pañales o oh! debo buscar el abogado para la demanda de divorcio...etc. Yo lo llamo vivir por vivir. Odio ser un adolecente(por más que mi edad se aleje de esa etapa), por que aún lo soy, pero me da miedo el consolidarme en un estructurado adulto, en que deje de soñar, y eso me parezca normal, en que deje de cuestionarme todo, como el negocio que significa la música adolecente que dice lo que nuestros contantes estados depresivos quierten escuchar. No me gusta el alma, por que este ya está calculado, tiene fecha de inicio y de vencmiento y saben que querre y que dejare de querer.

El último día de encuentro....(parte final)

2009-09-13T20:22:00.000-07:00

Las conversaciones ya no podían llamerse así. Era un hola, un cómo te fue y un ¿vamos?. Esto, como no, la empezó a cansar y se lo planteo varias veces y él parecía cambiar, pero a los días volvía a lo mismo. Un día, el limite llegó y ella le dijo: deseo juntarme contigo y hablar. A las once de la mañana en punto estaban ahí, era domingo y no se veían desde el miercoles. Si bien él ya traía un mal presentimiento, no esperaba lo peor, pero eso pasó. Ella con un semblante serio, inexpresivo, soltó duras palabras, que lo menoscabaron y lo hicieron reflexionar muchas cosas. Ella se despidió, él no dijo ni una palabra y se uedo solo mirando al vacio. Se sintió tonto en un primer momento...¿cómo fui tan tonto?¿por qué actué así?. Hizo un largo raconto, vió claramente las veces que se había separado de alguien, en la mayoria de los casos, él ya venía con la idea de terminar después de lograr ciertos objetivos, sin ir más lejos, este era uno de esos casos, pero "me engolosine" pensó. Al poco andar, sus ideas se nublaron, la empezó a culpar a ella "claro, ella sabía a lo que venía, por qué se hace la que no sabe nada...todas...¡todas sabían a lo que iban y solo está me a tricionado!", desde ese momento, él ya no era la misma persona, cayó en un abismo de odio sin sentido. Días sin hablar con nadie, faltó a su trabajo, con suerte salía de su casa. Entendió en su claustro voluntario lo que debía hacer...negarle la vida a esa mujer. Preparó un plan, para juntarse con ella, la llamó, le dijo que quería aclarar unas cosas, cosas que no había dicho cuando se vieron por ultima vez, ella, quizas inocente, aceptó. El día de la cita, estaba nublado y helado, casi oscurecía. El lugar de encuentro la descolocó, era un lugar más bien tetrico y desconocido. Ella, puntual como siempre, lo esperó en el lugar acordado. Él no esta ahí, eso era raro, por que él era muy puntual y si venía atrasado avisaba, pero esta vez, nada. Iban 15 minutos, cuando fue abordada por la espalda, un pañuelo blanco que algo contenía la noqueó. Al depertar se vió amarrada, sentada en una silla, con solo la ropa interior puesta, delante de ella, él sonriendo, ya estaba sudado. "¿Por qué haces todo esto?...¿por qué a mí?" "por que eres la culpable de todos mis males, miedos y furias, por eso mereces ¡morir!", le grito. No era un sadico especializado, así que, practico como siempre fue, apuntó donde podía estar el corazón y la puñalada atravesó su humanidad...Sus ojos lagrimeaban y luego de un pequeño quejido, ella levanto la mirada, le miró a los ojos y le dijo: "yo de verdad te amo..y...y apezar de-de hoy...te seguire amando..." Esto lo confundió de sobre manera. Estaba todo sudado, un sudor frio. No estaba seguro si era miedo o solo cansancio...volvió en sí y lloró como nunca, la abrazó y lloró con ella. La policia derribó la puerta. Creo que él la llamó, en un momento recondito, que no vi.

El ultimo día de encuentro...

2009-09-13T19:12:00.000-07:00

Estaba todo sudado, un sudor frio. No estaba seguro si era miedo o solo cansancio... Él era de calcularlo todo, de ver todos los pros y los contras, aunque no tenía del todo claro su futuro. Se enamoraba con facilidad, y con la misma se desenamoraba. Eso conflictos acarrió por montones, pero al ser tan calculador, selía bien parado de todo. Atractivo, no era, ni siquiera sabía cómo lo lograba, pero mala suerte con las mujeres no tenía. En cierta ocasión, conoció a una chica en el metro, ella iba escichando música y él se le quedo mirando. La polera de The Cure fue la escusa perfecta para empezar a hablar. Ella era muy afable y conversaron comodamente hasta llegar a la ultima estación (él se había pasado en dos, pero no importaba), se dieron los numeros telefonicos y se despidieron. La llamó la misma noche y estuvieron dos horas hablando, además quedaron de acuerdo para ir a tomar algo el viernes. Fueron serca del patio bellavista. Ella en su rotundo negro con accesorios lilas, se veía aún más linda que la ultima vez que la vio. Conversaron con flidez y bebieron cerveza y comieron una tabla de alitas de pollo con una salsa para huntar, de sabor particular, pero no soy bueno detallando sabores, así que solo dire que era excelente. Les dieron las 23:30 y decidieron ir a bailar, pagaron a medias, eran modernos. Entraron a una disco bastante alternativa, mujeres gratis, así que no les salió tan caro. Bailaron durante horas, él estaba muerto y hasteado, no le gustaban ese tipo de lugares. Entre baile y ron llegaron los besos. Fue un poco desilucionante para él, ella no besaba muy bien, pero era suficiente para que se considerase una buena noche. Con el pasar de las semanas, se encontraban más seguido, iban a almorzar juntos y todo iba bien. La primera vez que intimaron, fue raro, incomodo en un principio, pero después ella se fue soltando hasta hacer del acto algo inimaginado. Al otro día, él solo pensaba en ella, ella, bueno, no sé que pensaba. Así transcurrieron varios meses. El sexo pasó a ser el unico protagonista y él cada vez deseaba más y más [Continua...]

Noche maldita...

2009-09-09T20:21:00.000-07:00

Este momento se ha vuelto un clásico... Muy fría la noche está, mis ánimos tiemblan y decaen, se van de la mano con la cordura... He estado cerca de la tentación de postearte, de dejarte otro mensaje en la infinita Internet. Me mordí las manos y apreté la "X" de la pagina para no volver a poner los codos sobre el suelo, inclinado l cuello, llamarte en suplicas pidiendo oídos sagrados y bella sonrisa... Quise salir del desamparo mío, quise creer que aún existías... Creer que yo existía... No, dejé de existir cuando mis ojos se iban a nublar y me frenaron manos de verdades confusas... Veintidós años de existencia, repartidos en pastos secos, llenos de impotencia y con lluvias ocasionales... Lluvias que produjeron charcos. Charcos engañosos que pintaron un valle de verde efímero, que como un Saiko desapareció... Hay mente bañada en letras, hay letras bañadas en violencia, violencia que se consume cual violación de amistades... Te pregunto, por que yo no lo sé... ¿Devi interrumpir lo pasado? ¿Debo cometer el mismo error?... Para mí, es difícil decir no... Bueno bueno, las palabras profanas que al viento son pronunciadas, poca pertinencia tienen, poca empatía encuentran, y lo entiendo... Miré el pasado de esa pagina en la red, tanto error vi ahí, tanta inmadurez, no sé como pude ser tan tonto, tan inmaduro, tan inconciente y no frenar el camino, antes de que me pasara... Por donde lo mire mereces algo mejor... Por donde lo mire, me duele entenderte también, por donde lo mire entiendo todo, pero cuesta aceptarlo... No puedo dejar de culparme, no puedo dejar de culparme, no puedo dejar de culparme... No puedo ofrecerte disculpas, por que seguiré equivocándome... Ahora apagaré el ordenador y me iré a dormir, para no volver a entrar a tú pagina y que ardan mis manos por postear...He de ir a dormir lo más eterno que se pueda, dormir pensando en mí error y pensando en ti, como cada noche, en que me culpo por tú culpa que me culpa de ser culpable de toda la culpabilidad del mundo, cultivada ésta mí culpa....Mil veces sueño y dormir...

Meditación en la montaña...

2009-09-03T13:29:00.000-07:00

Estaba sentado en la piedra, junto al reachuelo, con el piso de hojas secas y arboles altos mirandolo friamente. El viento era frio, él temblaba a veces para calmar lo helado. Era algo que le ocupaba la mente hace meses, quizas años. Cada vez dedicaba más tiempo a buscar la respuesta, tanto, que nada le parecía interesante o importante, dejando de lado amigos, estudios, deporte...en fin. Siempre tenía puesto sus audifinos, su gorro de lana, que un amigo le regalo en su cumpleaños numero 16; además de esa bufanda que una amiga que se fue a España hace 2 años le había tejido "para que me recuerdes". Su poleron rojo, ya muy desteñido, era el preferido, nunca se ponía el gorro, no sé por qué. Los jeans eran los mismos de siempre, anchos, no tanto, pero comodos y zapatillas nuevas. Había conversado con algunas personas en su momento, por que de verdad estaba perdido, pero nunca hubo una repuesta concreta o satisfactoria. Ese día él no quería ir a la casa de esos señores, el hermano de su padre los había invitado y él no conocía a nadie, pero tuvo que ir. El descubrir que de patio tenían un cerro, lo alegró. No era que le gustara ir de excursión, quizas cuando más pequeño, pero ahora no era así, sino que era la perfecta excusa para arrancar de la reunion y meditar. Llevaba dos horas ahí sentado, perguntandose todo y analisandolo. Recordó la situación otra vez, ¿era mejor estar solo? ¿qué tanto la extrañaba? La verdad, mucho, pero hace un tiempo ya, que él reconoció la verdad: el sentimiento, no era mutuo . Amar de a uno, no es amar y él lo sabía, es como una polilla que trata de cazar la luz de un auto en marcha, una persecución sin sentido. Este día, además, recordó algo, una frase "¿y si hay algo que ella no te aya querido decir? Eso, ahora, le hizo sentido y hasta le pareció basico. Los temores que ella sintió, o dijo sentir, el hecho de alejarse y no volver la mirada atras nunca, era esa señal. Al fin creyó entenderlo todo, simplemente era eso, lo no mutuo, l ser solo una salida en su momento que no cumplió su función o quizas hubo una mejor solución. Ahora él devia asumir su descubrimiento, aceptar que poco había valido en el pasado de alguien. Quizas fue un buen amigo que perjudicó la amistad por ir más allá, por ilusionarse, por confundir las cosas... Eran las 5:00, debía bajar para tomar onces y de ahí volver a casa. La verdad es que llevaba, ahora, una misión: asumir la verdad y poner fin a la obseción...tarea dificil.

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2009-08-29T22:17:00.000-07:00

Si pudiera votar todo el malestar de mi odio, mi alma de plata dejaria su basurero. Tome el oro de mi corazon y lo orine y me reí de él, por que nada bueno me a dado, nada a acallado mis ancias de vomitar en el rostro de las personas que dejan de ser humanos y no son más que perritos falderos. La rrabia alimenta cada una de las letras que surgen y se perpetuan. Ciego he caminado y no sabes cuanto despresio siento hacia mis infantiles verdades, quiero caminar sin sentir una puta culpa, un puto rencor y un odio cegador. He de tomar una decisión. He de pedir que ella me tome y me guie a la luz. Envidio a los que son felices con cosas simples, por que yo no les doy una razón y solo las critico. Nada es simple en una mente que no soporta la verdad, en una mente que no soporta a putos cerdos llenos de cinismo y palabras venenozas. Siento y deseo a alguién más él sufrimiento que me pertenece. Perdido tengo lo más preciado, eso que nunca a estado y que sigo con obseción que no es culpa de nadie más que mia. Jure en vano, quebrante mí proopia palabra. ¿Es no confiar en nadie la respuesta?...

Carta quemada

2009-08-27T18:45:00.000-07:00

[prende la salamandra, hace frio, toma una hoja y escribe] Hola! Hace mil que no te escribía. La verdad es que no moria de ganas de hacerlo, te preguntaras por qué. La verdad, es que no tenía nada bueno que contarte, y con bueno no me refiero a interesante, sino cosas positivas. He pensado mucho en mí, osea, más de lo normal jejeje. El analisarme me produce temor, por que no me entiendo, por que no controlo mis malditos impulsos, no logro superar las cosas que no tengo que pensar. Había estado bien ¿sabes?, pensaba en cosas de mi vida profesional eso no dejaba tiempo para cuestionarme o extrañar...pero...pero creo que las vacaciones me perjudicaron, pensé tantas cosas que la vuelta a los estudios a sido mala, solo he estado desconcentrado pensando en lo que no debo. Desvié mi mente en mis hobbys, jugando, leyendo, escribiendo esas tonteras que nadie importan...bueno, creo que una vez un susurro tuyo dijo que le gustaba como escribía, pero como no estaba seguro de que eras tú, me quede con la duda. He tenido un buen invierno a pesar de todo, por lo menos este año tengo el recuerdo de una despedida, no como el año anterior, donde el último recuerdo fue un enojo y una confusión proveniente de la imadurez que poseo o poseemos, no lo sé. A tal punto llegó mí confusión que lo comente con otras personas, pero no supieron ayudarme, me dieron consejos que podre aplicar en una nueva relación(sobre todo lo de mejorar la comunicación) pero no sé si a mi situación actual. En fin, por eso finalmente te escribi. Quería saber si tú tienes la respuesta, si sabes qué hacer, si ya olvidaste nuestro último beso, dime cómo lo hiciste para yo hacerlo también. Poder olvidar que te amo y no ser más un estorbo para ti...A quién engaño, esta carta se va al fuego, como todas las demás.... [toma la carta, la arruga y la lansa a la salamandra]

Si tuvieras...

2009-08-26T19:28:00.000-07:00

Si tuvieras que mirarte al espejo por los errores del pasado, cada segundo se desangraria con luz de un crepúsculo. Si tuvieras que mirar el día a día con cobardía, verias que las manos que te cobijaron ya no están. Si tuvieras que esculpir cuerpos de menta con brillo de mil caballos, verias la profusa sangre espeza que corre en tus venas. No importa, diria el poeta, pero ¿cuantas veces he llorado sobre tú almohada?. Desgrané mi alma al escuchar la felicidad de otros, el egoismo a sido parte de mi, de mi y mis sentimientos negros. Envidiaba la entusista realidad de una pareja joven y con futuro. Odio el futuro que me espera al ser aún joven. Hoy, escuche voces hablandome de ti. Decian lo tontos que fuimos, inmaduros e inconsecuentes, temerosos y mil veces arrogantes. En esa asamblea, entendido tuve mi error, error de no ser el alma de un cuerpo, sino todo lo contrario, pies sin destino y sin razón. Me pinto las manos, toco el muro, las deje perpetuas en la esencia de lo real, para que lo irreal, las tomara y las besase... Si tuvieras que mirarte al espejo, luego de decidir que sola lucharas, veras mi sombra sin ningun color, lenguaje o fuerza, veras solo tú espiritu solitario, con armadura dorada y camino definido. Si tuvieras que darme un nombre...no lo harías, por que vano sería, por que en vano camino, combatir molinos se les deja a los caballeros de latas, los demás, son solo sombras sin color.

De la mano...[Segunda parte, final]

2009-08-22T17:47:00.000-07:00

Hace dos días que no hablo con Fran. Aún no creo lo que pasó, aún no sé como reaccionar. Me he quedado pensando en que siento yo por ella. Con ella hablo de todo, es muy inteligente, se graduó de Derecho, sin haber perdido ni un solo ramo, pasando cada año con las mejores calificaciones y estudiando becada. A pesar de ello, no es una cerebrita con la que me sienta incomoda, al contrario, muchas veces me siento a su nivel, podemos hablar de temas filosoficos y aún así aprendemos el uno del otro. Vamos al mismo tipo de fiestas...bueno, de hecho, vamos juntos jejeje. Yo no soy muy atractivo, soy alto, pero tengo una pansa panera, una nariza ancha y una frente pequeña, mi pelo negro y rulo, de hecho, por eso no lo uso largo, perecería cualquier cosa...aunque, recuerdo que la Fran me dijo que tengo lindas manos, manos de hombre, decía, nunca le gustaron las manos finas de musico. Además, siempre que nos quedabamos callados, decia que le gustaban mis ojos o que le llamaba la atención como brillaban. La verdad, sus ojos son maravillosos, todo va de acuerdo a su cuerpo. Su piel morena, su pelo oscuro, sus ojos "achinados", su delgades, que no es extrema por cierto, me la presenta muy perfecta. Es muy linda, ¿por qué fijarse en alguien como yo?. Es verdad, nuestra comunicación es genial, yo se lo he dicho, nunca hable así con nadie antes..."yo creo lo mismo" me decía sonriendo. En estos dos días solo he pensado en ella....y creo que ya lo entiendo...sí, también la quiero, la quiero junto a mí, quiero crecer y aprender junto a ella, no quiero separarme... Ese mismo día le llame, le dije que sentía por ella. Estamos juntos hace 4 meses, todo va bien, todo mejora cada vz más, ya no salgo tanto, me quedo con ella en su departamento. Este otro año preparare la prueba para entrar a la universidad, estudiare para profesor de historia, no se gana mucho, pero me gusta. Actualmente, soy empleado de aseo en un bufet de abogados, curiosamente, el que compite con el de Francisca...je...¿qué curiosa puede ser la vida no? []

De la mano...[Primera parte]

2009-08-22T17:08:00.000-07:00

¿Has visto ciudad más fea que ésta? De noche de verdad da miedo. Pero no hay mejores clubs en este lugar. Aqui puedes beber la mejor cerveza negra, contar con el mejor ambiente para conversar de la vida y reirte de esta. El otro día vine con Francisca. Ella no lo conocia y tenía miedo de acopañarme...ahora que lo pienso...¿por qué siempre me sigue donde yo le diga aunque no quiera venir en realidad? No lo sé, tampoco sé por que tanta gente confía en mí y a la vez habla mal de mí por la espalda. Bueno, supongo que es inherente al humano, o al humano de mí país. No hace mucho rato, recibi un mensaje de texto de la Fran, igual no sé...me dejó preocupado, dice que quiere hablar algo muy importante conmigo, pero no decía sobre qué. Alas tres la esperé a fuera de su trabajo, no sé si lo dije, ella es mayor que yo, tiene 23 años, yo tengo 18, salí del colegio el año pasado y aún no decido que haré de mi vida y no pienso saberlo aún...jajaja, es que la vida sin estudiar es genial, aprendes mucho de la vida, yo que nunca salía mucho, no sabía cuantas cosas me perdía. Fue aquí donde conocí a la mayoria de mis nuevos amigos. A la Fran la conoci al tiempo después de haber empezado a salir. Fue en una fiesta de mis nuevos amigos donde conoci a la Fran, yo llevaba poco saliendo, así que aún era algo timido, pero entraba en confienza rapidamente, y así fue que yo le hable a ella. Ambos nos habiamos quedado en un rincón y no partisipavamos de la fiesta. La conversación fue bastante fluida, de hecho, hoy aún me sorprende la confienza que me tuvo, me habló se su vida y yo de la mia. Aunque debo decir que fue curioso que cuando le conte mí edad, que fue casi cuando nos despedimos, su cara cambió. Según creo, debe ser por que se imaginaba que era mayor. Han pasado cuatro meses desde esa vez. La agregue a msn y hablamos por ese mdio, tembién por celular (ella me llama, yo no tengo un misero peso). En los 4 meses, nos juntamos muchas veces. Bueno, nos vimos en su trabajo, ella estaba muy arreglada, como si fueramos a comer en un lugar lujoso. Hablamos por dos horas, claro que solo hablamos tonteras, así que en un momento le dije: ¿y que querías decirme?. Ella desvió la mirada, se puso muy nerviosa, no entendí por qué en un principio, luego todo tuvo sentido. Ese día, Francisca, se me declaró... . Me dijo que le gustaba, yo...yo quede perplejo, me quede callado. Ese día se despidio de mí, con un beso en la mejilla.... [Continua...]

tomando palabras sueltas de canciones, más imaginación, resulta...

2009-07-23T14:58:00.000-07:00

Te dije que había que volar, ver el universo que a veces nos oprime, oh si. Háblame y dime que hice...que hicimos mal. Mira la sociedad que nos manda a la mierda cada día, juega conmigo y veo como juega contigo. Me causa risa ver que nuestras manos, las tuyas, las mías, las de todos, están igual de muertas y en las puertas se quedan sin poder entrar. Mira, es simple, dime que quieres volar, ir al universo, oh sí, aunque aya que morir, dímelo...tú y yo. Yo en puertas abiertas... Volar por el espacio, tú y yo. Empieza, estas lista?? dime dime...estas lista??...No lo estas...no estas, por que no puedo ver un mañana con un fantasma que maltrata su alma y confusa esencia. Lo peor es que no puedo recordar tú puto nombre, solo recuerdo tu cuerpo y tus estúpidas razones. ¿Sabes que? olvida el viaje, olvida lo que dije. ¿Sabes que? sé que ya lo olvidaste, que nunca lo dije. Ahora, serio y concentrado en un puta dolencia de meses antes, te doy mis disculpas, por obligarte a conocerme, cuando no querías hacerlo, por querer entenderte, cuando no querías mostrarte real y sincera. Por eso, tienes permiso a destruir un recuerdo, tienes autorización para destruirme, otra vez.

Conversación

2009-07-13T20:02:00.000-07:00

"¿no te lo había dicho? jajajajajaja" Me dijo riendo, mientras yo terminaba de llenar mi copa con el vino que trajo para celebrar nuestra reunión. En siete años, no hemos variado demasiado, seguimos siendo tan reflexivos como siempre. Bueno, si he de reconocer un cambio, es lo oscuro de nuestra forma de mirar la vida. No es nuestra culpa, es la vida la que se mueve para que la veamos así. Antes de que sonara su celular, comentábamos que a pesar de lo duro que a sido la vida con cada uno, tiene sus cosas positivas y, claro, no puede ser de otro modo, por que ¿para qué existe la vida sino es lo suficientemente benigna? si todo fuera injusticia, tristeza e incomprensión, no existiría mucha gente que lo aguantase. Pero entramos en un debate, acaso podían existir cosas buenas que durasen por siempre. Yo le decía que podría ser, pero él se negaba enérgicamente, que todo momento de felicidad, fuese por lo que fuese, llegaría a su fin y "muchas veces, tristemente" agregó. Yo llevo viviendo solo un par de años, me he dedicado al trabajo y proyectos personales como una película que quiero hacer, mas que película, un cortometraje, tengo casi todo para realizarla: guión, locación, permisos, música, actores, etc. Solo falta lo más importante, el dinero, pero ya casi estoy. Debido a este proyecto y al trabajo, no lo veía hace 6 meses, por eso decidimos juntarnos. No soy un tipo muy sociable, ni menos sé lo que quiero en mi vida, creo que él es igual a mí. Era nuestra tercera copa cuando me dijo que el amor era el principal elemento causante de dolor e infelicidad. Estaba pensando si tenía razón o no, cuando recorde que él llevaba una relación hace 2 o 3 años con una vecina de toda la vida, la ultima vez que los vi, parecían muy felices. "¿Pero que hay de Elenna?, parecias estar muy enamorado de ella". Cuando le dije esto, comenzó a reir y dijo: "nah!, eso ya tiene fecha de vencimiento. Solo fui algo nuevo, algo que le daba seguridad, por que estaba incondicionalmente ahí para ella, un perrito al que, aunque lo golpearan, basta un silbido y volverá". Al decir esto, miro al suelo serio y reflexivo. Ahí fue cuando sonó su celular, él solo alcanzó a decir "halo, hola! ¿cómo estas?..." hizo un amago de sonrisa y luego, cambio a un rostro serio y dijo: "¿pasa algo malo?....dime", de ahí largos minutos de silencio. Acabe mi copa, iba iniciar la otra cuando rió al teléfono y cortó, casi con rabia, pero disimulada en una risa..."¿no te lo había dicho? jajajajajaja, era Elenna, acaba de terminar conmigo. ¡No pongas esa cara hombre! Si esto ya llevaba tiempo esperandolo, desde el otro día que la vi subiendo de la mano la escalera mecanica de un mall. Tú sabes que odio esos lugares, pero fue una emergencia y tuve que ir a uno y la vi". Guardó silencio un instante, bebió lo que quedaba de vino y se sirvió una copa más. " En cierto modo-continuó- me alegre, mal que mal, aún la quiero y me alegró saber que estaba bien, que deje de ser su única opción, jejeje como dicen: ´su peor es nada` jajaja". Yo solo miraba en silencio, sin nada en mi mente. "¿Sabes algo?, desde que la conoci, supe que la perdería. Te preguntaras por qué segui entonces y la verdad mi hermano, no tengo puta idea. Muchas veces no tengo idea del por qué hago las cosas. Debe ser la cobardía de saberme débil, de odiar lo impredecible y agarrarme a lo que puedo controlar. Al saber, que me dejaría en algún momento, me tranquilizaba, por que sabía que pasaría. Aún es más, ni siquiera quiero llorar o sentirme mal, ya que el golpe lo recibi hace rato, aunque aún no pasaba". Me miró como siempre lo hacía cuando esperaba que yo dijiera algo, pero estaba demasiado reflexivo, por que ahora si estaba pensando, y en muchas cosas a la vez, como para decirle nada. "¿Puedo decirte algo?-asentí con la cabeza- no hagas lo que yo, si vas a querer a alguien, que no sea calculado, no midas ni calcules las consecuencias, no pienses siempre en el final que vendra, solo vive el momento como si fuera el último, de lo contrario, terminaras enfermo y desconfiando hasta de ti mismo". Se fue al terminar su copa, no respondí nada de lo que dijo, solo lo meditaba, sin llegar a ninguna conclusión. Medite hasta la madrugada, me bebí otra botella de vino, esta vez, solo. Creo que le cambiare el final a mi corto.

Derrape

2009-06-29T19:09:00.000-07:00

Las charcas de agua cubren sus pies. Es el momento, ahí está su bólido esperando, correr es lo único que su espíritu quiere. Cierra la puerta y mira, todo bien, espejos, luces, todo está listo. Enciende su radio y con ese Metal, ese tracher y hasta con ese punk, está listo. Desengancha, primera y...corre. Polly quiere su galleta, dice la radio en voz de Kurt Cobain. Pasa a segunda y comienza a maniobrar la curva, un error puede ser fatal, aunque es un alivio saber que el auto ya es suyo y que puede hacer con él lo que desee. Ya vamos en 80 km/h, y el motor le dice: un poco más. Si antes le desahogaba caminar rapido, ahora el conducir le causa mucho más placer. One de Metalica, versión KoRn, suficiente para llegar a 100 km/h. Le causa gracia recordar que antes temía pasar de los 50 km/h, por el temor que le daba controlar un armatoste como aquel, ahora, en cambio, era una extensión del vehiculo. Todo paisaje se ve más hermoso cuando llueve, en especial este. Ver los colores que forma un arbol distorcionado por la velocidad, era lo mejor. Bien, es el momento, se acerca esa curva, por fin podrá practicar la tecnica que tanto le costo sacar. El derrape es perfecto, incluso obtimiso su velocidad. Es suficiente por hoy, logro hacer un buen derrape en una curva de asfalto, que mejor.

Nublado, lluvioso

2009-06-09T18:34:00.000-07:00

El día es el de siempre, solo que más lluvioso. Me gusta eso. Me gusta que llueva, no sé, me animan los días nublados y las gotas de lluvia en la ventana del metro. No sé por que la gente se entristece estos días, a mi me recuerdan su pelo oscuro, sus ojos brillantes y su sonrisa inocente, mientras caminamos por Ejercito. También recuerdo ese tema de jazz que iba escuchando mientras miraba mi pueblo achicarse mientras subía el cerro, una subida muy dura por cierto. Me gustaba mucho escuchar Asian Kung-Fu Generation, mientras me como una sopaipilla frente a la universidad, aunque claro, termino todo mojado. Además, los días de lluvia, para mí, el mundo se demora, casi se detiene, quizás nadie lo note, pero yo veo como los minutos son más largos, que la gente que está a mi alrededor me adelanta y se ven como manchas en movimiento. El tiempo va a paso cancino, así que me da tiempo de pensar, de recordar su rostro, la veo en la vereda de al frente. ¿Cómo no preferir estos días? Odio tanto sudar inconteniblemente, solo por el hecho de caminar cuatro cuadras o subir a un metro lleno de gente estresada y que vota odio por los poros. No, definitivamente me quedo con los días lluviosos. Pero debo reconocer que sí hay un momento donde la lluvia me entristece… cuando recuerdo como la bese en Manuel Montt y luego, en el mismo lugar la vi con él.

Buscando ...

2009-05-05T17:25:00.000-07:00

Empece por empezar, siempre hable por hablar. Nunca me digne ni mire sincero, solo escuche sin desvelo. Solo por estar, no espiritual ni en libertad, solo escuchaba. Odie y odio también, me reí al saber que no era lo único...única...nada. Un día, todos los días, quise ser escuchado y escuchado fui. Eso en un tiempo largo, mas, no eterno, funcionó. Dejó de serlo, dejó la eternidad de lado y dejó de servirme. Entonces se a abierto un trecho largo, largo y complejo, en el que no tengo pie ni cabeza. De pie y cabeza mi contradicción sin forma se forma frente a mí. En mí se puso a pensar, se sentó a mirar en la orilla de un río sin lagrimas. No calló mis lagrimas, no callo lo que no está. Callado, confuso, sentado en pie pensé en ello. Pienso en la ausencia de respuestas, cuales deberían ser estas, para que esas respuestas me guíen. Quien no sabe como guiarse, de a donde seguir se ahoga, pensé, pero ahogado ya estaba. Amparado de la soledad, que no daña, seguí elaborando qué debía hacer. Seguí, perseguí, corrí de tras de mis pensamientos, pues creí ciegamente que ellos tenían las respuestas. Corrí por mil calles, subí largas escaleras, llegué a una avenida y ahí los atrape. La razón, mi mente está..estaba en mi presencia. De cabellos largos, ondulados, morenos y de cara pensativamente triste. Su rostro me juzgó al venir, mas al llegar, dejó de hacerlo. Hizo una mueca y me miró, se sacó el pelo de los ojos negros, negros brillos en los que me quede absorto. Ahí aparecieron. Recuerdos, no muchos, no pocos, recuerdos alegres, tristes, negros, blancos y grises. Sentado mirándolos me quede. Creo que están ahí para ayudar a buscar una respuesta. Ayudarme a buscar mi respuesta.

Sin Alas...

2009-04-30T20:25:00.000-07:00

Abrió sus alas azules, en plena calle la vi volar. Más que azules, me parecían celestes, detuvieron el transito de la calle y los edificios más altos, ya no lo eran. Su mente se abrió al mundo, sus miedos se fueron junto con ese brillo que vi en sus ojos alguna vez. Sus ojos se hicieron más superfluos, ligeros y nublados, que una brisa haría que desaparecieran como cenizas en el aire. El aire comenzó a mirarla, el viento la animaba a extender sus alas. Yo quise seguirla y extendí las mías. Extendí mis alas y vi que de un gris manchado se formaban, esto no me sorprendió y seguí buscando esas alas celestes. Sus alas se empezaron a agitar para comenzar el vuelo, yo moví las mías para seguirla, pero antes de despegar los pies del frío asfalto, vi como se alejó raudamente siguiendo otra silueta. Mí silueta precaria e endeble, llena de ángulos mal formados y de desazón al andar, entendió que no era sabio seguirla, pues mis alas eran precarias. Cerré mis ojos antes de que la gente me viera, resigne mi vuelo. Levante mi cabeza y abrí los ojos. En ese cielo blanco vi dos siluetas volar en armonía, armonía que desconozco. Lo pensé un momento, entendí cuan dañada era la verdad, cuan sucias mis vertientes, mas no eran inpurificables. Entendí, no sin dolor, que ya había dejado mi alma de volar por el mismo sendero, por eso decidí corregir de raíz todo. Tomé todo mi ser y lo aplaste con mis manos, lo lleve a mi boca y lo trague. Luego, un fuego rojo y negro sentí en mis sensaciones, tome mis alas con ambas manos y las arranque de raíz. La sangre roja tiñó toda mi ropa de negro. Vi que todos vestian de negro, solo disfrasado de colores alegre. Ahi me quede, junto al mundo confuso y lleno de humo. Deje de ver las siluetas harmoniosas que volaron, mas no las olvide, pero seguí muriendo en un mundo sin alas. Tiré mis alas a un basurero, no era el único, esa niña las había votado hace mucho...

memoria de un beso en "18"

2009-04-18T19:25:00.000-07:00

Él, en esa calle, donde existía mucho ruido... Un día olvidó como besar, olvidó como se sentía. Un día, olvidó lo que se sentía un beso de verdad, un beso de amor, cálido, extenso, de esos que entre la lengua y los labios pareciesen acariciarse y todo el cuerpo se harmoniza en esa función, los sentidos solo se preocupan de "ese" beso, la gente deja de existir, solo piensas en el beso, en como los brazos aprisionan al receptor de este beso, como desesperadamente tus brazos le dicen: no me dejes, no dejes de besarme, una y otra vez, no me dejes volver al mundo real, por que en él solo hay dolor y confusión, solo hay cadenas, aquí puedo ser libre y elegir libremente ser tú esclavo. Un día, el olvidó como besar, en la calle "18", se puso de pie y pensó en ese hecho, abrió su corazón con la esperanza de volver a recordar como se hacía, como se recuperaba la libertad del besar, de entregar el alma en un beso, de recibir un alma ajena en un beso. Ahí la vio, un año transcurrió, un año en que el significado se reducía a ese beso, el objetivo de pensar, se detenía en ese beso. No importaba si estaba enfermo, ya no importaba lo oscura que estaba su alma, él solo entendía que había olvidado como besar y solo ella podría devolverle "ese" beso, por que ninguno otro se le igualaba. Lo intento, probó 300 besos, pero solo "ese" beso era el paraíso. Se acercaron, se miraban sin pronunciar palabra. Los ojos de el se perdían en el oscuro de los ojos de ella. Quería recobrar la memoria, quería pensar en que existían cosas lindas en la vida, quería que su universo volviese a girar entorno a ella. Entonces ella habló: he olvidado cómo es besar, cómo es tener la libertad de unir el alma con otro... Los ojos de él se cubrieron de lagrimas, no pudo decir nada y se acercó. Recuperar "ese" beso, esa libertad fue lo más extraordinario, era volver a probar un elixir luego de un año en sequía, un año en muerte. El universo giro entorno a calle "18" una vez más...

"Camino"

2009-04-04T18:28:00.000-07:00

ayer fui a esa silenciosa, tranquila y cruel plaza abandonada... Había pasado al lado de ella muchas veces, no le tomaba mayor importancia, pero me daba curiosidad por sentarme en ella, o quizás recorrerla, por qué...ni idea. La ciudad se mueve vertiginosa, no me acostumbro a eso, ese café era tan interesante como creí...bueno, quizás no interesante, más bien cómodo, me siento bien en él. Desde él recuerdo lo que vi ayer. Lo que sentí en ese momento, no quisiera vivir lo otra vez. Físicamente, frente a frente, no la veía hace más de un año, pero nunca se borró de mi memoria, aún la veía en mi espejo en las mañanas, aún sentía su espalda en mi, aún sentía sus labios recorriendo mi cara, nunca me dijo: te amo. Todo se interponía entre los dos, su ansiedad de futuro y yo con mi conforme existencia, pues a mi solo me bastaba ella, a ella, nunca le bastó. Ese mundo contradictorio se vio obligado a chocar, yo era lo que ella determinase, así que acepte sumiso dejarla, eso era lo que ella quería. Fueron dolorosos meses de ansiedad, de auto-control, de sueños fecundos, pero irreales... Al final, asumí que yo le seguiría amando, pero que ella no estaría ahí. El año pasó lento, me revolqué en sus fotos y en sus recuerdos y casi me conforme con vivir así, si bien sabía que yo estaba en el tacho de su memoria, aceptaba tenerla en un cuadro al centro de la sala de mi mente. El café era lo único que me relajaba, que me permitia estar desocupado y, a la vez, sin pensar en ella, de otro modo, pensaba en ella y en los recuerdos, supongo que por eso llegue a este lugar. Eran las 11:30 de la mañana, si bien había sol, estaba fresco. Yo me había desocupado temprano ese día y no pensaba hacer nada hasta la tarde. Al pasar por la plaza, pensé que era el momento de conocerla, debí hacer caso a la sensación que mi estomago medio en ese momento. Entre en ella, era más grande de lo que pensé, los muchos arboles que tenía daban la sensación de un bosque. Solo se oían pájaros al principio, los rayos de sol se colaban entre los arboles, pero de repente oí su risa, podía reconocerla donde fuera, me gustaba su forma de reír. Avanze inconscientemente en busca del sonido, no anduve mucho y la vi. Estaba con él, era alto, más que yo, delgado y de su espalda colgaba la cartuchera de una guitarra, cartuchera café como su chaqueta. Ella se acerco lentamente a su boca, hasta quedar en puntillas y se dieron un beso...beso que me pareció eterno. Es extraña esa sensación, ahí entendí la frase "me rompió el corazón", por que mi pecho dolía´como si mi corazón fuese atravesado de lado a lado; sentí como si el mundo diese vueltas y un escalofrío horrible recorrió mi espalda. Caí apoyado sobre un árbol que se encontraba a mi lado, del cual, sino me afirmo, llegaba al suelo. Mí brusco movimiento la alerto y cortó el ósculo y me voy, sus ojos se abrieron como cuando se asustaba y me miró. Atinó a separarse de él, eso hizo que él se girara a mirarme, pero apenas vi que el se giraba a mirarme, como pude me recupere y corrí lo más rápido que pude, salí de esa horrible plaza, cruze esa calle que nadie transita, no mire a ningún lado que no fuese adelante y finalmente llegue a la baranda del puente, ahí reaccione, me sorprendió notar cuanto había corrido, por que dicho puente está a 20 minutos de la plaza y me pareció que yo llege en 5. Fue ahí donde vi este café, lo quede mirando por un rato, con la mente en blanco, camine, crucé el puente, tomé el metro y llegue a mi casa. Me di una ducha, sin pensar en nada, eran las 7 de la tarde, pero yo me meti a mi cama y dormi hasta el oro día. A las 9 desperté y recordé todo lo de ayer, cayeron lagrimas de mis ojos, pero no hice ningún sollozo. No podía pensar nada, cada vez que lo intentaba, escuchaba una voz que decía: "la perdí y es definitivo". Esto ocurrió muchas veces, así que decidí levantarme e ir al café. No entiendo el por qué de esas ancias, pero fui volando para llegar al lugar. Mientras iba en el metro, por fin, pude pensar las cosas, pero solo llegué a la conclusión de que debía seguir adelante, no tratar de entender lo que pasó, solo seguir, por que ya no había vuelta atrás y si ella ya lo había superado...si ella ya me había superado, solo me quedaba seguir para ver que pasará. Al llegar al café y leer su pintoresco cartel, entendí todo, el por qué me quede tan obsesionado con él. Al ver su cartel, leí "Camino", por eso, desde aquí decidí seguir...

Viaje en metro

2009-03-12T11:49:00.000-07:00

[editado el 30 de Enero de 2011]

5:35pm... Otra vez voy en el metro, acompañando me siempre por mi música y mi mente loca que dispersa pensamientos sin mucho sentido... Todos tienen cara de cansancio, más bien de fastidio y los entiendo, con este calor quién no esta así. Leo un texto, una publicidad del metro y dice algo como: "en quién piensas...". Me doy cuenta en que mis pensamientos se dirigen primero a “ella”, eso me molesta, más que el mismo calor... No logro explicarme q a hecho ella sobre mi, que control tiene sobre mi mente, pero no logro borrarla... Trato de dejar de pensar en ella. Entonces aparece esa persona, quizás mi ultima esperanza. Aunque una esperanza que se apaga. Junto a ellas dos, mí alma se confunde, oscurece y desaparece de a poco, cual vela... Puaj!!, trato de desviar mi mente a otro lado... En mi mp3 suena: Duvet de Bôa, grupo británico poco conocido. Es curioso, por razones que no quiero explicar tengo dos veces el tema, y una tercera, pero es la versión acústica y aunque se repitan, la escucho igual. Ese tema me relaja, me hace sacar la mente del cuerpo y me tranquiliza... Ya no pienso nada en particular, solo veo a mi alrededor, me doy cuenta que hay un tipo escuchando cumbia villera muy fuerte y eso que está con audífonos –para mis adentros pienso ¡como tan sordo!-. Empieza Manuel García en los míos, se oye más bajo que los del tipo, así que subo el volumen... Sin darme cuenta, llego a la última estación. Antes de bajarme, veo una chica de lindo perfil, cosas como esas hacen agradable el viaje en metro...

momento de lo que no está

2009-02-10T21:16:00.000-08:00

aún recuerdo ese día, en que el viento hacía volar tú pelo y cerraba tus ojos como en un beso entregado, de esos besos q entregan alma y corazón...Recuerdo tus vestidos, el viento lo ondulaba, y lo q más recuerdo, es q tú reías mirándome, con esa típica frase "no te rías de mí"...je, quizás tenias razón, me reía de ti, o quizás solo me reía de lo feliz q era con solo verte sonreír y jugar como una niña...Recuerdo, que tenías ganas de conocer esos parajes de los que te hable, no sé si los describí muy tentadoramente o solo era tú acostumbrada curiosidad...Me pregunto, ¿cómo lo lograba?, nunca le negué nada, ella lograba en mí cosas q nadie más, como un bobo, acataba ordenes, aunque fuesen indirectas, las entendía y corría para satisfacerlas, por eso llegamos a ese lugar esa mañana, por que ella quería conocerlo y entender por qué yo era tan feliz ahí...Las nubes, ese día, jugaban locamente, pasaban y pasaban, hasta q se detuvieron y se juntaron y amontonadas se iban en negreciendo, creo que caían chispas de agua, pero no hacía frío y, quizás, lo que sentiamos nos daba ese calor ausente...Recuerdo las tonteras que hablamos y nos hacían reír y que, a veces, el viento no nos permitía escucharnos en uno al otro, en ese momento, te abrasé...Quería sentirte junto a mí, conectarme como antes contigo, pero...pero no lo logre, me vi solo, sin abrazos, sin sonrisas... Solo había lluvia, torrencial, con cada vez menos viento, ahí lo entendí, entendí que ese recuerdo no existió, que te cree pero q ya no existías...Dejó de existir el somos, ahora solo está su sombra, un gris SOY...

Viaje con FIN

2009-01-27T17:48:00.000-08:00

el viaje comienza... en la habitación te miro... ojos de entrega... brazos amarrados el uno al otro... besos tiernos y... besos con pasión... cada vez más cerca... nuestros vestuarios empiezan a estorbar... los hacemos desparecer... uno por uno... prenda por prenda... y la comunicación es.... q tú lengua busque el fuego... yo busco el fuego de tú interior... me deslizo hacia el cielo... por tu abdomen a tus pechos... me quedo en ellos esperando acercarme al cielo... preparando un viaje en llamas... ella y sus sonidos... esos q salen cuando mis manos juegan en su piel... ella me pide que la conexión sea mayor... q seamos uno en sí... la beso apasionada y cariñosamente... me preparo a llegar hasta el fin... tomos sus manos... las aprieto y... YA PUE, hoy te toca ir a comprar, asi q levantate.... FIN DEL VIAJE....

Camino verde?...Gris?

2009-01-15T11:22:00.000-08:00

desde que calló la verdad de su pedestal, él entendió que las calles eran bellas, que la soledad no era mala..Quiso, antiguamente, creer en lo eterno e imperecedero, pero siempre los arboles jóvenes le dijeron que el presente lo era todo, que no debía mirar más allá de las próximas calles, que se debía continuar un camino, ese camino carente de fin... Saludaba las aves cuando el camino era sano y campestre, y meditaba cuando miraba los grandes edificios grises, no sabía en donde se sentía más comodo, si en el celeste y verde camino de primavera o en el gris sendero urbano... Mientras mantenía el paso lo meditaba, cuando paró a descansar de su caminata, también lo meditó. El resumen de su vida, hasta ese momento, nada tenía de alentador, pero tampoco de infernal...Cuando caminaba por el campo, pensó, era libre físicamente, pero sentía cierta opresión en el pecho, el potrero abierto no le ayudaba, se sentía caminando en vacíos agresivos, por que el pájaro aquel no le daba paz, ya que aún escuchaba sus dolidos pensamientos...Pero cuando se encontraba en la ciudad, no se sentía solo, los grises edificios, el ruido de los vehículos, todo le acompañaba...En el gris paisaje había mucha violencia, eso si le intimidaba, pero sentía q podía ignorarla, abstraerse de ella y caminar de la mano con su pensar, por que el ruido hacía su pensar smog de la ciudad... Dejó entonces de meditarlo y entendió que su camino era el gris, no el verde... Quizas vuelva al verde y celeste cuando lo sature el gris....

gotas de río

2008-11-13T11:53:00.000-08:00

molesto conmigo... como en las mil tardes de siempre... cansado de patinar y tropezar... por que no me levanto del todo y vuelvo a caer... harto de mí... cuando estoy conforme, me desconformo al rato... cuando río, me enojo x nada... quisiera q un rio frio y azul me llevase al fn, a un lugar donde se me quite la conciencia, donde lo bueno y malo se vaya a la mierda, donde lo unico q vea sea aguas suaves y nubes bellas... sin necesidad de luchar x nada, sin miedo a ser derrotado... quisiera encerrarme en una caja negra y quedarme en ese claustro, sin saber de nadie...sin tener q ayudar a nadie y sin ser ayudado x nadie... q las injusticias no me afecten y q la justicia no exista... que no quiera mirar ni en los ojos de nadie y menos tratar de leerlos... me canse de leer cosas q no me incumben y q solo saben dejarme más mal... nunca he odiado de verdad... quizas solo a mí... ya estoy cansandome de buscar caminos...caminos q nunca llegan a un buen termino... mejor busco la forma de adelantar, de apresurarlo todo... q lo malo pase como gotas de sangre en un río incontenible... no volver a caer en espirales crueles y ensangrentados...espirales de berrinche de bebé...

Ahí estas...

2008-10-28T15:42:00.001-07:00

Ahí estas...veo tú pelo negro y tú negros ojos...ahí estas...tan morena y pálida como después de la muerte, en boca cerrada permaneces, entre la alegría y la tristeza...ahí estas...malvada como tú sola, hiriente como siempre, destrozando corazones como espejos...ahí estas...dejando q el tiempo te haga señora y reina, dueña y castigo...Ahí estas...tan amada y querida, en perfecta armonía del corazón de quien te desease...ahí estas...de sonrisa contagiosa, una belleza de diamante, q ilumina a quien ama y desea tú ser...ahí estas...crees tener respuestas y propuestas a todo, lo q buscas está claro...ahí estas...el camino se tiñó rojo, tú sol cayó para ti...ahí estas...aún sin salidas, confusa y todo se empieza a nublar...ahí estas...el mar te mira y serio, nada le hace reír, revienta su olas otra vez buscando un marino q lo llene por q ya no lo llenas tú...Ahí se van...tus colores y tú corazón ya no es rojo y confusa es tú mente, ya no aprieta y contiene, ahora se ve tal como eres...Ahí...ya no estas....

traición, señor payaso

2008-10-22T19:27:00.000-07:00

jajajaja el payaso se a reido de mí...jajajaja...lo ha vuelto a hacer, me a dejado con la mano estirada esperando la medalla...jajajaja...q cruel eres payaso, de verdad creí en tú cara pintada, en realidad miré el cielo con ojos amarillos, con labios entregados y esperando lo maximo...jajaja...me vi de la mano entrando a umbral adornado y lleno de paz...jajaja...sí, sí, sí...sí, caí de inocente, pero no te rias de mí, q yo no busque caer...jaja...sí pues, para q veas, aún queda algo de inocente en mí, aún las sonrisas me idiotizaban, aún era timado con escalofriante facilidad...ja...q paradojico ¿no? luché para no dañar, engañé para no dañar y me engañan y me dañan...ja...eres cruel payaso...volveré a escapar de ti por un tiempo, espero no caer en tú juego sanguinario....payaso...¿cual es tú nombre?...¿destino? jajajajaja q curioso....

Caballeros de Lata

2008-09-26T15:10:00.000-07:00

Han muerto los caballeros andantes...Devorados por su fieles y blancos corceles yacen...sus ideales con los castillos caen… Las doncellas te largos cabellos en burdas imágenes se han transformado... Prostituyen su cuerpo por la codicia... su mejor arma es la que ilusiona a los viles...Viles que sueñan con amores perpetuos, a sabiendas eso si, de q no merecen dicho premio... Los reyes... los reyes son negros pedazos de carbón con bocas llenas de colmillos como tiburones hambrientos... Mas, no de peces, sino de poder... información es poder... poder es información... información es poder... poder y perdición... Buscar entre las gentes, caballeros de pintorescas armaduras y de poderosas espadas... espadas que destrocen con fiera sabiduría e indómito cariño e infinita bondad... Mas, no se ven... Mas, solo escudos hecho mil pedazos de aquellos que osaron resistir, intentaron dar una mano... dar un beso... provocar un jubilo y hacer hermanos a quienes no conoce... Un caballero de llamativo visor, mí mente recuerda, extendió su mano... dijo [b]U[/b]no [b]P[/b]ara todos... todos para uno... y miles creyeron... pero con halcones de acero fue acallado este ultimo caballero y atemorizados los demás se esconden... La doncella hermosa que trató de salvar almas... Acallada con mil picotazos de buitres yace en nuestro suelo muerta.... Es tanta la desesperanza... Indecente sistema que solo los ojos y palabras... boca, labios, cuerpo... amor y sexo de una, la más bendita... Ningún ángel... solo una Dulcinea para un Quijote de pierna y media... Es el claro de luz... LOS CABALLEROS NO HAN MUERTO (¡PIENSO AHORA!)... SOLO MÁS EGOÍSTAS SON Y SOLO PROTEGEN A SUS DONCELLAS POR QUE SOLO ELLAS PARECEN MERECER... ahora yo te protejo mi hermosa princesa...

me pregunto?

2008-09-21T20:17:00.000-07:00

me pregunto...Habrá preguntado la blanca nieve xq la lluvia la derrite y no la cuida?...me pregunto...Habrá el sol preocupado de cuando explotara y morirá?...mas, mil preguntas en mí cabeza...hoy me desilusionan...por q veo q aún no soy el fuerte q dije algunas vez...ese q apoyaría...o mas bien es el triste a apoyo a esa ave herida y esta sana a del nido partido, mas el cuidador no queria dejarla...por qué?...x egoísta o avaro...Es un momento la vida, es un segundo lo exacto, es estar riendo un anelo, uno q no alcanzo...x segundos las felices necesades las q almas levantan...maldad q también mejora...pero las nuves plomas y negras, se dejan caer y castigar a aquel q juega sin su permiso...Hoy se a nublado...pero el día en q caigan las nuves ya inicia...siempre x mí fue sabido q esa nuve caeria...q sería reprendido x lo malo de el camino q piso...pero no me atrevo a asumir culpa alguna...aunq todas sean merecidas...quise huir hace un ayer...algo me detuvo...lo q me detuvo huyo, x lo demas, con justa razon de mí...no sé si debo volver a huir...es mí egoísmo el q me hace sufrir...xq si deseo tú felicidad, no puedo desearla fuera de mí?...estoy loco...estoy loco...estoy loco...embriagado en mi incredulidad, en mí tozudez, en la simple y llana estupidez... me pregunto...Rocordará el sol esa tarde de verano?

tú, fuerza

2008-09-05T22:06:00.000-07:00

a veces kisiera ser más fuerte, mirar a las nubes sabiendo q puedo dejar de ser y sin entristecer, hacer felicidad a quienes quiero, no importando mi tristeza, solo importando la felicidad de quien un camino no tiene, q senda perdida transita, siendo ese alguien quien todo lo merece; siento q nada merezco, no más que esa q sufre, esa q el mundo no comprende siendo tan valiosa, provocando temor así misma, kisiera hacer q mirara al cielo y decirle lo fuerte q puede ser, lo fuerte q es pero no ve por temor; dado ya mil razones y una para fortificar tú alma, mas no importa por que dichas las palabras, caen banas y sin importancia, mal interpretadas, temidas con gran dolor, mas atadas las manos de quien escribe están, x evitar un daño, dejar que daño recibas tú, q de tú camino apartado fui, pero eso dolor te dio, mas, tbn a mí; darte un reino de cristal en que reines y disculpes mis mal andados pasos, por que es tú bien mí bien, por que es tú perdón mí satisfacción, por que es tú aceptación mí alegría; levanta la frente niña de brillos eternos, de cariños de besos sin fin, mira la virtud y desecha el defecto, camina erguida, frente en alto, por que eres el azul, el rojo y el amarillo, por que eres tú alfa y tú camino hacia la omega, deja de temer que el mundo, que él sequedara y seguira en tú espalda, pero caminaras y serás ese rojo, ese amarillo y ese azul, azul de tú cielo, volaras con tus alas; cuando veas q esa nube blanca, hermosa y grande eres tú, y yo seré tú fuerza...

Princesa hermosa

2008-08-19T17:30:00.000-07:00

quien la mira, se enamora... quien le habla,la ama... más, quien la desea, enfrenta una barrera... la soledad que con ella a vivido, la a marcado, endurecido, atemorizado... con miedo a sufrir, solo sabe entregar sentimientos sinceros, pero teme... camina...a ciegas...con miedo...pero camina. Sabe q su vida no puede acabar, busca un por qué... ¿quien es?, ¡no te acerques! ...miedo...¿eres amable?...jejeje...que gracioso...¿estoy feliz?...sí.. ella se siente querida...es querida... aunque presente esta esa la barrera, la princesa resplandece de felicidad...y esa felicidad le entrega su alma, cariño, protección... es un sueño que no quiere acabar...ni para ella...ni para nadie... ese resplandor de cuarzos... ese resplandor de rosas... ese resplandor de ojos hermosos... el resplandor de cada cosa hermosa... eso es ella... con manchas de negro dolor, pero con el brillo de un ángel q no cae nunca... la q esta y toma la mano... y da cariño a quien lo gana.... a la que entrego el cielo... y le entrego mí alma...

un lugar...un café (by yo xD)

2008-07-03T13:57:00.000-07:00

20 años, caminaba y nada había cambiado, eso pensaba en ese momento por lo menos. Ella no creia en nada, dioses y hombres, para ella ambos eran cosas q no le importaban. ¿un concepto de felicidad?, la verdad es q no tenía, solo se había dedicado a vivir...estudió, en ese tiempo de escolar creyó tener amigas, pero fue traicionada, creyó amar, pero también fue traicionada... Solo buscaba seguir, siempre preguntandose para qué, pero no se detenia a pesar de su duda... Cada tarde de martes, se sentaba en ese cafe, ese q estaba frente a el monumento...silencioso lugar, ideal para leer, un entorno bellisimo q no parecía ser parte de esta gran urbe, q no parecía ser parte de los millones q aqui sobrevivimos. Por ella, hubiese muerto hace años, solo el conocer ese lugar, donde se kedaba en paz escuxando los autos muy lejanos, las aves vigilantes y el agua de la pileta donde estaba el monumento, era todo lo q necesitaba...o eso sentía x ahora, x q no podía negar q a veces la soledad la aprisionaba, q deseaba ser abrazada de forma sincera, sin miedos, en una entrega total y calida...pero sabia q era dificil, se sentia traicionada y resentida aún, x eso, solo leia y viajaba a mundos sin igual, mundos de joyas hermosas, dragones, ademas de entender lo humano y de dudar de lo divino. era su vida, todos keremos escapar de la realidad, pero ella mas q nadie, o eso creia.. continua...

linea

2008-06-08T16:29:00.000-07:00

era negra...o blanca?... Debía seguirla...o no?... Siempre le temí...a veces creo q sí... Me arrepentí de muxo...y tbn no me arrepentí... Cuando crees q el camino es de marfil, con flores y gotas de plata q caen por tus mejillas...olvidas los charcos y caes y te desvaneces en mil mariposas multi color... Buscas paz.... Apareces sentado en el prado...una brisa tibia empieza a tocar tú rostro y despiertas en luz q aleja las sombras... Ese enviado del destino aparece ante tí...toma tú mano y te lleva a parajes bellos y sanos...el temor desaparece... Caminas y eres feliz... Quieres q esa burbuja no acabe jamas...q el aire no la borre... Preo todo sueño tiene un fin...un mensaje... La gracia esta en entenderlo...y ahí, arriesgarte

2008-05-29T17:34:00.000-07:00

wooo, con onmyouza de fondo todo se ve mejor, todo se siente más simple, todo es animo... hoy, digo adiós...hoy, digo adiós a lo que debí decir adiós hace mucho...digo adiós, a lo q merece mi despedida...digo adiós, a lo q no lo merece...la vida estuvo negra... hoy, digo adiós a lo q no quería decirle adiós...hoy, miro la vida diferente, la coma, ahora es un punto en mí vida...hoy, veo con nuevos ojos...veo hermosos ojos q, sin ser mios, siento q son mis ojos... hoy, la vida es gris...ni negro, ni blanco...solo gris...xq así a de ser la vida... Gracias x lo q me enseñaste, tú la primera...tbn te perdonó x no entender y x ser... Gracias tú la segunda...por q me has marcado, xq entendi q sí se puede querer...y entendí q no existe...el camino facil, pero sí el camino paralelo o q se sigue juntos...x fin lo entiendo...entiendo q uno a de ser fuerte si anda de frente y no recae...tomar esa ave con dos petalos, besarle con el cielo y dejarle volar por el mar... NO OLVIDO...SOY AGRADECIDO...SEGUIRÉ ADELANTE INTENTANDO DEJAR DE MIRAR A TRAS... Taro Namikaze

portazo en la cara

2008-05-14T19:32:00.000-07:00

jajajaja ´vez q escribo aki, es para contar cosas malas xD naa, alguna vez conté cosas buenas y cosas graciosas xD pero es triste saber q la vida te hace zancadillas... estoy tratando de dar vuelta paginas q quedaron atras, y cuando creo q voy bn, q lo estoy superando...pafffff, vuelve y retrocedo u_u vuelvo a saber de mi pasado, esa persona q tanto me costó tratar de dejar atras, parece decir q me necesita, q en cierto grado, se arrepiente de haber dado el paso q dimos. sí, es cierto q yo tbn estube de acuerdo con ese paso, pero ella parecia más clara y decidida q yo, x eso acepte y di el paso. Ahora saber sus dudas, tbn me pone dudoso u_u Pero, no dare paso alguno, solo seguire como estaba, si a alguien debe de dar un paso, no seré yo, mi Nee-san, en estos días, me dijo cosas q me animaron .Quiero aún muxo a esa persona, pero es muy dificil caminar juntos, quiero q sea feliz y quiero se feliz, si quiere aclarar esas dudas q dice le atormentan, espero se acerque y las aclaren... lo q venga, solo el tiempo lo dirá

ups, 0 tecnologia :P

2008-03-26T21:41:00.001-07:00

jejeje trate de editar mi blog pero no se hacerlo xD bueno, gracias a eso, escribo una entrada... estos dias he sufrido unas recaidas bastante molestas, ya q odio sentirme así, espero q se me kite, kiero dejar de pensar en lo q ya fue, en lo q la vida me dejó... a veces soy tan imaduro, eso me cansa u_u aahh!!, no seee >_<, ya ni x escrito puedo desahogarme, antes un poema podia kitarme un peso, pero ultimamente no encuentro animos ni caminos para escribir, salvo un cuento q inicie el otro día, ya no estoy tan aplicado como antes para escribir... algo me falta, un motivo para escribir... no lo tengo, al final es mejor no conocer siertos sentimientos, x q así no sufres se q para cruzar el río hay q mojarse... eso no kita q sea dificil... ya no puedo pedir q la mano q antes me levantó lo haga de nuevo...espero encontrar nuevas manos

a pasado el tiempo....

2008-03-10T19:22:00.000-07:00

si, muy rapido, la verdad es q no entro aki hace mas de tres meses xD en la entrada anterior, estaba confundido, al final me arriesgue y, bueno, ella tbn acepto ese riesgo... estuvimos 3 meses juntos, anduvimos, pololeamos(es decir, fuimos mas q amigos y luego novios, para los extranjeros q leen esto xD)... pero la relación se hizo insostenible y el 14 de febrero(si, justo para el dia de los enamorados, q loco no?xD)decidimos terminar, fue un acuerdo mutuo, en el momento dude un poco, pero la decisión con la q ella actuó mi hizo entender q era mejor ponerle fin, pero decidimos no cortar la comunicación... lamentablemente, después de eso, la actitud de ella, cambió, aunq la entiendo en parte, keria olvidarse mas rapido de esto, asi q empezo a actuar fria y distante, pero yo no queria seguir así x lo q decidi poner fin y termine distanciandome hace ya 1 o 2 semanas y no cambiare mi decisión x ahora n_n bueno, tbn estoy esperando, ya debo entrar al pre-universitario, espero conocer mas gente ahi ^^ y estoy muy fanatico por la serie Naruto *-*, creo q no estaba así de fan desde q vi Sakura Card Captor x primera vez(SI, SOY FAN DE SAKURA Y KE!! XD), espero q esto no se vuelva obvsecion jijiji bueno, eso es un resumen desde los ultimos 3 o 4 meses, diran: y eso es todo??...bien, eso pasa cuando te dedicaz a ser un vago, no hay grandes novedades en ese tiempo =P Taro Namikaze(ah!!, me cambie el nick, de T.Nakamura a T.Namikaze, para tener el mismo apellido con Sora, mi hermana de internet xD) Present Day....Present Time!! ¡¡¡JAJAJAJAJA!! JO NA NA!!

no se q hacer

2007-11-24T17:25:00.000-08:00

confundido... tengo q alejarme de kien quiero...ella tbn me quiere...pero lo nuestro no puede ser...bueno, es normal, la situacion es la anormal, no los resultados, esos eran predecibles...siento q esto prendió mas al alejarme...y la idea era q fuese al rebes, a parte, ahora q me alejo, mas me demuestra su cariño T_T. estoy confundido, no debí fijarme en ella...no, mentira, era obvio q me fijaria, es todo lo q buscaba...me demore en darme cuenta, pero no sé si fue mejor... aaahhhh!!!! no se, creo q deberia desbiar mi camino...alejarme...pero me cuesta...de exo, aun no puedo U.U... no sé, de todas formas, creo q al estar de vago aporta a q yo piense tantas mamonerias, sino estuviera tanto tiempo pensando, creo q no me complicaria como ahora... ya, el tiempo dira....

caida bien ganada IV

2007-11-08T19:27:00.000-08:00

q bien se siente tener un tema de korn, mientras confusiones toman tu cuerpo... cuando sabes q haz exo lo q debias, pero esto no resulta como esperabas...mas dolor es lo mejor q buena onda...lo q buscas, eso es lo q recibes... como dice cierto personaje: "lo sospeche desde un principio" la verdad, es q yo tbn^^ mira, ahora ya se lo q se siente...y no es del todo malo, ademas, no a sido todo malo...hoy di un paso para poder sobrevivir en la vida, me trato de ser mas independiente, y la gente te ayuda poniendote los pies en la tierra... me siento satisfecho, con dolor, pero aprendo, aprendo a q normalmente, mi negative vision del mundo, es el camino, x q sino lo miras asi, mas duele...x rimera vez en muxo tiempo, siento q esta caida, q a de ser una caida como ninguna otra en este estilo, ha sido extraña, ya q mezcla sensaciones en mi, algo q otras no me dejaban esta si...q lo q creia terrible, no lo es, y lo q no creia normal...si lo es... no puedo pedirle peras al olmo...asi q buscare otro arbol q si me de fruta...aunq me tome otros dias, meses o años... Taro-Kun